曾经看过一本传记,说过,每个作家笔下充沛的文字,都是来源于作家经历过的和感受过的。。。。
想起一部电影,英国病人,我也是个病人吧大概,但是我这一刻,想来快是好了吧,因为,记忆中那个孤独的小姑娘在我脑海中越来越清晰了。。。。
我,85后,我的之前的日子大概就是在说,什么叫一胖毁所有。从小,我觉得我是最幸福的,妈妈永远跟我笑,拉着我的手来来去去,去陪她上班,去陪她去做衣服,然后回家,我玩,她做饭,晚点爸爸回来,吃饭,睡觉。。。就像老电影,画面已经模糊了,只记得,那时候我笑着,画面底色是温馨的灿烂的黄晕。。。
故事里,生活中,就怕渐渐的这几个字,因为这个字是改变不了得时运和考验。。。渐渐的,我感觉到了有点冷,爸爸和妈妈好像有事情,一件比我重要一点的事情,后来,我就有弟弟了。。
为了躲当初的政策,弟弟在外婆家长到1岁的样子,有了他以后,爸妈就会经常带我去看他,我好像还自己当初对弟弟的感觉,很新鲜,很喜欢,很自豪,因为有人会一直很羡慕的看着我。。。我还还记得我到处跟人说我有弟弟了,喜悦。。。
中国自古的老观念,其实我觉得其实全世界都有,大多人心底都会偏爱男孩子多一点吧,因为男性是力量的代表,不同的是每个人对生活的趋于改变的选择权和对爱的理解吧。80年代,我的父母也是偏爱男孩子多一点,在他们心底,但是为了让我好受点,生活上都还是公平为主的,殊不知,一个三四岁的孩子,一个很敏感,知道自己长得不是最好看,还有一点胖胖的女孩子,她要得不只是公平二字,她要得是爱,能被自己父母拥在怀里,能被理解和包容缺点的爱.
傻傻的小丫头,变了,消无声息的变了,没有人知道。。。
她还是每天笑,和小伙伴在一起玩,上学放学,但是,其实还是变了,对弟弟谈不上讨厌和排斥,只是想按下倒退键,回到生活中没有他的日子,可以吗?童话里把灰姑娘变得很漂亮的老巫婆可以吗?....其实,我知道不可以。。。小学二年级的时候,老师在讲课文的时候,提到了自杀和死亡,我装作很好奇的问妈妈,怎么可以自杀,自杀是什么?死亡以后会怎么样??妈妈没有像我心底想要的那样能抱抱我,她狠狠地训了我一顿,不好好上学想什么呢?!是的,我想什么呢? 我好像只有好好学习了,如果我不好好学习,成绩好,我想爸妈再也不会对我笑了吧,会不会不要我??
很多心理治疗和书籍,对有患者有个很重要的步骤就是,带回和面对,就是回到当初那百转千回的记忆中,面对自己,做出最好的选择或者是处理,或者是放手。。。。
80年代,人心已经开始有点浮躁了,我的爷爷是个粮站站长,被人簇拥着,爸爸是老二,按照妈妈的话说,是最不讨人喜欢的,其实父母的爱在一些关键时期缺乏的话,孩子以后再精神世界里就是个残疾,我的爸爸,就是一个精神贫瘠,自我麻醉的思想残疾的生活者,从弟弟回来开始,他大概是觉得自己条件很不错了,高中学历,官宦家庭,耀人工作,漂亮老婆,儿女双全,完美了,渐渐的,他就开始沉沦了,其实从那个时候,我就知道,人要上进,不能停,一旦安逸就是危机。后来,我爸调岗了,跟同事吵架,跟我妈吵架,我再也没有和他在一起看过一本故事书,一起出去游戏了......
若干年后的今天,我以为我会很冷漠的,但其实,我却是可以理解我的妈妈的,亲戚的嘲笑,工作的繁忙,弟弟的幼小,繁琐的家务,一切的事情都需要她做,所以,她能给我的爱就更少了,有的只有责骂和要求,至今为止,她一直强调,责骂和要求都是爱我的表现,是的,我承认,简单,有效,但其实,对于一孩子来说,她也想要怜爱,一个能笑着问她在学校过的怎么样的妈妈,而不是白眼的责备,让这个孩子感到更孤独的是,这个眼神里还有一些嫌弃。。。。
以后的成长岁月,敏感与日俱增,要强,不许别人说自己,孤独.......
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