一个男人35岁是不是已经进入了中年，看着车上的保温瓶，微微发福的肚腩。这何尝不是步入中年的标志……再也找不到20岁时那种感觉，那种渴望，那种激情，那种冲动。不管是事业还是婚姻，还是家庭。
夜深人静的时候一个人总是会躲在角落静静的思考，回忆着过往，憧憬着未来。俗话的说男人是理性的，女人是感性的，也许做为一个男人我不该如此矫情。其实男人何尝不会孤独，何尝不会寂寞，何尝不需关心，不需在乎。女人的苦可以诉说，可以倾诉，可以发泄。可男人了，那种苦该何去何从？看着忙里忙外的她，看着一双儿女慢慢长大，做着吃不饱饿不死的工作，看着身边有的人事业有成，而有的人却还在努力向前……仔细想想我应该是幸福的，应该是知足的，应该是老天眷顾的……只是我越来越看不清楚想要的是什么了，每天的忙忙碌碌只是为着所谓的责任来活着，再也找不到儿时得到一颗糖果的那种喜悦……
在旁人眼里我家有贤妻，儿女双全，父母健在，事业小成……这样的生活状态是多少人羡慕的。喝着杯中的苦涩，看着眼前一切，都忘记了我们多久没有好好的说过话了。在外人面前我们确实是恩爱的，可谁曾知道关上房门我们的生活状态，分房已是常态，谈话除了公事，再不愿多说几句，忘记多久我们没有了沟通……是手机族造成的状态吗？还是经历了7年之痒的通病……每天只想越忙越好，忙碌的可以忘记内心的那份孤独，不要去想任何关于赚钱以外的话题，累了回家然后倒头就睡，新的一天还是忙碌状态……
对于家庭我一直努力的尽职尽责，对于孩子，我一直努力的做着一个好爸爸，对于婚姻我也一直想要扮演的好丈夫的角色，只是感觉彼此的心越来越远。无意听到这样一段话，女人本是水，你用0度遇见她，她即刻成冰！你用100度来爱她，她才会立刻沸腾！你用50度对她，她便不冷不热。可谁想男人不过如此。也许我们的角色互换了，作为男人我觉的自己一直是个感情细腻的人，当我一次次主动，一次次温暖变成冰冷的回应。心自然而然而远了。还记得当初我可以坚持每天对你说365个早安，有人说天天对你説晚安的人并不稀奇，因为熬夜的人太多，对你说早安那才是真正在乎你的人，因为你是他醒来第一个想到的人。曾经为了她我也可以早出晚归赶十几个小时的汽车，只为看她一眼，相视一笑的那一刻一切疲惫都不是问题。也许这才是爱情该有的模样！
当携手共进时，我一直努力保持着初心，当第二个孩子来到我们的世界时，一切都变了。她那冷冰冰的态度，无所谓的回应，我都在质疑自己的心态。是柴米油盐磨灭了激情，还是生活琐事太多，七年之痒过后就活该平淡吗？我可以在她30岁那天只为给她一个惊喜提前一个月准备，她却可以把我生日忘的一干二净。男人的追求的东西也许很多，但其实自己想要的也可以很少，老婆孩子热炕头。就这么简单。而我确忘记多少次忙完回来面对冰冷冷的灶台，看着水池里未洗的碗筷，心也跟着一点一点的冰凉，当一切都习惯时，所谓的生活就只是一天天的过日子，然后狼狈的活着……
我以为生活也许就是这样平淡的过下去了，为责任，努力维持着我们之间的亲情，为家庭 ，我努力给你们想要的生活。老天总是喜欢捉弄一下每一个人。而我却遇到那个这30多年来打破我所有平静的人。
与她见面只是工作上的往来，第一次见她并没有什么不同，十岁的年龄差，在我眼里她只是个孩子吧！也许90后的想法我并不是太理解，除工作外，偶尔她总是能说些异想天开的想法，而我只是一笑而过。也许我们有太多的不同……真正在意她的时候是她分享了一篇她的文章。突然心里一阵一阵的悸动，一个90后女孩其实不该有这种忧伤，那种孤独感犹如心里那份深藏的秘密被翻出，觉得我们如此不同，又如此相似。也许这就是所谓的知音，只是我很清楚的明白，自己应该是自作多情了。之后一段时间我很喜欢找她聊天，喜欢那种畅所欲言的感觉。她总能恰到好处的表达我内心的那份渴望。有时候望着通讯录2千多人，孤独感只会越来越强烈，只有看到她的头像让我第一次有了如同热恋时聊天的冲动。那段时间我空闲时就想与她聊天，毫无保留的告诉她我的心事，只是我一直不明白她的想法。突然的风波打破所以的平静，当她另一半发现我的存在，醋意大发，他们大吵一架时，我才清楚的明白，我已深陷其中，但我更清楚意识我们都是有家庭的人，就算有再多的相同，我们也是两条平行线，相见恨晚也只是过错。那段时间彼此保持着距离，就算工作也是草草了事，当时心里感觉就是从地狱到天堂然后再被摔下来的感觉。
时间确实可以淡化很多东西，当我们再联系上时，我是感觉到了她异样的感觉，只是谁也不愿意打破，我们努力着维持那道德的底线。也许我不该把一个渣男出轨说的这么清新脱俗，只是那种怦然心动的感觉无法拒绝，也许那种感觉如同16岁时般初恋。
当关系越来越暧昧时，我们都心照不宣的不去捅破那层窗户纸。有人说，喜欢一个人眼睛是藏不住的，彼此的眼神总是有那么一点点心动，刚开始一直觉的自己是自作多情，后来眼神还是出卖了彼此，当她在酒桌上为我挡酒，把自己喝的死去活来，“还说你胃不好不愿看到你难受”！当她每天聆听我的心事时，也许我们都在走一条不归路。我是多么不想把她带进深渊。只是感情来了何尝挡的住。她总是恰到好处的在意我，开导我，关心我。还会在我生日给我惊喜，这是从未有过的待遇。我都快忘记多久没有这种敞开心扉的感觉。多久没有这种被在乎的感觉。也许这种扭曲的爱是可耻的，我承认这就如同恋爱般的感觉，一次次想牵着起她手，一次次想拥她入怀……我努力做着发乎于情，止乎于礼。生怕跨过鱼池……害怕一发不可收拾。某一天她突问我，“你会离婚吗？”我突然心头不安，我想过为她做所有事，完全忽视了我不愿打破现在平静的生活，清楚的意识到我什么都可以给她，唯独安全感，我给不了……这不就是渣男的标志吗？打着爱情的名号伤害着两个女人，坠入深渊那一刻我就没想过出来，她让我找到了生活的意义，突然对生活再一次找到了方向，动力。让我平静的生活死灰复燃，这种憧憬是多么不愿去打破。就算只是激情。
如果是悬崖我选择继续前行，也许无法回头，粉身碎骨也愿意承受，也许动心的那一刻我就该承担后果。负重前行，痛苦煎熬着，内心却快乐着……
就如张爱玲说：
在对的时间遇到对的人,是一种缘分;
在对的时间遇到错的人,是一种不幸;
在错的时间遇到对的人,是一种无奈;
在错的时间遇到错的人,是一种残忍。
也许我正在经历着那份无奈最后就是不幸
