上个月底，我独自搬来北京，老公留在上海处理后续事宜，然后早早地回了青岛。已经一个月没有见到他，这是我们结婚后，分开最久的一次。

我走的那天，老公本来要送我到火车站，但早上起来他就闹肚子，在地铁上实在憋不住，提前下了车。我到火车站的时间有点紧，急急忙忙进站、排队、过安检、上车，然后接到老公的电话，泣不成声跟我说他在候车室啦，我说我都上车了，他哇哇哭说真对不起，没想到这样，便便的时候就一直哭，我就笑，说没事，又不是生离死别，也还是掉了眼泪。

到了北京，安顿得很快，工作也很忙，没有多余的精力用来感伤。

一开始家里没有电脑，每天晚上都有大把的空闲时间。画过一次画，每天都看点书，看《厨艺的常识》和《蔬菜教室（秋冬）》这两本，发现作者也提到了很多，我做饭时遇到的问题和总结出的经验，并且更加系统和专业，蛮有意思的，想立刻下厨实践给老公做好吃的。

一周后老公把猫给我寄过来， 送走的时候哇哇哭给我发语音，说太难受了，这辈子都不想再送什么动物走，我听了也嘤嘤哭。但，不就是要送过来给我的嘛，搞得跟生离死别似的，过分╭(╯^╰)╮

于是每天都要跟猫搏斗一阵——它还不太适应新家，白天都藏在我的被窝里，晚上又在窗台上贴着暖气打滚。雪屋放在屋里，豆腐猫砂，有好闻的木屑味儿。

昨天在微博上看有人发，养猫后遇到的令人崩溃的事儿，看了一下午的猫屎，笑得不行，回家之后就摸着猫说你可真好，一回来就会用猫砂，也不砸东西也不咬东西，除了不亲人之外真是非常乖了。没想到等我洗完澡进屋，就闻到了浓重的屎味儿，细思极恐，老公在视频里问我“你怕不怕”，我呵呵呵，跟他说只是雪屋的口正好对着我罢了，但还是没忍住，冲猫喊“你拉屎太臭了知道吗，下次埋好一点！”

年货节的时候迅速地买了笔记本，隔天就到了，开始跟老公视频，他说他又失眠，整宿整宿睡不着，我说我也睡不踏实，很早就醒了，便便也不顺利。但是聊着聊着就觉得困，第二天老公说昨晚上睡得特别好，于是每天晚上都要聊到睡觉。

晚上下班走在路上的时候看到月亮，跟同事兼室友说“我跟我老公约定，只要看到月亮就要亲亲”，她问那你老公现在不在怎么办？我没说话，回去跟老公说今天看到月亮了，他赶紧冲出屋子去看，然后我俩就隔着屏幕亲亲。

周末的时候重看跟老公看过的电影——《破碎人生》《年轻气盛》什么的，感觉还是一个人看电影能更深入一些。有点像大学时的感觉。昨晚看了《天气预报员》，想说尼古拉斯凯奇年轻时的电影真好看啊，怎么后来就全是烂片了呢？

本来说好来北京就要做腊肉的，因为南方太潮湿又阴冷，做了肯定长毛。结果等我想起来，离回家还有两个星期了，倒也刚刚好。买了八斤肉，回来洗干净、晾干、煮酱汁、放凉、泡上，腌了一个星期。

因为这次直接泡在了大饭盒里，全部都没过了，所以只在开始的三天里翻了面，之后就懒了没有翻。拿出来的时候发现有些肉皮中间的位置没有泡上颜色，但也入味儿了。明天就算晒满一个星期，也就可以带回家了。

留了一小块没有晒，放了两天自然晾干后做了土豆炖芸豆，味道还不错。

其实这次做腊肉的准备不算充裕，没有姜，没有黄酒，没有生抽只有老抽，没想到做出来的腊肉有股烟熏味儿，最后白酒放得多，于是酒味也很浓厚。然而只放了两颗丁香，味儿却有些冲鼻。

