《一个小人物的半生》

      这是一件真实的事。

      昨天晚上我父亲告诉我，我妈妈的表妹离婚了，又一次来到广州投靠我们家。

      我说“又一次”，是因为她十三年前也来过，当年随同她一起来的，还有她的赌徒丈夫。

    十三年前我尚年幼，而她还没有孩子。彼时她给我的印象，便已经是“老实巴交” 了。她不爱打扮，少言寡语而笑容憨厚。每次来到我家，总是手脚麻利地默默抢着活儿干。我母亲为她安排了在食堂打饭的工作，为她丈夫安排了保安的工作。工资不高，但养活他们俩还是有余的。尤其是她丈夫，保安的工作十分清闲，对于没有文化和技能的人而言，也算一份肥差了。

    然而有一天周末，我在早上迟迟醒来，家里乱成了一锅粥——我外婆在客厅边对着空气咒骂边安慰她，我母亲不断打电话，而她则坐在沙发上默默抹眼泪。我那时年幼，对人情冷暖毫无概念，反倒乐于看着大人们手忙脚乱。

    我在一边听了不久后明白了。她丈夫平日便喜欢赌博，总将积蓄输得干干净净。后来越发变本加厉，他上的是夜班，白日却都用作打麻将，到了晚上便趴在值班室睡觉。被警告过几次，便被辞退了。而她那时已有了身孕。

    后来如何呢？她在我们家哭了一场，三姑六婆一通阻劝【劝她离婚】，她的丈夫上门道了歉……最后婚还是没有离，她只辞了工作，和她丈夫一起回了老家。

    我自此再没有见过她。

    那是遥远的2004年，我的记忆早已变得模糊，印象最深刻的事情是她丈夫还未出事时，她中途曾因事回过一趟老家。在那个火车卧票已很便宜普及的年代，她买了一张坐票。我妈妈心疼她那么节俭，又告诉她其实通过某种途径【我忘了是什么了】买卧票其实比她买的坐票还便宜一些。而她木讷的脸上，露出了十分心疼的神情。

    后来我随父亲出国又回国，忙于学业与玩乐，她像一颗沙子，被我彻底遗忘在了过去的时光。

    直到昨天在晚饭餐桌上，我父亲问起我，我还记不记得她。

    我仔细想了想，回忆起了这些零星的碎片。

    他说：“她离婚了。她孩子出了车祸，一条腿撞断了几截，人家赔了二十万。结果二十万连带她所有积蓄，都让那个婊子养的给赌完了。”

    我惊得差点掉了筷子。

    我说，赌光了？那她孩子还怎么治？

    我父亲说，借钱啊。

    我父亲接着说，就连离婚都不是她自己提的，是她赌鬼丈夫提的，原因未明。他后来后悔了，但那时已经离了婚。

    我心里悲凉得像是下了一场透雨。

    晚饭我是和我父亲一起吃的。母亲为了安顿她，回来迟了。一回来便叹气道，她现在已经变得脆弱而自卑。安排她去物业工作，她从未接触过，畏手畏脚，生怕干不好便坚决不答应。只好又像十三年前一样，安排她去闷热的食堂打饭。

    最后还加了一句，她现在柴得不成样子了，脸上一点表情都没有。

    我一时想到了鲁迅笔下双眼无神的祥林嫂。

    我母亲说，她说她的老公除了赌没有别的毛病啊。有闲钱也舍得为她花钱，人还体贴。

    我想起了十多年前那个早晨，她在我们家抹眼泪，她的赌鬼丈夫来了电话，我外婆瞪着眼睛让她别接。可她还是接了。想到了这里，我安静地回房间去了。

    我想起晚餐时我与父亲聊天，我说，既然没有看好人，她当初为什么要结婚？父亲反问，你知不知道在农村女人成年了，就没家没依靠了？我回，她在打工，她依靠的不是丈夫而是自己的双手。父亲被我说懵了，磕磕巴巴道，人到了年龄就应该结婚。我说不是的，猪才在年纪到了的时候配种，人如果非要按生理来算，初潮来了就该生孩子，六七十岁就该自动自杀……这是对的事情吗？人类与动物不同，人类有选择自己人生意义，以及有选择爱与不爱，或者到底爱谁、爱什么性别的人的自由与尊严。

    我父亲不说话了。

    然而我的这些话，我也无从告诉那个懦弱木讷的女人了。她的一生早已随着盲流，在她的踌躇和不知所措中，流去大半。

《糖》

我的动物生理学老师可以说是个民间哲学家了，他说过很多很有意思的话，其中一句就是：“生物的任何感觉都可以麻痹。花香闻久了会慢慢闻不到。但有一种感觉永远也不会，就是痛苦。痛觉是生物生存的根本。”

我发现身边很多人都会有一种简单的小学生式代换思维。比如，我瘦到了90斤就会开心自信；我和男神在一起了，并且他如果一直很爱我很在乎我，我就会幸福；我如果上升到了一个台阶，我就高兴了。等等。

但其实不是这样的。

这种事就好像你做了很久的苦力去换一颗糖。拿到糖的瞬间你当然很满足，也会因此幸福地认定你会终生去守护这种甜。可即使糖不化，人也是会腻的。而且这种腻的速度非常快，尤其如果糖并不是适合你的那种口味的话。

我在130斤的时候很嫌弃自己，我现在107了我还是很嫌弃自己。我在没有融入人群的时候觉得人群里有很多无趣的巨婴，融入人群后觉得好像没那么糟，孤独感得到了一定缓解，但没过多久我更加认定我不喜欢的人是巨婴，然后再次躲进了自己的壳里。

我说这些不是打算承接什么鸡汤，劝慰大家要感恩要耐得住寂寞云云，我不这么认为，我觉得坏了的东西就要修，修不好就要自如地扔掉；我的意思是，小学生式简单的代换思维就是：我付出了很多痛苦，换来了一颗糖，我就会永远甜下去，因为我已经花了这么多的痛苦了，这颗糖应该对得起我的痛苦才对。可人间不是这样的。

恋人对你的爱护你会逐渐习以为常，哪怕最初的时候你认为你不会；你的自卑只会在你做成某些事后被短暂的治愈，但总有一天它会再次推动你往前走；群体会暂时地治愈你的孤独，可你还是会被人伤害，然后你开始觉得孤独好像也挺快乐的。

人间的法则是，痛苦可以换糖，可是甜味带来的快乐最终会被收走。无论是以糖化了的形式，还是以你腻了的形式。

就如同我的生理学老师所说的一样。快乐会麻痹，而痛苦是永恒，只有这样人才能活下去。

有一天甜味被收走了，就要去找下一颗糖了。如果固步自封，不但就要开始发苦，而且你的惰性也违背了人类探索的天性。当天性与惰性相摩擦时，就会带来更深的痛苦。

毕竟生命的惯性就是向前。不断地、永远地向前走，不管现在已经吃过了多少糖，又有多少糖已经化在了你手中。生生不息。