在遇见老公之前，我曾以为我会孤独终老，虽然我渴望恋爱，但又极度抗拒与异性有肢体接触。
对异性的抗拒，源于一段不愿提及的往事和一次不愉快的遭遇。
记得那一年我十岁，在一个已婚大姐姐的诱导下看了一部H片，那时的我没有上过生理卫生课，没有经历过月经来潮，甚至不知道人是怎么生出来的。
那次的经历对我幼小的心灵打击很大，在很长的一段时间里我脑海里都会偶尔闪过影片里的那些画面，每当画面飘过，我都会颇有压力地觉得自己已经不再纯洁。
二十岁那年，在学校湖边的一个长凳旁，在毫无思想准备的情况下被交往不久的初恋男友强吻。我当时只觉恶心，央求他去给我买水的空隙，一个人逃回了宿舍，也结束了这段感情。也许有些女生会喜欢被强吻，但我不喜欢，我喜欢细水长流，喜欢循序渐进。
第四任男友个子高，有胸肌和腹肌，热爱健身，自律，在金融公司上班，家境良好。前期一切顺利，直到有一天他要求去我住的地方看看。我记得他当时安静地坐在我的床上，双眼紧紧盯着我看。我知道他想要做什么，但我心里有一股强烈的抗拒感，抗拒与他有任何的肢体接触。我不留情面地把他赶出了我家，对他的态度也渐渐冷淡下来，过了一阵他就和我分手了，原因是他觉得我不爱他。
老公身材瘦小，初识他时觉得他是一个家境贫寒的少年，从小营养不良导致面黄肌瘦。那时候和他在一个科室里上班，我是住院医师，他是科主任的博士生，我们朝夕相处了很长一段时间。
有一天和他在医院附近的一个公园散步，我们并肩行走，我看着他瘦弱的身躯，居然有一种想要被他拥抱的欲望，这种欲望我从前从未有过。
他是第一个我不抗拒和他有肢体接触的人，相反，我渴望和他有肢体接触。
在一起的过程很老套，那一天我值班，他去参加一个饭局，打电话告诉我他喝了酒，让我帮他看看他的皮夹子是不是落在了科里，我按照他的指示，在值班室的床头柜里拿了钥匙，打开了他的柜子，然后一束花静静地躺在里面。
虽然已经预料到了他可能准备了惊喜，但我依然被那束香槟玫瑰惊喜到了。
过了几个月，我们就开始同居了，那一年我28岁，他25岁。直到现在他都常常开玩笑地说他把最美好的年华献给了我。
同居之后，矛盾升级。他常常嫌弃我做的饭不合他的口味，我嫌弃他的脾气不好。那个时候我们一吵架，我就把他赶出家门，然后计算着他已经坐上地铁的时间，给他发短信叫他回来。
他每次都是匆匆跑回，然后埋怨我为什么不早点叫他回来，非要浪费一张地铁票的钱。我才知道，原来我也会吵架，原来我也很作。
但他也会为我做饭，为我洗衣服，打扫家里的卫生。慢慢地我发现我会吃以前不吃的东西，因为他喜欢吃；他会吃以前不爱吃的东西，因为我喜欢吃。
我记牢了他爱吃的东西，我爱吃的东西，他也能倒背如流。
我们喜欢走一大段路去逛超市，却只买很简单的东西，只为享受一起走路的过程。
他不爱跑步，但我喜欢。他喜欢看文献，喜欢坐在电脑前工作学习，但我不喜欢。
我们曾经尝试着改变彼此，却发现徒劳无功。最后彼此妥协，晚上他看他的文献，我跑我的步，却发现生活变得更加和谐。
我们两个都是医生，对自己的专业能力十分自信，觉得自己完全可以区分危险期和安全期，但是同居半年后还是不幸地中招。
那时候，我们都还没有做好为人父母的准备，对这个意外到来的孩子感到措手不及。也许是因为我们内心的恐惧被孩子感知到了，他来得匆忙，去得也匆忙。
虽然没有做好准备，但我还是因为失去他而悲痛万分。我总觉得是我哪里没有做好，是我没有保护好他。
因为这件事情，老公对我愧疚不已。直到顺利生下现在这个孩子，我们才算完全打开心结。
老公曾经和我说过，我流产之后，他觉得很对不起我，他说他不想让怀过自己孩子的女人再伤心。
我那时候觉得，一个会因为女人流产而愧疚的男人，人品应该不会差吧！
第一次同居，也希望是唯一一次同居！
今日份的杭公子有点黄，请谅解。
