多交朋友,为啥反而路不好走？

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关键词：时间、群体活动、深度连接、内向、社交恐惧、个人成长、供需不匹配

段子：

最简单的长寿秘决----保持连结呼吸不要断气~~

最简单获得很多朋友的秘诀----每天加100个好友聊天，这样你就会发现，只有你这样无聊！

你获得朋友的能力有多大

父母、长辈经常会和晚辈这样说“在家靠父母，出外靠朋友”、“朋友多了路好走”……这些话似乎都告诉了我们人际关系的重要性，但问题是真正的朋友你能获得多少哪？

自从有了社交软件，随着每个人软件上的网友不断积累，你会发现一年当中能保持联系的真的没几个，即便你QQ可能有3、5百个好友，多数只是默默的躺在好友列表里面，不管是穷人还是富人的时间时都没法增加，这大大限制了你获得深度社交关系的数量，只能择优选择那些更容易维系的关系，如果你认为自己有一堆朋友，那么在你有大事需要帮忙的时候，哪些是非常愿意帮助你得？有多少这样的人？他们喜欢什么？最讨厌的人是谁？最近有什么开心的事？最近有什么难过的事？你能说出来吗？

如果你说我有朋友不一定需要知道他很多事情，不一定需要投入大量的时间，但在有需要的时候能帮到我，好吧你说的没错，只要你是一个高价值的人，帮你的人会很多，这些帮你的人最多可以称作伙伴，因为他们是利益优先，不是情感优先！ 而要获得伙伴也不是加多少好友就能解决得，你必须能为这些人产出价值，特别是独特的价值。真正的朋友通常与自己有深度的连接，简单的说就是共同经历过很多事情，彼此的信任感特别深厚。

你认识再多的人，有再多的“朋友”，谁愿意在你失落的时候真正的替你难过，在你成功的时候真正的为你高兴？并没有几个，因为大家的时间都无法增长，记忆资源也很有限，每个人真正能关注到的都不多！

社交的原因与发展：

社交有没有用很大程度也和社交的目的有关，必须先确定在社交中自己想要获得什么？而自己想要的是自己真正需要的吗？目前的方法达成了自己需要的结果了吗？

大多数社交是基于心理的基本需求和基于未来投资

1，基于心理需求这个好理解，谁都要朋友，不管朋友什么样，我们都很乐意和他们交往。所谓的友谊也指的是这个。

2，基于未来投资的就是有些人能成为你的好友，在未来或许可以帮你一把，这是你对未来的投资。所谓的人脉。

3，有些人有能力有性情，还要考虑三观等。他的道路你是否认同，他也是否愿意接触你？同时反过来，你自己有什么地方值得对方对你进行未来投资的么？

4，大部分人的社交都是从投资型开始的（不是全部哈，像发小什么的），有些人性格三观合得来，当你们从投资型转换成心理型，皆大欢喜。

5，自己变优秀，增加别人对你的投资型社交，就比较大概率让他变成心理型社交。

没有社交活力的人

社交需求：

人类是群体性动物，个体的力量特别脆弱，合作建立关系成为了获得安全感的重要来源，在我看来只要是正常人，都是有社交的需求。例如：

1，宅太久，出去找一些好玩的事情做，同时认识一群新朋友，有了新朋友就有了新的玩法。

2，即使你再内向孤僻，你也应该有结交男女朋友的愿望，除非你要出家。不去社交，你就无法认识潜在适合你的目标。相亲其实也是一种变相社交。

3，无论你是读书还是工作，你和同学、同事日常的相处也算一种社交，如果你们关系相处不好，自然不利于你在这个环节下生存。不要为自己的懒惰找一个“社交无用”的借口。没用的是那些过度社交和供需不匹配的社交，现实中的有用，往往是是无心插柳柳成荫的，当你目的性很强的时候，当你希望别人可以被你"利用"的时候，你觉得对方觉察不到，会甘心被你利用吗？想喝羊奶，你至少要有草不是！

你会发现你身边总是有着天天忙着跟"大人物"吃饭聊天的人，仔细观察一下他们的生活有因此变得更好吗？拜托，就算大人物大发慈悲愿意出手帮忙也得先考察你的人品好吗，怎么考察人品，看你做了什么事情呗。所以最后回归一切，首要的事情还是把你手头的事情做好，做到极致，把手头的客户至少在业务上伺候好了，他人自然有判断。在这个过程中，你创造了价值，你有价值了，别人就会找你。

社交恐惧与内向：

并不是所有人都渴望或喜欢参加社交活动，有些人是渴望但不敢，习得性的害怕社交的倾向，其实说到底就是社交中很没有安全感。 还有一类人是感觉自己不需要参加社交活动，但并不害怕参加社交活动，简单来说这类人喜欢独处，并在独处中可以获得在社交中无法获得的内心充实感，参加社交活动的渴望很低，但不是说不需要朋友，只是他们不追求太多数量，更多喜欢做些有深度的事情。

一场群体活动有没有意义取决于类似的你参加过没有，也取决于与你的相关性，重要的是开拓视野，认识同类或认识可以拓宽你视野的群体！而仅仅是为了认识人的话我们参加很多活动的必要性就不太高了，因为多数时候我们也有很多其他重要的事情做，很多千篇一律的群体活动，认识了很多对自己并么有益处的人，也只是增加好友列表数量、增加通讯录好友数量那就没有多少必要性了。

