小时候唱过一首歌，歌词是这样写的：只要妈妈露笑脸呀，云中太阳放光彩；只要妈妈露笑脸呀，美丽花儿齐开放。历尽苦难的好妈妈，我们的好妈妈，只要您呀笑一笑，全家喜洋洋～～

        我为什么特别记得这首歌词？因为在我童年的记忆中，充满了妈妈的眼泪与抱怨。今天聂老师用语言引导我们回忆过去的半生，我其实特别不想回忆，但还是会记起一些片段。

        幼儿园阶段是快乐的，记得爸爸曾经给我买过一辆儿童自行车，后面有三个轮子的那种。当时乡下没有这种自行车卖，是爸爸和舅舅特地到乘车到长沙市买给我的。得到这个大礼物的快乐心情至今仍记得。然后记得我三岁多时妈妈生了妹妹，记得妹妹蹒跚学步的样子。记得上学前班时班上的男孩热衷玩一个危险的丢人游戏……幼儿园阶段的记忆很少，很模糊，但能记住的都是快乐的。

        然后回顾小学阶段，脑海里浮现的都是妈妈的眼泪。爷爷奶奶重男轻女，妈妈哭；家里经常被小偷光顾，妈妈哭；爸爸不够体贴，妈妈哭；生活不够富足，妈妈哭……

      初中阶段，充斥的是妈妈的抱怨。抱怨奶奶对她不好，是个坏婆婆；抱怨爸爸对她不好，是个不合适的老公；抱怨她生不逢时，怀才不遇，命运多舛……以至于当我回忆整个童年时，生活中的快乐学习中的收获都是一掠而过，都压在“我的妈妈不快乐”的阴云下。

      师范三年，离开父母。少了妈妈的唠叨，最初我特别不适应，会半夜流泪，会想家。渐渐地适应了集体生活，我发现我不太懂得人际交往，我敏感、脆弱、自卑又非常自尊。在这三年里，我开始不用争取学习上游，不用做大家眼中优秀的“教师子弟”，我偶尔旷课、不去练琴、功课挂科、补考舞弊……当然，我的叛逆并不太嚣张，最终也顺利毕业，参加工作。

        工作时又回到父母身边朝夕相处。又开始每天聆听妈妈的抱怨。还是那些重复的话题，那些陈芝麻烂谷子的事，可能为了让我能领会她当时的辛苦与酸楚，她往往沉浸在痛苦的回忆中不能自拔，把她委屈的每一个细节重三遍四地述说给我听。特别从2002年开始，妈妈歇岗了，她的内心很不平衡，抱怨更多。有的时候我会帮她做一些力所能及的事，对她的遭遇表示同情，她就会夸我比爸爸还理解她、疼她。年轻的我不知道：这其实是家庭关系的一种错位。

        2005年我调动至市区工作，2006年妈妈从乡下来专门照顾我。她每天的事情就是盼我下班回家吃饭，听她唠叨抱怨。我当时感到一种透不过气来的压抑，除了把精力全部扑在工作上以外，我下意识的想逃离这个家。然后我闪婚，终于逃离了。然后我发现，我拿婚姻大事开了一个严重的玩笑。婚后不到半年，我闪离，再次回归单身。

        我经常想：如果我的童年轨迹不同一点，我会不会没有这么细腻敏感？如果妈妈少念叨一点，我是不是不会遭遇情感挫败？但是我并不想责怪我的妈妈，我知道她非常爱我、疼我，在我每一个人生低谷全力以赴的帮助我。我曾经想力图去劝说她，改变她，却只引发一次又一次的母女冲突。我现在终于意识到：如果一个人不想自我改变，那么谁也别想改变谁。所以我要做的是：尊重她的性格，并尽量让自己不受她的负面情绪影响。我也很想自己有许多快乐的正能量来感染妈妈，但是我发现至少目前我还没有足够的能量办到。

        三十岁我的大女儿出生，看着那可爱的小生命一天天的眉目清晰，一天天懂得交流懂得爱，是多么快乐的事。我尽力让自己不做一个抱怨的妈妈，我每天给她讲好听的故事，带她做快乐的游戏，给她做可口的食物，陪她一起看梦幻的童话剧，出门旅行体验更多彩的世界……但是我仍然不自觉的会不满足，会抱怨她的爸爸不够体贴，陪伴我们太少。这或许是一个心理定式，在我的童年时代就埋下伏笔，影响我成年后如何做妈妈。然后我发现：女儿充当了我童年的角色，小小年纪来调和父母矛盾，来宽解我不要在意太多。这一切到2015年10月15日戛然而止，我的大女儿永远的离开了我。在无边的思念与伤痛中，我才发现：我正在渐渐地偏离我最初做母亲的初衷。我不是应该知足吗？我不是应该快乐吗？我为什么对生活多了那么多的期望？为什么不能一直做一个快乐的好妈妈陪伴她每一天？

      失去了更是弥足珍贵。35年的人生路我比母亲更命运波折。但是我感谢我的母亲和大女儿，你们让我明白了一个家庭中，快乐的妈妈有多重要；一个孩子心中，妈妈每天的笑脸有多重要。当我生下小女儿，我告诉自己：过去的伤痛我不要带给她。我已经痛彻心扉一次了，何必要让我的孩子再来陪我痛一次？我曾经的伤，不会再在她面前提，我不用她感同身受来理解我、心疼我。等她成年了，过去的事情再让她知晓。

        我不知道从心理学、教育学角度如何剖析自己的成长变化，我只知道暗下决心：我一定要做一个面带微笑的、乐观积极的、热爱生活的正能量妈妈。