一直想静下心来好好捋一下，但一直又都静不下心来。趁着过年放假，终于可以静下心来写点东西。亲戚朋友都问我为什么今年不回家过年，毕竟上海和洛阳的疫情都在控制范围内，今年我也不知道哪根筋搭错了，就想感受一下一个人过年是什么滋味（我现在感受到了，也没啥，就是有点好哭）。过去的二十九个春节都是陪在父母身边，未来的日子不出意外应该也会组建自己家庭，或许这是我唯一一次一个人过年，不体验以后估计没机会了。当然如果明年我还是一个人的话，打死也不再一个人过年了。人早晚要独自面对孤独的，提前感受一下挺好。无论你单身或是成家，还是有孩子，人一辈子始终是跟自己相处，有些事情，别人根本帮不到你，更没有所谓的“感同身受”，即使你走过我走的路，看过我看到的风景，我们依然会因为对温度的不同感知而产生不同的感受，就像同一条石子路，穿平底鞋的人永远不会知道穿高跟鞋的人走起来要多么小心翼翼。

我这两年都挺丧的，只能拼命让自己忙起来，我养狗，练瑜伽，学舞蹈，买各种网课，倒不是想让自己多么多才多艺，就是闲下来就好害怕。2020年8月，暑假超负荷工作让我又动了之前一直藏在心里的考研念头，我想换一种生活方式。每次我想认真做一件事，就先花一笔钱，就像我之前决定要去健身，就先花大价钱去买了一身运动装备一样，好像这样才配得起我的决心。开始闭关看书前一天，我拉着壕姐逛了一下午商场，败了六千块多，心满意足。

2020年9月16号是我备考第一天，由于我本科专业并不是教育学，所以专业课对我来说简直就是灾难，尤其是教育心理学，虽然写的都是汉字，但连在一起我却看不懂。然后就是慌慌张张买各种参考书，辅导书，考研线上课，边听讲边看书。这下能看懂了，但是进度特别慢，我每天的学习计划都完不成，一个月还不到，我的心态就崩了。跟壕姐阳阳时打电话嚎啕大哭，想放弃。她们总是懂我的焦虑不安，懂我的患得患失，安慰我只要能坚持到进考场就是胜利。离开学校这么多年，猛一下完全静下心来太难了，光是放下手机就是一个挑战。因为一旦我不小心拿起手机，一个小时可能就没了，等我意识过来就非常后悔，恨自己没有自制力。痛苦的备考就这么一天天继续着，我一边逼自己竭尽全力，一边安慰自己放平心态，几乎每天我都徘徊在崩溃边缘。终于跟男友之间积攒已久的矛盾也彻底爆发了，并且一发不可收拾，我选择结束了这段感情。接下来的日子是我近几年人生最灰暗的日子。我每天除了上课就是看书背书，当然除此之外，我做的最多的事情就是大哭。每隔几天就崩溃一次，边背书边哭，边做题边哭。我安慰自己这是成长的代价，熬过去，就好了。

这段感情对我的冲击太大了，我开始陷入深度自我怀疑中，敏感又多疑，哪怕室友关门重了点，我都立马觉得是不是自己哪句话说错了。我开始觉得自己是不是性格有问题，是不是自己不会经营感情，不会表达自己的诉求，不会及时解决问题以至于问题累积到无可挽回的地步。身边的人都觉得对方是那个付出更多的人，包容我的无理取闹，忍受我的胡搅蛮缠，可我自己在回首这段感情的时候，我觉得自己特别委屈。分手是我主动提出的，对方也曾极力挽留，但当我下定决心的时候，挽留是没有任何作用的。随之而来的就是痛苦，因为我知道这样的结局也有我自己的责任。毕竟我也全心全意毫无保留地付出了，到头来终究是什么都没有。后来我看到大学时期的前任终于在朋友圈晒出了自己新恋情，我长舒了一口气，这么多年的愧疚终于可以结束了。不知道为什么，解脱里有一丝难过，一种信念的崩塌感，我不否认，那一刻我自己都觉得自己茶里茶气。所以我删掉了他的微信，愿互不打扰，愿各自安好。

我脑子里一直回荡着唐晶曾对凌玲说的话：“这世上，从来越想求功名的越不得功名，越想求自由的越不得自由，一样的道理，你越想求安稳，就不得安稳。”而我，一心想求一个依靠也终究得不到依靠。我感觉自己就像樊胜美，懦弱又无能，始终把希望寄托在别人身上。我开始重新审视自己，剖析自己，终于，我好像找到了答案——我藏在骨子里的自卑，那种只有午夜梦回才敢正视的自卑，让我外强中干，咄咄逼人，我叫嚣的越厉害，内心就越不安。虽然我极力表现得自信，可伪装的再好，假的终究是假的。这种心理也让我长期处在矛盾中，一方面我渴望对方给我充足的安全感，另一方面我告诉自己这种想法不对，安全感是自己给的，如果对方能给予，那是生活的彩蛋。所以当对方给不了我安全感时，我又庆幸又难过。我庆幸自己还能依靠自己，我难过为什么对方不能给我依靠，让我在心理上有个寄托。

我见过很多人靠着几张信用卡倒来倒去，每天过的照样很开心，以前我觉得他们心可真大，现在我真羡慕他们，因为他们内心阳光，无所畏惧。我开始真正理解亦舒所说的：真正有气质的淑女，从不炫耀她所拥有的一切，她不告诉人她读过什么书，去过什么地方，有多少件衣服，买过什么珠宝，因为她没有自卑感。我所有焦虑来源于我的能力配不上我的野心，我的行动跟不上我的思想，而我的思想，又没有灵魂。

结束这段感情，是我迈向勇敢的第一步，我不再去依赖一个人，也不再去患得患失。这份勇气，是我在28岁的时候收获的，28岁真的是一个特别棒的年纪，开始渐渐明白合适比喜欢重要，不是每种风格都要逞强着去驾驭，有些喜欢，静静欣赏就好了。这也许就是什么样的年龄做什么样的事情吧。

毫无疑问，我第一年的考研以失败告终了，我自己虽然难过，但一点也不意外。然后马上开始第二次尝试。今年虽然比去年从容很多，但是边上班边备考时间还是很紧张。考完试估了下分数，感觉今年又炮灰了。其实我在报考前，身边也有人劝过我不要把目标定的那么高，拿个文凭就好了，干嘛盯着华师大不放。我也知道自己资质一般，但又不知道哪来的力量指使着我，就是死咬着华师大不放，我更说不清楚自己执念为什么这么深。接下来怎么办呢？再来一年？还是放下执念？我自己其实想的是什么都不管，一直考到上岸为止，可现实不允许我这么任性，单是年龄，就让我不得不妥协。即使各种电视剧小视频拼命在宣扬着女性如今的地位多么多么高，也只是故作姿态罢了，社会对所谓的大龄单身女青年总是带着有意的抑或是不自知的恶意，这些我心知肚明，没必要装出一副新时代女青年的样子与之抗衡，更没必要装出一副不在乎的样子我行我素。生活在这样的社会里，不可能一点不受这样价值观的影响，我能做的就是尽量守着本心，我有信心守得住。毕竟很多东西，还是宁缺毋滥的好。

晚安。