夜不能寐，不停的在心底问自己，我到底算是他的什么人。

这句话也许来得唐突而莫名其妙，那我就把事情叙述一下吧，因为心绪很乱，也不知道我能不能说清楚。

我和他冷战四天后，在昨天算是和好了。可是今天中午他又在非常焦虑的情绪下回了一趟他农村的家里。

那里是一片荒地建着厂房，是原来他们家富裕的时候，爸妈建立起来的玻璃器皿工厂，生意做得风生水起的时候，他和他哥哥都是公子哥，可是后来工厂倒闭了，爸妈过世了，哥哥撑不起家，他也在市里讨生活，家里只留下一大片像废墟一样的厂房和长满荒草的大院子，曾经还能租出去，可是今年疫情原因，厂房都没再租出去。

而这片地和这厂房建筑还存在经济纠纷，他今天被法院打电话叫回去，就是和这些纠纷有关系。

他接到电话的时候，他在一个叔叔的海鲜店里，接到这个电话后，他匆忙回到家，进屋就朝我要他的衬裤，背起书包，说要回乡下，紧皱着的眉头就是在告诉我，家里出事了。而我因为不知道他接了这个电话，所以我也跟着焦急起来，而他给我的回答只有一句话：说了我也不懂，别烦他。

对，我们之间感情已经出现了裂缝，前几天已经因为工作方面的沟通问题冷战了有四天，昨晚才和好，今天早上又因为我学习直播知识他和我生气，嘟嘟囔囔出门的，现在又说着这样的话出门了，我已经被惹起了怒火：难道我在他的意向中已经如此不堪，听不懂人话就如同脑子被虫子嗑光的废人吗？

他走后，我给他的朋友一位大哥打电话抱怨，那大哥说我太惯着他了，才导致他现在对我的飞扬跋扈，说我不该以他为中心。又说得是，他不想我做主播，想我出去找一个工作，或者听他的。

当时被愤怒冲昏头脑的我，踹碎了一个半截袖。连脚趾都被箱子的碎片割了一个伤口，可是在气头上打着电话的我都没有注意到。

我和那个大哥聊天过后，我突然觉得，好累啊，我根本读不懂这个男人的心里，他对我到底有没有感情都不知道，我们不像情侣，更像房东和房客，还外加可以长期打炮的那种。外人看我们像兄弟，我还曾经解释说，我们就是从朋友关系更进一步成为情侣的。而我是主动追他的那个人。

放下电话，我又给那个海鲜店的叔叔打了电话，问他知道不知道我对象到底因为什么事情回农村。叔叔说，我对象不想我烦心，如果他不说，我就不要问了。而这个过程，我和叔叔说，别让我对象知道我打过电话，怕他烦，觉得我像查岗一样。

在我对象走后，我去了叔叔的店里，和叔叔述说一下我觉得委屈的事情，比如，他愿意用需要打击我的自信心。和他在一起两年半，我已经被打击得没有了曾经的精气神，苍老了不下五岁，像一个只愿意围着他转的怨妇，喋喋不休又作茧自缚。

叔叔说，让我走出家门去接触新的朋友圈，让我克服我的自卑心理，我想我也确实该有自己的交友圈了，所以我想24日出去参加樊登读书会在大连的分会成立。

我本以为他今天晚上不回来了。谁知十点的时候，他回来了。我说，居然回来了。他说，回不回来不都一样吗？我不知道再说什么，就把自己关在我自己的小角落里看动漫《斗罗大陆》，重温经典，也是想让自己忘掉最近太多不开心的抑郁情绪。

可是，他叫我过去，坐在他旁边。说真的，我真的不知道该怎么和他谈话了。有一种好想逃，又逃不掉的感觉。他先是问了我一个他不认识的字。然后关心了一下我已经烂掉三个月的脸，再然后问我一个月的期限马上就要到了，我直播的事情进展如何。最后，终于引出主题，他说，他哥哥明年要去马来西亚定居，会把他也带走。

大家觉得，我听完这句话会什么心情。我说，挺好的。可是我的内心在想，那我怎么办！他没有问出我期盼的下一句：“你跟不跟我去？”没有，他没问，我感觉自己像把三年时间喂了狼。没喂狗，因为至少狗还忠诚。

我不知道还能说什么，我又回到我自己的角落里猫着，心里一阵阵翻腾。马上快三年了，在我们感情出现危机的时候，他居然告诉我的是，他要和他哥去马来西亚定居。我爸妈都六十多岁了，我是不可能和他走的，那我现在坚持，还有什么必要吗？

我问他，还有别的事吗？他笑着说没有了，睁着两只大眼睛很无辜的一样笑着。我说什么时候走，他说可能明年的八九月份。我没再说任何的话，因为我要说什么？我问带不带我？明知故问我不能跟着。我问确不确定，他说不确定，没想好。我真的想再问一句，没想好，你说什么？你为了想看看我的反应吗！

我回到自己的角落里，回想我们认识这三年。先是他去杭州我去杭州追他。然后是他爸妈都过世了，他回到大连的时候我收留了啥都没有的他，那时候他和他哥不和睦，我的出租房成了他的避难所，于是我稀里糊涂的跟了他，甚至都没有他的一句，你做我女朋友吧。

接下来，他给我那时候做的资金盘做了一个大的架构，导致我在崩盘的时候赔了几十万，我没有怪他，我觉得是我胆子太大的错，可那时候真的想赚钱和他可以结婚有个家，没成想，一个欺骗了全国的骗局，骗走了我信用卡里所有的钱，还赔进了爸妈的养老钱，在那之后，我得了抑郁症。

这其中的艰辛，很多，我不想再吐苦水了，可是今年却因为工作的问题和这个男人经常吵架和冷战，甚至他还出现过夜不归寝的时候，还有两次说要出去住，有一次说他要去找一个和他志同道合的女人，太多次在争吵的时候和我说没法和我沟通，然后冷战的时候他自己在外面吃喝玩乐的潇洒，把我自己留在家里胡思乱想，什么都做不了。

好累啊。琢磨这个男人的心思和情感实在太累了。我真的很想问问他，在这二年半的时间里，到底我算一个什么人啊？我承认我没钱了，也病了，也对他没什么助力了，所以，用这种的说辞让我主动放弃说分手呢？没有吵架之后他的先认错，没有微信的认真看和及时回，我成了一个可有可无的存在了。所以，这是厌倦我了吧。可是，厌倦的又何止是他，我也已经过分疲惫了吧。

在这样的时候，我是不是可以给他收拾好为数不多的行李了呢。我们现在家里的所有用具都是我买的，他除了自己的衣服和一床被褥，他什么都没有，我是不是可以让他走了呢？难道还要等到明年九月份被人家把我甩了吗，呵呵。

这样的感情，还叫感情吗？还有必要吗？