也许我们曾经悲观的认为，再伟大的爱情也却抵不住围城里的鸡零狗碎。
或者真理可能是这样的：
爱情不是婚姻的全部内容，矛盾不是婚姻唯一的主题。
保有美好婚姻的关键不在于你如何处理分歧，而在于当你们不争吵的时候，以怎样的方式相处。
《幸福的婚姻》作者约翰戈特曼给出了经营幸福婚姻的7个可执行的、具体的法则：
1
完善你的爱情地图
恋爱可能会因为不了解而具有吸引力，而婚姻的持续却需要更多的、且不断更新的彼此了解，你对对方的了解程度就是你所打造的爱情地图。
双方用相互了解的方式保持连接，才可以确保你有能力处理你们关系中突然出现的变化。
比如你们的孩子出生了，有数据表明：67%的夫妻在首次为人父母的时候都有婚姻满意度急转直下的经历，但是，仍有33%的夫妻没有这种经历，而且这其中的一半婚姻满意度反而得到了提升，有无完善的爱情地图就是造成压力来临时会有不同结果的最直接原因。
老王媳妇生了儿子，她觉得生活意义完全变了，她发现自己情愿为了孩子做出一切牺牲，面对一个脆弱的小人儿，她感到深深的责任和保护欲，而老王完全帮不上忙，各种手足无措，进入不了媳妇和儿子的世界，有时他甚至常常意识不到自己的角色已经转换成为父亲了。
还好老王回家会问问老婆，今天儿子拉了几次啊？吃奶咋样啊？
老王媳妇会说：呀，儿子今天拉了６、７次，我可担心啊，在百度上搜、妈妈群里问，觉得自己很焦虑啊
就这样老王完善了新的爱情地图，和媳妇一起向前跨越了。
有没有时时更新对方的生活琐事，且能不能专心致志地关注彼此的感受和想法，是决定她们婚姻是否偏离航道的重要原因。
试一下：
想想以下的这些问题，会帮助你完善你们的爱情地图。
你知道他/她目前面临的压力吗？
你了解他/她的某些人生梦想吗？
你能说出他/她的人生哲学吗？
你能说出三个他/她认为最重要的朋友吗？
你知道他会因为什么事而自豪吗？
你了解他工作上最近有什么让他头疼的事吗？
你认为他自我保护的方式是什么？
2
培养你的喜爱和赞美
在婚姻的困境中，如果一对夫妻的喜爱和赞美系统仍然在起作用，他们的婚姻就可以挽救。虽然在婚姻里有很多因为对方性格缺点而烦恼的地方，但是有了喜爱和赞美系统作支撑，他们就会觉察到和自己结婚的那个人又值得尊敬的地方。
老王经常臭袜子乱丢，胡子拉碴、丢三忘四，让人火大，但是想想他那么乐观、豁达、责任、担当，老王媳妇觉得这些毛病还是可以忍受的。
所以，当坏的情况出现，你对对方和婚姻固有的正面看法是一个功能强大的缓冲器，它能保护你的婚姻不受太大的伤害，由于保留了美好的感觉，即便是争吵的时候，你也会刻意的保留不会产生离婚之类的偏激想法。
觉得对方值得尊重、喜爱和敬佩，能为幸福的婚姻提供源源不断的能量。
但是，喜爱和赞美系统是非常脆弱的，承受不了太多的打击，除非你始终意识到它们的关键作用。
试一下：
从对方身上的三个优秀特征，以及例证事件。写下来，给他/她看。
然后，一起回顾一下过去美好的时刻。
每天尝试一个新的想法，并给这个想法布置一个任务。
想法：在这段婚姻里，我感觉到了真正意义上的“我们”而不是“我”
任务：想出一件你们都喜欢做的事然后实行。
3
彼此靠近而非远离
每桩婚姻之所以会有不同的结局，在于夫妻的的“感情储蓄”不同。那些在日常生活中相互靠近而不是远离的夫妻就好像是在“感情银行”里存钱，当他们出现冲突或者生活压力的时候，就像在“感情银行"里取钱，但是只要你存入的足够多，就不必担心偶尔的支出会使余额变成负数。
彼此靠近的最有效方法不是偶尔的海边度假或者烛光晚餐，而是在每天的日常琐事中始终提醒自己要以积极的态度彼此靠近。
晚饭老王主厨，老王媳妇在厨房给他打下手，边做饭边有一搭没一搭的闲聊，饭很快就做好了，做完饭厨房也干净整齐，菜也觉得比之前好吃了。老王媳妇觉得这样美好，老王也觉得还挺不错。
另一个彼此靠近的有效方法是减压谈话。
来自婚姻生活以外的压力也会严重影响家庭关系，很多时候这种压力需要一个很好的倾听者，而如果你可以做到，那就等于在感情银行存了数目不小的钱，因为对方把你当作了除配偶身份外的一个重要角色——朋友。
在进行减压谈话的时候，要遵循以下原则：
双方轮流倾诉
不要主动为对方提供意见
要真的对对方的话题感兴趣
表达你的理解而不是告诉对方怎么做
表达一种“我们一致对外的观点”的态度
表达爱慕之情
这样的谈话虽然不能带来实际上的帮助，但是它带来了彼此靠近的温暖，这种温暖将构建你们婚姻的氛围。
试一下：
晚饭一起做，一个洗菜一个炒菜；
一起送孩子去幼儿园；
下班回来把今天发生的事情叙述一下给对方；
一起回忆一下去年的今天你们在做什么；
4
让对方影响你的决定
在很多婚姻里面，会有一方习惯性做主导，这本身没有错，但是做在某一个具体的决策的时候不能忽视或者反抗来自对方的影响，这也是一种不尊重的表现，他们潜意识里认为对方没见识，他的意见可以忽略不计。
