“不过了！”小美一掀桌，坐在沙发上掩面哭起来。
“不过就不过！”大力在沙发上狠狠踢了一脚，摔上了书房的门。
放在以前，大力早就拿着车钥匙摔门出走了，找个酒店住一天，然后小美又会打电话让他回来，两个人冷静几天，也就过去了。
结婚四年，这种情况并非第一次。
但是特殊时期，小区还处于隔离观察期，根本出不去。
其实小美心里清楚，两个人的婚姻已经走过了保鲜期，慢慢滑向厌倦，平时只是用逃避来掩盖问题。
疫情像一个放大镜，将两人的厌倦放大的一清二楚，摆在了桌面上。
小美呆呆地看着书房紧闭的门，婚礼的海誓山盟，就这样慢慢碎成一地鸡毛。
婚姻中的厌倦，可以从很多细节窥见
1.曾经甜蜜的两个人，不再讲甜言蜜语。
“你最美的”，这样的甜言蜜语讲出来，不会有人去细究逻辑和真假。重要的不是事实，而是对方对自己的感觉。
众所周知，对配偶讲些贴心的恭维和赞美，是构成和谐夫妻关系的要素之一。
2．开始热衷于社交活动。
恋爱时的人往往拼命远离群体，寻求两个人共享的私密空间。
当夫妻都忙于参加社交活动，以避免两人的亲密接触时，就是“生分”的信号，表明两个人无论是心理还是生理，都已经出现了隔阂。
3.甚至，开始设想离开的那一天……
如果时常有这种念头,说明对两人生活有极度的不满，甚至“情不自禁”地在为离开对方做心理准备。
4.最坏的标志是，不再争吵。
失去了与对方沟通的欲望，逃避深度交流，只是履行自己的义务，走每日的流程，说明两人已经彻底厌倦。
从“小别胜新婚”到“相看两相厌”
常言道“七年之痒”，但在当今社会，能坚持七年的夫妻却真的不多。
七年之说从何而来？一般而言，夫妻两个人会在婚后两年考虑诞下爱的结晶，照顾新生儿的辛苦和忙乱往往掩盖两个人的矛盾。
等到孩子稍稍长大，可以入托入学，回首两个人的感情，才发现对方早已不再充满吸引力，开始真正考虑彼此的矛盾。
七年并非定数，厌倦才是杀手。
当爱情升华成了亲情，自然就少了当初心跳加速的感觉；生活回归于平淡，夫妻之间可能徒增了一份厌倦与疲惫。
在一起的时光伴随着争吵与矛盾，埋怨与嫌弃，久而久之，爱情也使人产生了审美疲劳。
这个时候换一种环境、换一种方式来维系婚姻，工作调动、出差……颇有“小别胜新婚”的新鲜感，成为婚姻的调味剂。
但是居家隔离的特殊时期，两个人日日相对，矛盾无法轻易的用“小别”和“回避”来掩盖了。
理解厌倦，你不是一个人
从初次相见的心生欢喜，到后来的慢慢平淡，是每对情侣必经的过程。
对特定对象的荷尔蒙分泌一般只有一年左右，最多也不会超过三年。
当热恋的时候，我们总是盲目的，眼中的ta自带光环，闪闪发光，似乎只有优点没有缺点。当热情褪去，日子如同海浪亲吻过的沙滩，重新显露出原来不完美的样子。
与其感到悲伤、失望，不如学会理解厌倦，和平淡的生活和解。从轰轰烈烈到归于平淡，是每对璧人都会经历的过程。
战胜厌倦，如何为婚姻保鲜？
1）保持边界感
如果关系如棋的话，你的付出就是把所有的棋子都让给对方，最后让帅也过河吗？对方会不屑于和你下棋。情感投入，一定要博弈的智慧。
在博弈中，帅是始终不露的，无论怎样我都不能失去自我。走过激情期，更要进行自我探索，理性剖析，找到两个人的相处之道。
婚恋中的角色都是自己赋予的，永远保持一份边界感和自己的独立空间。
无论投入了多少感情，都应该以一个独立的人格在关系中立足，不可以对对方太好，不可以包揽全部家务，不可以因为结婚而淡忘朋友……
当你发展出新的爱好，不断探索新的自我，让对方感到惊喜，厌倦也就无从说起了。
2）正向表达，不要因为无谓的争吵消耗感情
两个人相爱很重要，但彼此间的相处模式更重要，探索适合两个人的相处模式，用正确的方式表达爱，才是相看两不厌的秘诀。
争吵的夫妻，有多少是在争吵逻辑和道理呢？
愤怒、眼泪、喊叫的背后大多都是在说“我感受不到你的爱了，我需要你的关心和爱护”。
当矛盾出现的时候，应该记得，感觉好不好比问题是否得到解决更为重要。
如果一段感情总是围绕相似的问题争吵，陷入死循环之中，双方又没有清晰的认识，或者即使认识到也不愿意心甘情愿的去改正，死循环就会一直继续下去。
当感情中不但看不到希望，而且在这种循环中不停的反复，时间久了，想必没有几个人能够真正的忍受，只会想快点逃离，感情也会消耗殆尽。
不要为无谓的争吵消耗感情，让日子的细水长流变成感情正向积累的过程。
3）将对方视为探索世界的盟友
百年修得同船渡，与其将对方视为敌人，挣扎于不满和对抗之中，不如将ta视为人生一世的珍贵友人。
一起旅行，一起为新的风景赞叹惊喜；
一起抚育宝贝，为生命的神奇惊叹；
一起探讨工作，职场拼杀之后；
ta一直是守护你身边，愿意听你倾诉一切的人。
婚姻是围城，如果生活禁锢城中，难免感到厌倦和索然无味，一起去发现世界的美好，扩大生活的疆界，才能给婚姻以永远的保鲜。
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