昨天晚上去北师大听课，因为交通问题，迟到了几分钟，朋友们也都在了，不过整个教室的人让我感受到了一种不爽和鄙视气息，但我并没有十分在意。
三节课听的迷迷糊糊的，因为天气热，我有劳累，为了保持身型我还在健身节食，整个人觉得晕晕乎乎的，只想赶紧回家休息。
但冲突在不经意间因为我的一句话引发了。
毕业季即将到来，每个学校的老师和学生都来为了这一天精心准备着，那一天，学生们即将告别充满意义的学习生活，老师们则要给自己栽培的学生授予学位，并轻轻地把他们帽子上的穗儿从一遍拨到另一边，温柔的告诉他们，恭喜毕业。
这一天很重要，就算是再忙再没有档期的老师，这一天缺席也十分的不妥当。
北师大有位于丹老师，对，就是大家喜闻乐见，在百家讲坛讲论语的那位学术美女于丹。我上高中的时候，迷她迷到不行，比喜欢各种明星还要喜欢。
对，于丹老师的语言能力是我最仰慕的，一个人得读多少书，才能说出那样美好的话啊。
但那个时候对学术是陌生的，对于意识形态的边界也是无感的，对于思想的角度更是没有认知。只是觉得，这样解读论语，是一种太棒的方式。
后来读了很多不同的观点，逐渐有了一个模糊的认知，毕竟，于丹老师解读论语之后大火，自然也有很多反对的声音，有人批判她的学术，有人批判她的为人，更有甚者，公开联名要求于丹老师“下课”。
这都是我当年全部经历过的事情，一个人需要有才华，还要有一定的定力，才能经受得住浪潮一般的非议。
上大学之后，我投入了基于实践的学习，无暇顾及圣贤之书，唯一不变的却是对古典文学的喜爱，比如，我一直坚持在练字，在读书。
几年之后我参加工作，工作单位正好在北师大旁边，工作虽忙，但也有去北师大学习的近水楼台之势，这两年，没少去蹭课，结识了一群醉心于学术的可爱人儿，能让他们争得面红耳赤的只有学问，或者一本书，一副字。
每次去上课，就好像给精神洗了个澡一般，清风拂面，没了现实中的勾心斗角和满身的铜臭。
昨天听的是左传，文学院的院长主讲，下课之前他说起毕业典礼的事儿，说自己无论如何都会参加。在一起的L君听了，便感慨于丹老师，人在山西太原，为了学生，专程赶回，毕业典礼一结束，再返回山西。
我们都不禁感慨，毕业典礼真的是一件很重要的事情啊，但感慨也是有时效的，我总得转移一点话题。既然说起了于丹老师，那么我只得把这两年我在单位里，看到的一个有趣的现象说了出来。
我且说：“于丹老师的风格是政府机关非常中意的，因此经常被这些地方请去讲课。”除此之外，没有多说一句。
但L君的思维却一下子发散了，好像我说了什么大不韪的话一样，就说有的人眼红，见不得别人好，背后说别人不行.......种种，旁边的老王也好像有些按捺不住，加入了嘴炮的战斗。
我只说了一个现象，并没有评论，却得到一个这样的回应，内心自然是不爽的，与他们争论了几句，对他们的态度确有不满，我也不想掩饰。
然而对话还是在一种极其让人不爽的状态下结束了，我知道我很快就会不在意了， 但是那一刻的我，感受到的是一种十分真实的不舒服。
这样的“不舒服”我感受过很多次了，但是我的习惯往往是“在自己身上找问题”。
毫无例外的，这次我还是这么做了。
我想，也许我说话应该更婉转，把自己推得干净一点，也就不会引得他们把话锋都针对我了；我还想，也许，是我今天迟到了，让他们在内心里对我有一些不屑和不满等等......这都是我的问题。
这样的自我反思，能够帮助我完善自己的行为和谈吐，但是有一个副作用，那就是我很容易受别人的影响，缺失主见，久而久之，内心里还会生出许多委屈来，扭曲我的个性。
所以这种问题的处理，就设计到了一个“程度”的问题。反思到什么程度，争取到什程度，决定着我的个性和风格，但这一切的背后，还有一个重大的问题就是，一个人，如何才能得到别人真正的尊重？
有人靠钱，有人靠势，还有人靠技能，我应该靠什么呢？我究竟在哪里跟他们不一样？我的优势在哪里？我承受的界限在哪?....都是我自我完善需要考虑的问题。
关键还是能力吧，我此刻是这样想，或许每个人与众不同的能力，才是行走在世界上最好护盾吧！
