如果说女人结婚是为了幸福，那么，离婚则是为了更幸福，至少在我身上是这样，在千千万万个像我一样有共同经历的人身上，也是这样。
我的婚姻很仓促，很短暂，次数也很多，我结婚3次，离婚3次。而这一次之后，我将不会再结婚。
我知道，我很好，他们也都很好，只是我不适合结婚。
2000年夏天的一个早晨，父母给刚好20岁的我安排了相亲。
我们在一家小酒店定了一个包间，6个人围坐在圆桌，他坐在我的对面，谈不上阳光帅气，但也不会让人心生厌恶。对于婚姻，我不期待，也不拒绝。从小我就是个听话的孩子，一切都听爸爸妈妈的。
因为听父母的话好好学习，我才会成为学校少有考上名牌大学的人，对面那个和我年纪相仿的男生，也是从小听父母话的孩子，这样说来，我们倒是挺合适。
就在相亲一个月后，我们领证结婚了，同样还是那个小酒店，办了不大不小的婚礼。
因为还在读书，所以怀孕的事情就暂缓了。
我和他，一个在山东，一个在四川，只有在寒暑假的时候才会回到老家碰面。
那个时候我不懂婚姻的重要性，信息也不发达，我们很少联络，我觉得这种分离也不是什么大事。
直到毕业后，我们两都回到老家，他告诉我他想和我离婚，他说他想和心爱的人结婚，他不想骗我，他对我实在是没有感觉，谈不上爱。
他说他已经听了父母22年的话了，他想要自己活一次，他也劝我多为自己想想，他说我不应该被一个不爱他的男人囚住，读了那么多书就是要活出更好的人生，而不是为了结婚生子进入每日重复的生活。
我和他悄悄领了离婚证，他对我说：“谢谢你，让我做回我自己，也祝愿你的未来如你所愿。”
我们也为后来的事情做了打算，因为我们知道，我们这一次“叛逆”，肯定会惹怒双方的父母，让他们对我们失望，我们不愿意成为一个成人了还要被当做提线木偶。
那个时候，我还不懂得结婚和离婚对于一个女孩意味着什么。
果不其然，双方父母在知道这件事之后先是大发雷霆，然后又互相道歉，责怪自己不会教育孩子。然而这没什么用，我们心意已定，各自背上行囊，他去山东继续发展，我则来到广东，那个时候的大学生很罕见，因为有文凭，才工作半年不到，我就在工作的厂里成为了车间主任。
厂里看我是高级知识分子，又是单身一人，觉得挺可惜的，就一直为我介绍对象。要么是合作厂厂里的车间主任，要么是当地的地方干部。这让我感觉我又回到了小时候，我不愿意被人安排，但是我又无法拒绝。
就这样，我和其他工厂的车间主任交往了，给我的感觉，他是一个比较积极的男人，他很喜欢唱歌，总是唱《红日》，走到哪里唱到哪里，长时间接触下来，感觉人也还不错。他不介意我有婚史，也就这样顺理成章的结婚了。
结婚那天，婚礼是在工厂的食堂举办的，两个工厂很多工友都来参加，热闹非凡。我们在众人的目光中相拥，亲吻，说着我爱你，我愿意... ...
那个时候，我才觉得，结婚原来是这么幸福的一件事，所有人都在为我们鼓掌，所有人都在为我们祝福，我觉得，我们就是天造地设的一对。
结婚一年后，我们有了可爱的孩子。
但是，我得了产后抑郁症，我什么都不想做，什么都不想吃，我不愿意看见孩子。但是我又不得不拖着疲惫的身体照顾他，日复一日，我的心态崩了。
我看着镜子中臃肿的自己，产后无法下去的肚子，肚子上无法消失的妊娠纹，以及一个月没有洗已经油的发亮的头发。
我开始变得狂躁，然而狂躁使我受伤，我受了伤我就更狂躁。这是一个恶性循环，这导致我总是被开水烫伤，我哭了，这不是我想要的幸福的模样。
他责怪我带不好小孩，责怪我悲观生活，责怪我给他传递负面的情绪，搞得他工作都没办法好好安心。
小孩出生快三个月的时候，我被日日夜夜都在哭闹的孩子折磨得精神恍惚，因为根本没有时间睡觉，又得不到他的关心，我开始天天流泪。我每天都问自己为什么要结婚，为什么要生小孩，这么活着不如去死。
于是，我在小孩出生三个月的那天，准备站在员工宿舍顶楼跳楼。
我把孩子喂完奶，穿好衣服，等他睡着的时候，写好了遗书放在桌上，我轻轻关上了门。我对着门说了声对不起，然后轻轻走开。从门口开始的每一步，都变得轻松起来，我甚至感觉到了一丝丝的快乐。
可就在我踏上最后一级阶梯的时候，我摔了一跤，整个人从楼梯上摔下来，当时就昏迷过去了。
当我醒来时，我已经在医院，左腿骨折，需要住院治疗。
他给我道歉，他说他第一次当爸爸，不知道如何才能做一个好爸爸。他说这个时候他终于理解了我的不容易，他眼泪婆娑的向我道歉，他说感谢老天没有收走我，让他有了认错的机会。
从那以后，他更加关心我，疼爱我，也会和我一起分担孩子的事情。我觉得，我的付出是值得的。
一般来说，童话故事到了这里，就应该结束了，因为结局都是以圆满或者一个好的走向为句号。可惜，生活就是生活，不是童话故事，永远只有解决不完的问题，没有完美的结局。
结婚3年后我才发现，他出轨了，那个时候我们的孩子才2岁，他还在慢慢开始接触和了解这个新世界，他才开始知道，四个轮子小小的车是小汽车，四个轮子长长的车是公交车... ...
