聽——耳为王，十目一心，则为聽。这个解释是常常在讲沟通的课程，强调听很重要的时候引入的，我的解读是听的时候要专注，要用心。今天，当我想要去探索我们是在如何听的时候，我发现简体的“听”给了我很好的解释，口、斤，对于嘴巴里说出来的，在心里不断地去称，犹如心中有一把称一样，这可谓现在的听，也是沟通中常常因为这样的状态，出现信息传递有误，产生误解，导致关系出现疏离或冲突的主要来源之一。
听，确实非常的重要，可是平日生活中，你是如何在听的呢？如果让你回忆一下，对于你听到的内容，你怎么看？和对方表达的是一致的吗？哪些信息是你关注的，哪些是你疏忽的？发生了什么呢？
下面分享几个我在生活中观察的小故事：
故事一：小张带领一个团体，在某次团体结束之后，他和团体成员一起开会，回顾上次团体的部分内容，一方面对工作做一些梳理，另一方面他想借由团体的回馈了解团体的进展，进而设计接下来的课程。在过程中，他问了大家一个问题，他说：对于这个练习，你们怎么看？成员小美说：自己在练习的过程中有很多的体验和平静，同时，认为如果没有团体的支持和角色的要求，坚持对自己来讲是一个问题，不那么容易。
后来，在某次学习团体中，小张与小美相遇，小张分享了在上次这样互动中，他对小美的回应的解读，他听到的是：小美在说这个团体不好，如果不是因为工作的需要，她才不愿意练习……。
小美当时听到觉得十分的愕然，怎么话变成了这个样子……觉得好可怕，如果不是在学习团体中有机会，她或许永远不知道事实会扭曲成这个样子。
故事二：小王和小青是一对夫妇，一天他们一起去医院看小王家的亲戚，亲戚因一次意外住院了，手续费用是很庞大的一个数字。小夫妻一起去医院，用500元钱表达了一下自己的关心和心意，在离开医院的时候，小王对小青说：现在看病人500元钱都拿不出手了。当时小青听了觉得很愤怒，也有些害怕，她事后分享这件事给我的时候说，那个时候她在想：他到底要送几多呀？本事不大，心蛮大的；死要面子。她也担心小王会不顾自己小家，去做能力范围之外的事情，有很多的不信任和害怕。当时她给对方一番说教，试图让对方了解家庭的现状，扼杀对方要面子的萌芽，结果俩人不欢而散。她记忆中小王跟她说了一句：我只是觉得他们需要那么多钱，我们这个显得太少而已。事后，当她冷静下来，她说那个时候自己反应有些过度了，把想象当成了真的，因为她真的害怕小王会‘胡来’。
故事三：小玄是一个80后的女生，目前单身。她分享自己和朋友间的一件事情，她说有一次大家在一起有一个外出的项目，车上，有个朋友带来了火锅，因为筷子有限，她就在边上等着，她的理由是筷子少，她不习惯和别人一样相互喂。后来，有个同事看到她，对她说了一句：你怎么不去吃啊？你准备等谁来喂你不？这句话令她非常的不悦，她解读说对方在说自己的行为是不合群的，是异类的表现。平日生活中，她也常常会有类似的感觉。
以上三个故事都是在生活中真实发生的，也是由他们让我不禁问自己，也不禁去观察在生活中，我是如何在听的，大家是如何在听的呢？我听到的是真的吗？还是来自于我的解读？如果是我的解读，那么这个解读又是如何形成的，它们与什么有关呢？经由这一连串的问，我发现每个生命都好丰富，也会觉得人际互动是如何的有趣，有的时候我们看似在与别人互动，其实，更多的时候我们在与自己的想象，自己赋予的意义在互动，并没有真正看到眼前那个人。
