1，这天在街上，碰到一男孩一女孩，4-5岁左右，在玩游戏，谁赢了就可以弹对方脑门一下。女孩赢了，男孩很干脆的让女孩弹了一下，过后男孩赢了，女孩紧张地闭上了眼睛，男孩却收起了曲起的手指，在女孩的额头上亲了一下。我想我知道为什么我会没有女朋友了，不说了，哭会去。

2，今天餐馆里来了一个客人，他点了一只烧鸡，一盆炖排骨。等结账的时候全都吃光了，桌上只有骨头和鸡屁股了。前去收拾餐桌的服务员都惊呆了，只听客人说：打包！服务员：先生，桌上已经没有食物了，您要打包什么？客人连忙说：骨头给狗吃。服务员转身对前台说道：你过来给狗打包。

3，昨天下班回家，刚进屋就闻见满屋子炖肉的香味，我兴奋地抱住媳妇说：“哇，媳妇真好，炖肉了！”然后媳妇一脸茫然的说：“没有啊，风大，邻居家炖的肉味飘咱家来了！”

4，一个小男孩牵着一头驴子穿过部队营房。两名士兵想跟小家伙开个玩笑：“小孩，你把你哥哥牵得这么紧干什么？”“这样，他就不会去参军了。”小家伙眼睛也不眨地回答道。


5，小学二年级的时候，有次我不听话，妈妈故意说要不要我了，语气特别严肃，我当真了。去学校以后，我哭着把这件事告诉了班长，结果放学后他告召全班同学到我家去求情。当一大片孩子跪在地上时，正在打麻将的妈妈彻底惊呆了。

6，爸妈给了40多万买车，小伙子怒提了一辆高尔夫R，开回家第一天，就被他爸一顿胖揍：别以为我不懂车，我们单位同事的高尔夫和你一样，但人家只要15万！剩下的钱去哪了？

7，小时候家里的电视机底下有一个抽屉，抽屉里面的药盒子里有一张十块的纸币。我想买零食，就偷拿了钱，完事又把剩下的8元放了回去，晚上吃饭的时候我爸说：谁把咱家的假钱花掉了？奖励一百块！我特别开心，大喊道：是我是我！结果，老爸微微一笑，就开始解下腰带了！

8，今天全款买了一辆车，人活着为了是什么，不就是要懂得享受吗？存那么多钱有什么用，一定要学会犒劳自己。再也不需要天天向他们一样挤公交车了。想想都激动。说说这车的性能还是不错的，但感觉还是缺点什么，对了，等下个月发工资，再给这车前面配个篮子，到时还能盛个菜什么的，那就完美多了。

9、今天去买肉，28元一斤的肉我买了1斤，给老板50，找了我24。
回来的路上，我心想：这老板真是脑残，账都不会算还学人卖肉呢，今天白捡了2块钱，真好！
想到这，我美滋滋地拿着4张6元的钞票回家了……

10、儿子：“爸爸，我长大了要当一名北极探险家。”
爸爸：“好啊，爸爸支持你！”
儿子：“所以我想从现在开始训练自己。”
爸爸：“怎么个训练法？”
儿子：“从今天起，我每天要吃一个冰淇淋，这样吃到长大，我就能适应北极寒冷的生活。”
爸爸：……

11、有个男人上街买了一担米，一头重，一头轻，不好挑。于是他在轻的一边放上一块大石头，然后把大米挑回了家。回家后跟媳妇炫耀自己有多聪明，结果他媳妇气得直骂他是个大笨蛋，说他不会先回来叫自己，然后再把自己和米一起挑回来，这样就不用挑石头回家了……

12、在虎园看老虎的时候，同事问：“你看过老虎发威吗？”
我：“家里的那只不是天天发威吗？”
同事点了点头：“想想家里的，再看看这里的，还是这里的可爱！”
我：……

13，老丈人当初不同意我和老婆的婚事，我先下手为强，老婆怀孕后老丈人没办法就同意了！最近我老婆经常炫耀自己的智商有200，是在网站测试过的。老丈人问我老婆：“测准了没有？”我老婆说：“很准的！”老丈人说：“我觉得给你测低了。”我老婆一脸高兴：“真是知音啊！”老丈人说：“我觉得至少给你少测了50分，要不然怎么会傻的胳膊肘往外拐？”我老婆：“……”

14，每天晚饭后，女子都下楼散步。总有那么一群小孩围着她，让她讲鬼故事，每次都讲到很晚。直到有一天，女子讲的正起劲呢，一个老太太走了过来，抓住女子的手说道：“姑娘，你每天一个人坐这唠叨啥呢！”从那天后，再也没见过女子的身影了。

15，老公每天喝醉很晚才回家，老婆：“老公，我已经获得了一种超能力，你要不要试试？”老公：“什么超能力啊？”老婆：“就是不用动手，就能把帽子带到你头上。”

16，我妈不停地向我叨叨：“我叫你不要找个帅的，你非要找个帅的，帅的容易花心，知道不？”我不服气：“那老爸那么帅，你找他不也挺安全的？”我妈说：“你没看见我从来就没有给他买过好衣服穿吗？”我……

17，一块醒目的旅店广告牌矗立在车站的出口处，上面写着：“顺箭头行，只需10分钟。”一位旅客提着笨重的行李走了半天才走到这家旅店。他气愤地质问旅店老板：“你们明明写着走10分钟，可我走了半天才到这儿。”旅店老板很礼貌地回答他：“对不起，先生，这块广告牌是专为司机写的。”

18，我和老公在学校门口边上摆地摊卖炸串，现在每天卖炸串特别冷而且很累，晚上做梦都是卖炸串。昨天我买了一个光盘，看了一会儿，心想着晚上做梦可以梦见当个后宫娘娘啥的。结果，我梦到了自己穿个旗袍在皇宫里卖炸串，太后和娘娘们都过来买……

19，一名农业学大学生，毕业后回到了家乡，看见一个老园丁正在用一种老办法移植果树。于是便走上前去说：“如果你用这种办法移植果树，明年能结出五个苹果我就很吃惊了。”老园丁答道：“如果明年这棵树能结出五个苹果的话我也会很吃惊，应为这是一棵梨树。”

20，下班想请发小吃饭，结果这货要给他老婆打个电话请示了下。我就说他：“你还真是没地位啊？吃个饭还得汇报一下。”发小不服气，说：“有时候，我还是很有地位的。一般有人管我老婆开口借钱的时候，我老婆会说，哎呀，家里我说了不算，都是我老公当家！”