今天迷迷糊糊倒了几趟公交，下车时，偶然发现竟然是桐梓林。生活是个圈，兜兜转转，始终会回原地那么几趟。
想起在桐梓林的那大半年时间里，生活真的是匆忙。那个时候，一只脚还留在大学校园，另一只脚早已迫不及待踏入社会的我们，处在一个及其美好又艰难的夹缝里不自知。还能清楚的回忆起拿到普华offer的时候，高兴的跳起来的样子，虽然那个时候还不理解SDC是个什么意思，但是单就普华永道这四个字都足足让我骄傲了一整个夏天。
那个时候我在普华实习，巍姐在中汇，从桐梓林地铁站出发，往相反的方向走。每天早上，七点的闹钟，然后一起噼里啪啦的洗簌，吃早饭，来不及洗的碗都堆在餐桌上，晚上回家又先把早上的碗洗了再开始煮饭。晚上下班晚了，就分工合作，一个人出去采购食材，一个人在家里煮饭，通常吃晚饭都是晚上十点了。我们都周末出去买菜，菜市场在玉林，对，就是赵雷唱的那个玉林。就在桐梓林对面，穿过人南立交，再走个十分钟就到了。通常一买就是一个星期的菜，两个女汉子提着大包小包的，走一段歇一段，聊着八卦和笑话，便也不觉得路程有多远了。那个时候，别人都觉得我们过的辛苦，可是我们觉得很快乐呀。
那个时候，我们总会在吃晚饭时聊天。有时候聊的泪眼汪汪，有时候又聊的踌躇满志。现在总听人说，热泪盈眶是年轻人的专利，以前不懂，现在想来是有那么几分道理。
以前的日子总是匆忙，想要一切都快一点。快一点写完论文，快一点毕业，快一点实习结束，快一点开始正式工作。那个时候的生活节奏也很快，每天七点起床，匆忙洗簌吃早饭，然后一路小跑着去地铁站，在拥挤的人群中找一个夹缝挤进地铁。晚上下班亦是如此，匆匆的吃完晚饭，再开始熬夜写论文，几乎没有在十二点前睡过觉，第二天却依旧精力充沛，开始循环往复。
那个时候的我们对未来只有憧憬，没有恐惧。内心总有一种对理想奔腾倒海的冲动。迫不及待的想要证明自己，迫不及待的想要开始一段新的生活。一切都显得那么匆忙。
而今，时隔一年，再来到这里，竟然只是以一个过路人的身份。桐梓林的房子在我们实习完了之后便卖掉了。巍姐也考上公务员回达州了，曾经发誓要留在成都的瑶瑶也回老家了，而且告诉我，应该不会再回来了。时间啊？你带走了什么？又留下了些什么？
我也听从家人的安排，回到了家乡，一个小县城，就是那种，坐个公交车二十分钟可以穿城的小县城。找了一份父母喜欢的工作，在政府部门做临聘人员。我也按照父母的意思，不停的开始各种考试，考公务员，考事业单位，总之，就是进体制内。可是，我没有巍姐的实力，我考了几次没考上。我也没有瑶瑶的安定，明明在做着一份工作，内心却不安的想要寻求去成都的机会。
那种生活如果不是真正的经历，也许你是不会发现你有多排斥他的。可能对于人生这种繁琐不止尽的问题来说，排除法或许是最好的。在坚持了大半年之后，终于忍不住任性的辞职了。当然也由此引发了很多家庭矛盾。对于父母我很内疚，但是，真的很对不起，在生活和理想这两件事情上，我没有办法低头说妥协。
父亲总说我年轻气盛，没有经历过，所以不知道独自生存的心酸与困苦。父亲也料定我的一腔热血终会被现实打败，而且到那个时候，连哭也晚了。母亲说，你一个女孩子，找了一份钱多事少离家近的工作多好，居然还要辞职，你知道那份工作多少人挤破脑袋的想要吗？可是，可是我亲爱的爸爸妈妈，别人想要的，不一定是我期望的。人生道路千万条，他人有他人的期望，我有我的选择。那份工作不是我想要的，因为我希望我的生活是能让我内心泛起涟漪的，而不是一成不变，中规中矩的。我才跨出校园，我才开始工作，我才开始我们属于我自己的真正的生活，它还有好多种选择，好多种可能，我真的不希望自己就这样一成不变，一直到我暮年老去。我好怕自己老了之后，好友坐在一起，端起酒杯，我竟没有故事可讲。
我也害怕，我也担心自己会受不了压力。毕竟选择了一条少有人走的路，注定会比别人辛苦太多。可是比起困难，我更怕的是碌碌无为。可能最终，几十年后，我还是一个普通的不能再普通的上班族，可是，好歹我尝试了。年轻是用来倒腾的，也只有年轻的时候能捣腾。
我想选择一种自己喜欢的生活方式。所谓辛苦不是生活物质上的贫乏，而是内心的空洞。
生活各有选择，愿我终能如愿。
