不知道你有没有过这样的经历，孩子做错事，你越讲道理，他越犟脾气越大。“妈妈跟你说了，要学会分享啊，不然别人怎么会喜欢你呢？”

“不喜欢就不喜欢，我不要别人喜欢。”“那大家都不跟你玩了。”“我自己玩，不要跟他们玩。”最后，你也火大了，既然软的不吃那就来硬的，凶一顿、打一顿，孩子立马就安静了，别提多奏效。不是说好要做好妈妈、讲道理的父母的吗？可怎么好好跟孩子说，他就是不听呢？难道养育孩子，不能讲道理，只能骂和打吗？教导孩子，当然是要讲道理，只是，我们要学会辨别，什么时候能“讲道理”，什么时候“不讲理”。

01了解孩子的左右脑

哈佛大学博士丹尼尔•西格尔，在《全脑教养法》中指出：我们的大脑，分为左脑和右脑两个部分。左脑掌管逻辑，而右脑掌管情绪。具体怎么区分呢？比如你告诉孩子“1+1=2”、“红灯的时候要停，绿灯才可以走”、“咱们家有5个人”等等，这些求实的、逻辑的东西，都会进入孩子的左脑。而“他刚刚翻了个白眼，是不是讨厌我？”、“他一定生我气了”、“妈妈不肯抱我，是不爱我了吗？”等等，这些由表情、语调、姿势等带来的“情绪”和“感觉”，则通通进入了孩子的右脑。

总结就是，左脑才讲道理，右脑只谈感情。你以为孩子的左右脑，会时不时坐下来喝喝茶、聊聊天、像串门一样互通下信息吗？不好意思，如果孩子的左、右脑没有得到高度整合，它们是不会配合默契的。尤其是3岁前，孩子的语言表达能力发育不完善，无法用语言来表达具体的逻辑。这时候，右脑占据主导地位。

你会发现，跟3岁前的孩子讲道理，完全是鸡同鸭讲，讲了也白讲。3岁以后，孩子虽然发展了逻辑，但毕竟大脑还在发育中，不够完善。右脑往往“先下手为强”，直接就让孩子情绪失控。想要跟孩子的左脑谈判、讲道理？先过了右脑这关再说。过不去？那孩子的反应就是——我不听、我不管、我就要。气得你牙痒痒！

02上、下脑像楼房

除了左右脑，我们还有必要了解另一种大脑：上层大脑和下层大脑。你可以把我们的大脑，想象成一栋2层楼房。1楼光线不大好，主要负责比较原始的反应和冲动，比如战斗或逃跑。它还负责强烈的感情，比如愤怒或害怕。

孩子在出生时，1楼就已经建好了，设备齐全。当你上到2楼，你会发现，这里光线明亮、视野开阔、窗明几净。唯一的缺点就是，这里还在装修，不是有点乱，是很乱。2楼主要负责高级的思维，比如思考、想象、做计划等。它装修的时间有点长，要等到孩子二十几岁，才完全发育成熟。由于上层大脑在“施工”中，所以它时灵时不灵。跟孩子说得好好的，家里玩具已经很多了，咱们不买了。

孩子特别贴心懂事地告诉你：“妈妈，你赚钱不容易，我一定好好珍惜玩具，不会乱花钱的。”你泪眼汪汪还没来得及感动，下一秒，孩子就抱着一个价格不菲的玩具汽车不撒手，哭天抢地非要买，不买就活不下去似的。这时候，你就要知道，孩子被困在1楼了。如果你要调动理性思维，跟孩子讲道理，让他自动做出明智的选择、控制好情绪。这些，都只是你的一厢情愿。因为，1楼不负责这些高级思维，您呐，还是带孩子去2楼吧！

03整合孩子的大脑

讲完了左右脑、上下脑，我们再来看看，如何跟孩子“讲道理”，什么时候要“不讲理”。①联结左右脑孩子声泪俱下，朝你大喊大叫：“你只偏心弟弟，从来都不爱我！”这时候，辩解说“我怎么偏心了？哪次好吃的没有你的份？哪次他买了东西没给你买？”并不是好主意。指责他“没良心”也没效果。我们要做的，是联结他的左右脑。第一步：认清孩子的情绪。你可以温柔地抱着孩子（注意，千万别自己先情绪失控了），轻拍他的背：“有时候，你觉得很委屈，觉得妈妈对你不够重视，关注弟弟更多是吗？”孩子的情绪被认可后，他就会打开话匣子，一股脑将自己平时想说没说出来的情绪，通通表达出来。我们需要耐心倾听，别急着打断或解释，等孩子发泄情绪。

他在诉说的过程中，你会发现，原来平时我们忽略了很多重要的东西。

第二步：再用左脑碰撞左脑当孩子平静下来时，往往就变得理智多了，也更听得进劝告。这时候，我们就可以联结孩子的左脑，与他讲逻辑和事实。告诉他你的一些想法，跟他讨论他错误行为的后果。还可以通过提问调动孩子的左脑思维：“你觉得，妈妈下次应该怎么做，才能既照顾到你，又不伤害别人呢？”或者问：“你觉得这件事，有更好的解决办法吗？”先共情，再讲道理。

你的道理，也才能被孩子听得进去。②整合上下脑让孩子别抓地上的泥，他偏将手直接按在地上，还瞪着眼睛看你。这孩子是欠揍吧？你的怒火在酝酿中，可能下一秒，你的手就打在了他的身上。停！面对挑战，我们不妨问自己一个问题：“我是想唤起他的下层大脑，引起爬行动物那样的反击，还是唤起他的上层大脑，触发理性的反应？”如果你更愿意让孩子呆在上层大脑，那先“不讲理”，而试试以下步骤。

观察他的现状孩子的面部表情、肢体语言表达的是什么情绪？他是生气、沮丧、懊恼还是失望？可以用语言来表达你的猜想：“妈妈看见你嘟着嘴，一脸不高兴的样子，是因为刚没给你买糖，所以你生气吗？”如果猜错了，可以请孩子告诉你的想法是什么。

理解他的情绪当孩子告诉你的感受后，别急着讲道理，先理解他的情绪：“妈妈知道你很想吃那颗糖，结果妈妈不给买，你很失望，觉得妈妈不爱你是吗？”讨论感受及后果理解了孩子的感受，咱们就可以邀请孩子回到上层大脑，进行理性地分析和思考：“妈妈知道，你不好受。

但是，妈妈担心你的牙齿会长蛀虫，那时你得多疼啊。你愿意你的牙齿被蛀虫咬掉吗？”孩子一旦开始思考，他就会锻炼他的上层大脑，控制冲动。寻找解决办法最后，寻找解决办法。可以把问题抛给孩子：“你觉得如果下次还遇到这种情况，我们可以怎么办呢？”和孩子一起讨论行为后果，以及解决方案。孩子的大脑，会越练越灵光，也越来越懂得控制情绪、理性做决定。在恰当的时候“不讲理”，在合适的时机再“讲理”，你便能收获一个明事理、自控力强的孩子。你会和孩子“不讲理”吗？