但是有些人很难克制自己的社交欲，因为他们一个人的时候会感觉很无趣，他们喜欢有人陪伴，他们在太安静的时候会感觉焦虑，他们喜欢热闹，所以不见得一个人总是参加社交活动就是好事，学会独处也应该是学会社交的一部分！

关系那些坑,无益的社交

和聊得来的人社交就好？

生活中有些人开始不断的参与各种各样的社交活动，以编织更多更好的人际关系，可经过一段时间以后，发现并没有结交到更好更多的朋友。

现实告诉我们：虽然圈子很重要，但是，还需要进对圈子，更需要让自己先强大起来，否则，你认识再多的人也没用！

你是砍柴的，他是放羊的，你和他聊了一天，他的羊吃饱了，你的柴呢？有的人只是聊得来而已，人家层次比你高，和谁聊天都会愉悦！但你在这样的人眼里价值并不太高，除非他正好在事业上需要你，否则落地的帮助很少。还有一些人喜欢迎合别人，不会和你深交，你也不会有所收获。每天只吃自己喜欢得，会营养不良！

食之无味，弃之可惜！

在生命中我们会发现有很多要好的朋友，渐渐不再联系，从前的回忆慢慢消散，拿出来不断咀嚼，想要保留余温，我们都感到捉襟见肘，我想每个人或多或少都会在成长的道路上有一些无疾而终的情感关系，情感其实没有变过，变得是我们，我们松动的内心如同翻搅着的土壤，抛弃了那些无法再次发芽的种子；

要是喜欢一个人我就会变得奋不顾身，我们一起穿过芦苇荡去看丹顶鹤，一起在夏季的黄昏里坐在路边吃烤肉，一起去坐船，一起逛夜市，你说这是你来这里这么久走过最多最多的路一起买帐篷买吉他买音乐盒买果汁糖，吃很好吃的担担面，在路灯下，你给我系鞋带你背着我讲笑话，这一切本来应该很美好的，可是突然发现我们之间的好像不是爱，只是因为在需要爱情的年纪里，遇到了一个还算OK的人，就想奔赴一场天荒地老，生怕自己没有经历过，就硬去拼凑美好。

会让我们变得很累的那种情感，需要我们努力去维持却依旧无法挽回的情感，就随他吧！总有一些远去不必追，因为追不上，追上了也留不住！

只有优秀的人，才能得到有用的社交吗？

你待人热情，对人诚恳，却总是被忽略，最后留下来善后的总是你，如果你的付出是别人不需要的，而且没有获得你需要的，显然是不可持续的，否则你会很痛苦，但并不代表你在很多方面的能力或价值不够优异或专业，当一个人一再放低底线，就会出现不平等，只有关系平等，是互相帮助的前提。所以当你有什么需求，需要帮忙一定要告诉对方，告诉的目的不完全是为了获得帮助，而是让别人更了解你的现状和事情的意义，一些有意义的事情多数人都愿意出力，当然自己也需要让自己更加专业，提升自己的技能和阅历。这样有些重要看不懂的东西才能够得着，但遗憾的是一个人足够优秀的时候，他的亲密朋友反而会变少，因为在你层次太高的时候，想法往往与过去可能截然相反，比如你现在和古人说拍照这件事，500年前的人无法理解你得，他们没有胆量继续听你解释，因为他们害怕和一个他们认为疯掉的人在一起，当然更不相信你说的话，因为你与他们的生活差异太大，没经历过你说的事情，也不希望一些新观念打乱他们现在的生活节奏，所以你越是成长很多人越会觉得你变了，只有极少数人才能理解你并和你彼此惺惺相惜，这就是当一个人在某些方面过于优秀或极致的“副产品”！当然有极少数推心置腹的朋友不在乎你说得，他只是简单的相信你，所以不会轻易失去你！

谁都没那么多朋友

林子大了什么鸟都有，没有选择性的广泛交友显然是不明智得，但有选择性交友注定数量不会太大，当我们只为追求数量的交友，出来给你捣乱得，给你找麻烦的人会增多，比如朋友圈的微商广告会增多、没事给你发微信要红包的人也会增多、动不动让你点赞或投票的人也会增多等，那么我们把生活过成这样真的会好吗？

每个人的时间都是无法增加的，我们不能把太多的时间分配在特别费耗时，且只能满足感官刺激的事情上！一段长期可以维持的关系，是彼此需求的长期满足，为彼此提供持续的价值。社交本身不是目的，很多时候他只是把很多人聚在一起的狂欢，而这群人里面恰好有彼此需要的人，可以稳定持续满足彼此需求的人，最后建立稳固的需求的伙伴关系，而更深的关系是一种不太容易受到外界需求干扰的带有唯一性、深度信任的情感关系。但无法忽视的是，一个人的成熟度及关系维护的方法都是很值得注意得提升点！

有很多问题是需要自己努力处理得，如你社交是为了总是有人能帮到你，但总是需要别人帮忙的话，问题就不在社交上了，不是所有的忙别人都有时间、有能力、有意愿帮助他人得，有时候也许我们本身需要提升了。（以上内容来源微信号“无限个无限”周四文章的更新！）

下期主要内容预告：如何搞定社交恐惧，且有选择性的参加，值得参加的聚会!