而高情商的人懂得尊重对方，更看重的是“我们”，而不是“我”，在这样的家庭里也会让孩子们觉得幸福和安全，并有了学习的对象。
最近房价涨的厉害，老王媳妇着急忙慌的想赶紧定套房，老王经常听个财经频道什么的，觉得现在房价涨的太离谱，离泡沫不远了，不同意买，但是看媳妇大热天天天跑东跑西看房，给他分析来分析去觉得有点道理，买就买吧，女人不就喜欢倒腾家嘛，结果一个月时间一平涨了3000，老王乐得屁颠屁颠的。
从长远来看，最幸福稳固的婚姻是那些夫妻间懂得尊重、愿意妥协、分享决策权、共同做决定的家庭。
试一下：
在做决定之前，想想对方的要求中合理的因素是什么？
或者想象一下如果拒绝对方的参与决定，他的感受是什么？
然后从最重要的婚姻幸福角度去做出你的决定。
5
以温和开场以妥协结尾
解决可以解决的问题
导致婚姻中两人距离越来越远的问题，其实常常不是什么大的原则性问题，而是可以解决的，只不过有些人用来解决这些问题的方式错了而已。
营造充满爱意的婚姻，处理问题的方式是这样的：
以温和的方式开始：
可以抱怨但不是责备，只陈述事实，不做评价或者判断。明确的表达观点，像对待朋友一样有礼貌，适时表达你的赞赏。
学会提出和接受感情修复尝试：
当争吵已经开始，要学会及时踩刹车。一方及时发送“我们别吵了”的信号，另一方及时捕捉并接受，这场冲突就能平息。
自我安抚和相互安抚：
当在冲突升级时，对方无法接收到感情修复的尝试时，你要做的是先让自己平静下来，坐下来听会音乐什么的，用来安抚自己的情绪，如果自我安抚成功你就可以尝试着去安抚对方，坦诚彼此的想法。如果可以做到，这会是非常了不起的技能，他在潜意识里会把你和放松感练习起来，而不是压力的来源。
适度妥协：
幸福的婚姻就是寻求妥协的过程。要学会在婚姻关系上计算投入产出比，在做决定之前想一下是固执己见得到的收益多？还是接受对方意见中潜在的共同点得到的收益多？然后试着妥协。
容忍对方的缺点：
改变你们之间存在的问题，不是要求对方改变就可以达成的，而是改变你自己对对方的看法，也就是试着去接受或者忽略对方的缺点。
6
学会和不可能解决的问题一起生活
不幸的是：婚姻中绝大部分冲突都是永久性的，准确的说，这个比例是69%；这样的问题难以通过协商去解决，它是一个僵局。而化解僵局的目的不是让你去解决这个问题，而是仅仅需要你摆脱僵局，展开对话。
造成僵局的原因大部分和梦想或者生活习惯有关。幸福得夫妻懂得，婚姻的目标之一就是帮助彼此认识他们的梦想，了解对方的梦想，展开倾听而不是评判。然后找到可以变通的地方、做出妥协、并且要对对方的努力表示感谢。如果有一天你能够在不伤害对方的情况下讨论这个冲突时，你就学会了和这个问题和谐相处。
在化解僵局的过程中，双方都要有耐心，因为这些问题很顽固，不容易解决。但是你们要坦然接受这个僵局，并做出承诺，分享 彼此的信心。当你发现讨论这个话题不会影响你们的爱和乐趣的时候，你们的关系就取得了进步。
7
创造共同的意义
任何一个婚姻都有一个重要的目标，就是营造一种氛围，可以鼓励对方坦诚的说出自己的信念和价值观，双方找到的共同意义越多，婚姻的关系就会越丰富、越深沉、越厚重、越有价值。
生活角色的共同认知
对于家庭角色的看法，比如谁是家庭经济来源的主要提供者，谁是孩子的看顾者，甚至谁刷盘子这种事，都透漏着你对对方的期望，我们自己对配偶角色的看法，要么使两人的关系更和谐，要么就更紧张。要建立双方都更加认可的角色定位，就会使婚姻关系越牢靠。
家庭文化的共同认知
每对夫妻都在有意无意的经营着属于自己家庭的微文化，和其他大的民族或者国家文化一样，作为夫妻的小群体也有着自己的习俗、仪式和故事，这种文化将带来对家庭的深深认同感，这对于孩子来说也是至关重要的。
个人目标的共同认知
跟对方分享自己的个人目标，不但可以增加婚姻的亲密性，还可以让这个目标成为你们共同的目标，然后相互鼓励着去实现这个目标，就会让婚姻更加有意义，不再是搭伙吃饭和情感依托这么简单了。
神奇的5小时
当你觉得婚姻并没有那么美好的时候，你做过怎样的尝试呢？每周只需从你的看手机时间抽出1/20，去做这些事情，你就会看到美好的事情发生。
道别：
在说再见之前，问问老王今天上班有没有特别的事要做；
2分钟/天*5个工作日
共计：10分钟重聚：
晚上睡觉之前，跟老王说说除了你们家庭以外的事，听听他有什么烦心事；
20分钟/天* 5个工作日
共计：1小时40分钟赞美与欣赏：
有事没事找个机会拍拍老王马屁，表达一下崇拜之情。
时间：5分钟/天*7天
共计：35分钟喜爱：
随时找机会拉个小手什么的，保证每天的甜蜜感如影随形。
时间：5分钟/天*7天
共计：35分钟每周约会：
换个不同的出行方式，找个没去过的餐厅，单独出去吃个饭，聊聊过去的甜蜜记忆以及跟度假计划什么的。