期待回家正式吃的味道。

每天都能感觉到屋里的猫毛又多了一些，但因为阳光好，又有暖烘烘的暖气，屋子里始终有淡淡的香气，仿佛始终是干干净净的。

现在屋里是双人床，铺的褥子却是单人的，床边会有大约二十公分的凹陷，我睡在中间，猫有时睡我脚边。晚上朝着右边侧躺着睡，早上起来却总是发现左边的头发被压扁。没有人挤我，可以随时翻滚摆“大”字。

于是就有点矛盾的，不想让老公来北京了，来得话我的屋子肯定很快就臭了。不过又想，等他来了就可以让他干活了呀，屋子里好多箱子，我都懒得搬到阳台。还等他来给我搓背、擦地、切菜、刷碗……

于是勒令老公必须每周洗两次头，彻底的洗，不是就搁热尿里蘸蘸那种。

我好像是在故意不去想老公不在身边这件事，不像以前异地恋时那么容易患得患失，反正一直天天在一起，是终于又有了独处的时间。

但真正开始独处又觉得无事可做，懒洋洋空落落的，时间变得特别慢，能静静看空气里每一颗尘埃翻滚的轨迹。

感觉器官变得敏感起来，毕竟不再多一双眼一双耳替一双手我看替我听替我拎东西，又得靠自己，然后就发现自己退化了好多。

把腊肉拿出来晒的那天，我本打算把酱汁煮开后用来卤蛋的，结果没想到挂腊肉费了那么多时间，锅子糊得不成样子，整个煤气灶下面全是喷涌而出的酱汁，锅盖已经打不开，锅壁上的酱汁已经炭化，整个家里浓烟滚滚，就觉得很失败。

很丧气地跟老公说我把锅子煮糊了。他一直说人没事就好，别呛着别烫着，反正锅子都旧了，正好买新的，不心疼什么的。

还有刚来的时候，我还不太适应屋里的木地板，上床去拿眼镜，下床的时候滑了一下，屁股重重地摔在地上，眼镜边儿磕碎了，同事兼室友进来看，我说没事没事，硬撑着站起来。然后跟老公视频，哭得惨兮兮让他安慰我。

一直自己做饭，洗菜、切菜、刷碗、刷锅，一边做一遍想，原来老公替我做了这么多事情呀，老公好辛苦，我也好辛苦，又切到手指/指甲了，要是老公在就好了，嘤嘤嘤_(:зゝ∠)_

这场婚姻把我们两个人变成了一个人，从生活习惯到行为模式到思维逻辑到语言环境都在慢慢趋同，有时候我会觉得，找到了一个始终支持我的人，可能会加重我的偏执和自以为是，这是不好的。也会觉得老公在逐渐失去自我，很多时候会在我的影响下产生先入为主的概念，不去仔细看原文就开启戏谑模式，我跟他说这样不对，你要自己思考，如果不同意，要反驳我。虽然我是真理，你反驳不倒我，但你若说得有理，可以为我提供新的思路。

他大部分时候觉得我太过唠叨，觉得我改变他太多，却始终没办法改变我。他总说因为我，也不想画画也不想做什么，就想腻着我，我说我有想法跟你聊完就完了，没办法再写东西了。

所以我们都希望能有一段独处的时光，甚至还蛮期待能分开这段时间的。我在慢慢等我飘出去的思维回来，变回“我”形状，想想“我”的问题，而老公却在我离开的那个瞬间陷入恐慌与焦虑，之后的生活几乎处于放弃状态。我是有点懊恼的。

其实就是变懒了，当你进入某个绝对安全的领域，你就想躺着，什么都不想，什么都不做，吃空气就够了。可以心甘情愿地死于安乐。

如果我们有一天分开了呢？如果谁先死了呢？

可是你们不知道死于安乐这件事，有多么，舒服。做一个废物是，多么，快乐。

也还好能在我反应过来难过之前就可以回家，就可以睡一个好觉，拉一泡好屎。

13年初的时候我在饭否立了个flag，现在每天都在践行着。

PS：

这是我在简书发布的第100篇文章

PS又PS：

今天自己走回家，往岔路上走了走，买了只烤鸭回来，没想到老公也买了烤鸭，现在我俩对着视频吃烤鸭。老公说，这次他可以完整地吃两只鸭腿，不用分给我了~