我觉得很淤堵得慌。害怕迟到被领导发现，在食堂匆匆忙忙打饭回来办公室吃，吃得很噎得慌，现在肚子很憋、鼓、噎、闷，好心疼自己不会好好照顾自己，任何事情做得有一点不好，就会疯狂苛责自己。
现在感觉很没精打采。大概是从早上醒来那个梦开始的。那个梦是我被分管的大领导批评说只会个人单干，还当着一个同事的面。这是我很害怕的事，现实中我就很害怕领导的批评，结果真的在梦里发生了，我感觉很憋闷。什么都不想干。
我很害怕。
我松了一下腰带，感觉松缓了些。我心里有两个我，有一个是疯狂责备，一直骂自己，很强悍，还有一个是很软弱，很害怕，没力量的小婴儿。我好虚弱。我好累。
内心里无时无刻的战争耗尽了我的精力。我什么也不想干。
我只想陷在这些情绪里。我想宣泄，我想倾泄，我想一口为快，我想活得畅快淋漓些。我只想让这些憋闷的情绪过去，我想睡饱。我想心里好受。我不想要憋闷。
我恨我的父母。我讨厌这个世界。我讨厌一切。我在胡言乱语。我神志不清。我老是苛责自己。我讨厌。我没有行动力。我只想躲进情绪里。我怎么总是闷闷不乐。我讨厌不高兴。他为什么可以不高兴？还有没头脑，两个人都是大傻蛋。
我讨厌我自己。我讨厌所有的一切。所有都爆炸都去死吧。
我恨我的父母为什么丢下我。为什么我这么胆怯。为什么我这么怯懦害怕。我什么都不敢说，我什么都不敢做。我怕我做得不好得到批评。为什么我这么害怕批评啊。
如果别人不满意，对我不满意，对我来说很恐怖吗？为什么啊？
别人是别人，我是我，为什么我要对别人的评价这么在意呢？
我想做什么。我什么都不想做。
我头好痒，我想洗头。那就中午出去洗头。我感觉难受。但是我什么也不想干。我提不起精神来。那就不提。
我害怕，我心里全是害怕，那就允许自己现在是这个情绪，是这个状态。
我得到了很多允许。我没有伤天害理，思想无罪，我只是想找一个安全的地方宣泄我的情绪。我的情绪需要一个出口。我可以在这里一直写写写，没有人评判我，我是安全的。
我的情绪憋闷，我的情绪淤堵了，所以我很难受。但是我可以看见那些情绪，没关系的，是人都有情绪。不管是什么陈年老情绪，都可以看见它，感受它，表达它，不断地表达它，然后它就会过去的。它不会一直在这的，放心。
我可以自己和自己玩。可以的。我可以自己和自己说话，可以的。只要表达出来，不憋闷，心里就会好受。我害怕那个眼神，对我不满意。很害怕。心里很难受，很讨厌，可还是害怕妈妈对我不满意的脸色。
我觉得那个人很凶，我不敢去，我不想去，可是那个老头子还是要去，我没办法，我很害怕。
肯定是不爱我，我不是亲生的吧，不然怎么把我丢下了，我讨厌，为什么不爱我，不搭理我，不跟我说话。为什么不搭理我，我很恐慌，这是全世界都把我给抛弃了，只有我一个人面对那种难受的情绪，要把我淹没了，我很难受，害怕，只有我是坏的，只有我是恶的，我错了，我快点求饶，我不应该发脾气，我不应该生气有情绪，我不应该愤怒，这些全不被接受，我只被允许有好的情绪，我不被允许有坏的情绪，没有人接受，我自己也不想接受，那可是坏的啊，就我一人是恶的，我压制，拼命压制，只要我变成全是好的，那我就安全了。
哎。真的好心疼自己。哭都哭不出来。心麻木，冷淡，对自己都没有同情，竟然想的是要杀死那个软弱的小孩了。也没有同情。对别人也不会有同情共情。很难啊。
我不好。我是坏的。一直在这个责备自己。用完美的标准来要求自己。
哎。好心疼自己。什么都不被允许。我变得木木的，麻麻的，我不重要，我的情绪不重要，我的感受不重要。岂止是不重要，我的情绪最好是没有，我最好一直表现优秀，没有情绪，乖乖的，讨人喜欢的，这样我才安全。
我害怕，我害怕。
既然世界从来都没有关照我的情绪，我也不在乎你们。我活着是一个人，死也是一个人，很孤单，很可怜。
怎么才是让自己舒服呢？心怎么样才会感觉舒服呢？想做什么就去做吧，不要压抑自己，什么都是允许的，没什么不可以，就像今早来这写这个记录一样。
