如果问自己为什么考研，大概是不想以本科毕业的能力应对这个社会，大概是研究生的学历才更值得骄傲，大概别人也是这样。
我不是一个很优秀的人，从小到大也没排过第一，但一直以来的成绩也说得过去，甚至家长也都是知足的。我不是一个很努力的人，凡事也未曾努力做到最好，20年来晃晃悠悠，就算是高考也只是顺其自然。这大概要感谢我的家人，他们都在努力，却从不要求我尽最大的努力。
大三的下半学期开始准备考研，选了学校，定了专业，买了复习资料，一切看似一条光明大路按部就班就能到头，但差不多过了半年才发现考研大概是十八弯的山路，我不知道我走的对不对却要一直在怀疑自我中前进，没有时间犹豫。这不像高中有老师留作业讲卷子并认真的勾画复习重点。考研说成是大海捞针似乎是夸张了，不过也是在游泳池里捞棉花了，就算你捞到了你也猜不到它本应该是什么样子。
直到暑假过后才开始慢慢找到方向，嗯，这也是一条没有防护栏的土路。自习室的小伙伴没有最早到的，只有更早到的，而我刚刚好只能在还算早的圈子里。我不是最努力的人，但我看到了我努力的样子。
早上总是定着五点四十的闹铃，六点出门，买饭吃饭大概六点二十坐到图书馆。但大概一个星期有两三天熬不住会赖床，但也不会很晚。可有的人，每一天都是能够起来的。我不是。中午12点去食堂捕食，溜达溜达去超市买点晚上垫肚子的，我和朋友说这是我一天最喜欢的时光，大概一天中只有这时候会为了消化慢慢的走，感受一下阳光，随意的说说笑笑而心里也不会充满着紧张和不安（这个时间段就是用来消化的呀，这是应该的呀），其实也不过十几分钟而已。但是坐到自习室想要趴在桌子上小憩一会的时候，还是感觉到肚里子堆的满满的，考研胖人就是因为这个吧。晚上只是吃些中午买的面包饼干，学校超市里的怕是已经尝了个遍。我说，我考完了再也不要吃这些干巴巴的东西。十一点左右上床，睡觉前的最后一件事不是刷微博，而是单词打卡，一天就是这个样子。以前新上个电影都会去看，每星期都出去捞饭，后来大概只有取快递才出学校的门。
现在成绩出来，分数并不够高，还在失学的边缘试探，但就算要来年再考一次，这一年的一切也都是值得的。当时复习的时候还想，如果考不上真的好惨，但现在经历了才知道考研的结果不是最重要的，一心想求一个结果的过程才是最重要的。等待成绩的时间是煎熬的，似乎考不上才是正常的，但心中还是存在着一些美好的期许，希望被眷顾。只是身边没有经历过考研的人嘴上说的句句是鼓励，他们说相信付出总有回报，我这样的努力的人是肯定能够成功的，是啊我知道他们的好意。但没有经历过真的无法感同身受，那些鼓励我的话反而让我倍感压力。所有人都以为你必定能成，只有我知道自己还差的很远。努力和成功的关系是单向的，成功的人肯定是努力的，努力的人却也许还在等待。但好在，我知道，这一切都是值得的。
我曾经在初中的时候很喜欢一个男孩子并记挂了很多年，他学习不是很好，他当时和我说学习成绩又不能决定一个人的能力，我很想能和他共同进步，当时却觉得这句话也是对的。我甚至觉得家长和老师因为他学习不好而反对我们在一起是很势利的，我们在用心，他们却在谈成绩。我们早已分开，我丝毫不怀疑当时的感情，但现在我也希望未来和我站在一起的人也是会如我一般努力上进的人。学习成绩确实不是评判一个人能力的唯一标准，但在承载我们最多记忆的校园，它却能证明我们可以为了一件事而努力，证明这个人是有耐心毅力和上进心的，也许能力还不够，但他会为此而付出，这是值得骄傲的。听过最好的夸奖不是你一直很优秀，而是你一直在努力。
我记得我那时的样子，记得冬日六点钟的亮起的路灯，我裹着羽绒服，兜里揣着刚刚在食堂买的土豆包，拎着还热乎乎的皮蛋瘦肉粥，说出来似乎有些辛酸，但当我第一个打开自习室的灯，望着窗外，太阳还未升起，但我这里已经亮了，嗯，是我喜欢的样子。