我问他能不能不离婚，哪怕是为了孩子，他说不行，不离婚没办法交待，我问他交待什么，他闭口不谈。
后来我才知道，原来是他在婚姻外的女朋友怀孕了，她用肚子里的孩子逼迫他离婚。
领离婚证那天，他面无表情的面对着我，是那么的冷酷无情。
我走出民政局，想起我们结婚时候的热闹场面，眼泪不禁的掉了下来。那个时候的我觉得我真的是全世界最幸福的女人，难道是我的幸福在那段时间全部都用光了，所以现在要没收了吗？
如果真的是这样，我宁愿不要浩浩荡荡的婚礼，我只想要与心爱之人携手围坐炉边，共同见证孩子的成长，共同为我们的小家打拼。
这可惜，这只是我的一厢情愿。光靠一个人，是没办法守住一个家的。
我以为吃了婚姻的苦我就再也不想结婚了，事实是，离婚那5年我确实没有想过再婚，但是时间久了，看着别人的孩子都有爸爸，我的儿子却连爸爸的面都见不着，我就难过，我就自责。
我怪自己为什么要和他爸爸结婚，我怪自己为什么要把他带到这个世界，却又不给他完整的家庭。
在这种纠结的心态中，我遇到了我的第三任丈夫。
我们同样都是离异，不同的是，我有孩子，他没有。
我问他为什么离婚，他说他和他前妻性格不合。然后又道出种种她们一起生活的不愉快，在长期的交往中，我发现他沉着冷静，我在心里感叹，他的前妻真的是不可理喻，这么完美的男人都看不上。
他虽然没有孩子，但是他照顾孩子是一流的，还会给孩子讲故事，玩游戏。对待我的儿子，他比我还有耐心。
就这样，我再一次陷入爱河。
我告诉他我离婚过，他说：“真巧，我们都一样。”
我说：“就算我们两个有结果，我也不会再生孩子了。”
他说：“一个孩子就够了，只要是你的孩子，就是我的孩子。”
可就算是这样，我也不敢轻易结婚，因为婚姻给我带来的伤害实在是太大了。我告诉他，我不愿意结婚，最多接受以恋人的身份在一起。他说：“我想和你在一起，以你最轻松的方式。”
时间一天天过去，我们以恋人的身份在一起5年时间。这个时候，我的孩子已经15岁。他本是一个快乐的孩子，却有一段时间十分阴郁，爱发脾气。
后来我才知道，是因为我和这个男人保持着恋人的关系，让他被同学耻笑。正值青春期的孩子，说着一些难听又让人难以启齿话，让他感觉颜面尽失。他在同学面前保护我，对同学大吼：“不准这么说我妈妈！”
可是，他的内心又何尝不抗拒呢？
为了孩子，我们结婚了。没有婚礼，就是选了一个吉日，两人走进民政局领了结婚证。然后一家人一起吃了一顿饭，这是第一顿我们三个坐在一起，以家人的名义吃饭。
这次婚姻，并不是我想要的。所以我们约定好，等孩子上了大学，就结束婚姻关系。如果那个时候他还爱我，我也还爱他，我们就继续以恋人的身份相处。如果不爱了，就各自过各自的生活。
3年后，就如约定那样，我们离婚了。他是和我长期保持亲密关系最久的男人，也是我最爱的男人。是他让我感受到了被爱与被尊重的感觉，是他让我真正的能舒服的活着。
我活了半生，现在又要开始一个人了，没有孩子，没有丈夫，没有男友，只有我自己。
我不知道为什么我这么容易感到疲倦，总是想要休息，可能这一切，在2000年那个夏天就已经注定了。
有些人太早进入生命，那么他可能没有办法陪我走到最后。因为那时的我们都太单纯，我们想得太简单，我们没有应对未来各种事件的能力。
有的人只陪伴了一程，却好像一直都在身边。
我感谢我的前夫，在我不想结婚的时候尊重我的意见，在我想要离婚的时候归还我自由。也是因为他，我才学会了做自己，我才学会了爱自己。也是因为遇见他，才会让我觉得，原来离婚并不是一件不快乐的事情。
我的新人生即将启程，这一次，我一个人去寻找幸福。
