很不矫情的说，若是我将来父母中的任何一方为了赡养费和我对簿公堂，我会据理力争，争取少支付一些不必要的开支。

我和我父亲母亲的关系不能说变得水火不容，但是在我看来，实在是已经没有修复的必要了，所以关于他们的那部分赡养费更是不必要的开支。

原因无他，今年生了一场大病，在血腥中挣扎着苦痛，独自啃食伤口时，我突然很想笑，笑自己当初是有多么的天真和傻。

我要提前说明，我不厌世，我很乐观，更算是活得坚强，唯独缺失了一点，那就是继续维持亲情的宽容心，我的父母兄弟，他们再一次抛弃了我。

在中国人根深蒂固的观念中，一句天下无不是的父母。就可以令多少圣母心泛滥之人泯灭着童年那份被淹没的悲怆，遂由此产生那些苦痛只能自己品味。而我也算是其中之一，唯一不一样的是我这人天生反骨，喜欢离经叛道，倒行逆施。

父母婚姻期间关系不和产生的产物；父亲重男轻女而衍生的附带品；痴男怨女互相攀比争风吃醋的工具；这些都有一个共同的名字，那就是独自被遗忘在角落中的我。

我的出生到现在就是为了这对痴男怨女而买单，如今终于醒悟，我要和他们做一份切割了。抑或是他们早就抛弃了我，只是我在情感上不愿意承认，只能依附于那份幻想的天真和美好，假装欺骗自己：这个世界，终究会因为我的宽容而产生另一扇光明的窗。

可是很遗憾，没有。

我是个睚眦必报的恶毒之人，所以最近我在情感上一一回望之时，总是无法掠过，他们曾为了各自的婚姻而抛弃我的事实。

我跟着爷爷和姑母长大，加之大大咧咧的性子和饱受呵护的童年，我其实再过得还算不错。所以我相信了他们各自的说辞，即我的父母当初是有不得已的苦衷才对我生而不养。

但是，再多的苦衷，抛弃自己的亲生女儿，那也是恶毒。

他们各自结婚成家不久后，都有了儿子。

我有时候会埋怨苍天的不公，为什么会让重男轻女的他们得偿所愿？

我的父亲将我丢在老家，心甘情愿的为了他心得的儿子打拼，转头扔给我一句：“我不抚养你，是因为我经济能力不够！”

看！这是一句多么光明正大，带着贫困铜臭意味的的理由。

我的母亲说，当年她遭受家暴被迫离家，才将我丢下，所以抛弃自己的亲生女儿属于不得已。

转身对着她的儿子隐瞒我的存在，然后对于她的儿子说：“哦，这是亲戚家的漂亮姐姐”。

何必呢？对我的遗忘和伤害，不过是为了捍卫他们在婚姻中那点可怜的自尊、那点自以为是的欺骗。或许，他们以为这样就可以，为他们曾经做过的荒唐事和亏心事所买单。

可是，苍天饶过谁呢？因为万事都有轮回啊！

我的父亲在去年冬天度过了一场生活上的劫难，他的现任妻子生了一场大病，他和他的儿子也发生了惊天动地的龃龉，甚至两人一度语气激昂，态度慨然，要断绝父子关系……

我的母亲在去年夏天失去了配偶，半死不活的，带着她还未成年的儿子艰难度日，似乎也就是十几天间，满头黑丝几乎成了全白……

看！这就是我说的，苍天饶过谁呀？

经过了生活中的那些困顿，我总觉得这两个人，就算不会为自己的错事悔悟一些，也最起码会收敛些，好好对待接下来的生活。只是，我没有想到，恶人的天空从来都没有善良的影子，我还是天真了。

去年开春爷爷生了很严重的病，父亲不管不问，将家里的担子全部丢给我，几次沟通，心情烦躁之时，还会恶语相向。却忘了我也是个需要呵护，是一个有抑郁倾向的、却不得不坚强的，他的孩子……

我承认，我这人生活中所有的不幸，一半都和我在亲情中的天真有关。旧时，我总觉得他的儿子，拥有小时候和我偶然相聚的情分，所以在去年他母亲生病时，我积极调节他和父亲之间的感情。因为在情感上，我希望他是一个有人指引被温柔相待的孩子，可是他辜负了我，在今年假称自己有抑郁症，删除了和我的一切联系方式。后母从中作梗，我的真诚泠然撒灭，付给青烟。

再说说我母亲吧！我真的觉得自她的丈夫去世后，也许我对她多付出一些关心，就会让她和她的儿子接纳我，只是我没有想到，人的心肠冷硬起来，比贵金属都厉害！她拒绝让我融入她和她儿子的世界，将我和她最后的母女情分画地为牢，用一点可怜的自尊消弭过去的耻辱。

我总觉得我足够宽容，可以等到他们和我改善关系的那一天，这样的人生信条，我坚持了二十大几年吧！

今年却突然不想再坚持了，因为一点小病，我进了医院，做了一场危险系数并不高的手术，却被自己出的血惊骇。所以，有些事情我突然开始彻悟，那些不属于我的亲情，我也不再奢望。

在医院来来回回的时间多了，总会听到一些天灾人祸的事情，这些事情一次又一次拉扯着我脆弱和几近崩溃的神经。有些彻悟的通透也在此时翻天倒海弥漫而来，我知道我该放下一些包袱，轻装上阵，与这人生的最后那点晴天做一番激烈的思想斗争。

亲情缘薄，这是他们回馈给我的最清晰的冷意，我身在其中，开始想要挣脱。

人生其实是很曼妙的事情，我总想着用现在的快乐，去弥补当初童年时那个有遗憾的自己，但是我发现，那些遗憾非我之力所能改变。

所以我在逆反后写下此文，就是让自己以后不要再圣母。确实，也是时候做一番决绝的决定，开阔我本就狭窄的胸襟。

正如我的主治医生对我说，人生不如意十之有八九，有那么十之二三的幸运，就是值得庆幸的事情！

多好啊，我虽然艰难，却还在健康的活着！这是一件很好很好的事情了。

我的想法是，他们对我这样薄情，我在不甘心忍耐中做一些反抗和决然，其实未尝不是另一种别样的“恶毒”呢？

想想还挺不可思议的，我以后要同这些血缘关系这么相近的人，做到老死不相往来，这需要多么寡淡的心性和多么不近人情的冷硬心肠。

和我最近的亲人，把关系处成这样，我大概率也是有错的，但是，错便错呗！人生本就不圆满，勉力追求不过是苦累了自己，我多想好好活着，余生用尽所有的力气去追逐幸福。

生育我一场，我已经报过了所有的恩惠，从此不亏不欠、恩断义绝。

没有必要在接下来的相处中互生厌恶。