回到上面的故事中，在故事一里小张作为课程的设计和带领者，他期待团体里的每个成员都是投入的，都说这个工具好，对生活有用，因为他切身在生活中践行了的，对于他来说是有益的。正因为他有这样的期待，因而当他听到小美说是团体和角色给自己助力，让自己更好地坚持的时候，他便在自动地翻译，翻译成“她在说这个不好”。那个过程之前是他自己内在对于“是否真的好？是否真的有用？”有些摇摆，基于这个摇摆和不确定，他就会对外面的犹豫和不确定更加的敏锐，一旦有这样的信息，他就只专注这个部分，认定这个部分才是真的，其他的既听不见，也不认为是真的。就像是一个人心中有一个黑点磁铁一样，他会拿着这个磁铁，不断地寻找黑色粉末。
从这个故事中我看到有时候影响我们听的是我们的期待和预设，期待在听的过程中好像一个称，让我们不停地掂量，而预设则像是一个眼罩，让我们只看到眼罩，看不到其他。
故事二中小青被生活中过往的经验所带走，这些过往的经验让她固化了自己对老公的一些认知，和旧有的情绪体验没有处理，立马就出来影响到她，她便及时防御和反应了。那个时候她渴望的是安全，采用的方式是说教式的控制，期待通过说教老公可以听自己的，从而他们家就安全了，没有风险了。而当她这样的时候，老公小王会觉得自己被控制，认为小青在说自己不对，连这样想想都不对，他认为自己委屈，因为他只是想想，而小青则认为他会这样去做，他可以感受到小青对自己的不信任，这份不信任会让他觉得自己挺失败的，也可能认为自己在这段关系中是不被接纳的，因而他可能陷入另一种防御——不说。或者以后真的就直接做。而这将导致夫妇关系的疏离，隔阂。
从这个故事中我们可以看到小青听到了文字，但是她更加听到的是自己对文字想象出来的事件发展，最后控制她的是她的情绪——害怕。从中我学习到当我们没有办法真正和自己的情绪和谐共处的时候，它们就会反客为主地控制我们；当我们没有办法稳定下来，厘清事实和想象的时候，我们会被想象所控制。这让我想到一幅画面：我拿着一把剑，在于自己想象的纸考虎决斗。对于这样的情形的处理方式是先让自己冷静下来，认识到自己的想法是真切的，却并不真实，犹如对自己的想法喊停，告诉自己它不是真的。然后，添加对对方的好奇。通常这个时候都会有惊喜，因为很多的时候，他人、事件都不是我们想象的那个样子。
故事三中的小玄，她听到对方说的话其实更像是也自己对自己说的，因为平日生活中她就认为自己是不合群的，不被接纳的，在团体中边缘化的。因而当别人说“你怎么不去吃啊，你等着谁来喂你吗？”她便有反应。如果这句话对其他人说，或许有的人觉得是调侃，有的人认为被关心……
所以，很多的时候，同样的话运用到不同的人身上，在不同的情境里面，它的意义是千差万别的，不能说哪种解释是对的，哪个是不对的，因为这样二分法过于粗暴，简单，忽略了人的复杂性。正因为每个人都有自己的经历，不同的时候都会有不同的状态，所以才会有如此丰富的世界。只是当我们在听的时候，我们可以有更多地意识和好奇，自己是如何在听的，如何为自己做筛选的，这背后发生了什么。而如果我们是说的那一方，我们可能需要认识到这个过程的偏差如此之大，为了让关系更和谐，让对方更加的明白自己，我们可以多说一些，将自己的表达更具化一些。
比如故事一中小张可能可以追问小美一句：当你这样说的时候，我解读你对这个没有兴趣，是因为工作的需要，你才不得已坚持，是这样吗？
故事二中小青可能可以对小王说：老公，当你这样说的时候，我发现我有些害怕和担忧，担忧你在我们都吃不饱的情况下，去管其他的人。我可以感受到你对家里人的关系，可是对这个数量的多少，你的标准是怎样的啊？
故事三中小玄可能跟对方说：你是关心我没吃到么？谢谢哈！我看筷子有限，所以等一哈。
以上这些都只是表述方式之一，而这所有的表达是当我们明白自己的时候，当我们相信我们可以为自己想要的关系做些什么的时候，才更有力量表达出来。更好地听首先要我们放下自己心底的那杆称，将更多的力量和关注回归自己。
