我现在就像一个漂浮的芦苇，也像一只断了线的风筝。
我不知道，为什么会变成这样。
很多东西不知不觉间已然变质。总想回到最初，但也没有这个可能了。
我仿佛是这个世界，可有可无的人。哪怕回到自己心心念念的地方。也是枉然。
真的希望自己，还未长大。一瞬间一刹那，一个过渡的机会都没有。一下子就要去面对那么多。仿佛自己还是那个懵懵懂懂的孩童，而且这样一个契机，我不得不一下子变成一个大人，连我自己都没有适应过来。可是所有的人都不会再以小孩子的眼光看待。身上的责任多了些许，压力大了许多。感觉自己再也做不回那个只有梦的人，少年。残酷的现实总是照的我伤痕累累，鲜血淋漓。看月亮浮游于暗云之上，我在秋千上摇荡。当我还以为自己还是那个被所有人保护的孩子？现实却告诉我已经闯入了成人的世界，直面那些与梦想无关的东西。这段时间我的心仿佛被抽去了空气。有很多时候都希望自己蜷缩在一个角落，没有人管，没有人听，没有人反感，没有人叨扰。自己就可以这样默默的流泪，哭泣，人生如梦。
当我还以为所有的错误都可以被容忍，被原谅。但我还以为自己可以不用那么累，那么操心的活着。一切都是想多了。我不可能只属于自己，也不可能只属于自己的圈子。恐惧未来恐惧自己。自己仿佛丧失了一切，丧失了灵气，丧失了天赋，丧失了一切美好的东西。每天悲悲戚戚浑浑噩噩。总感觉眼下的日子总是最艰难的日子，又或者说一天是快乐的一天，是悲伤的，而快乐和悲伤仿佛走向了两个镜头。从前的一切，至少是真实的，实实在在的，而此是时此刻，却让我觉得无比的飘渺，虚幻。我真的很舍不得，舍不得，从此自己的家，只能称作故乡。为什么现在那么容易伤心，嗯，也那么容易矫情。终于，我像一株蒲公英，漂浮在这宇宙间。纵使现在我流太多的泪，也无法掩盖即将离乡的难舍之情。疼在我心，却又无力改变。其实我觉得这样也好，让自己认清自己，永远不要觉得自己有多么了不起，永远不要让心飘着，三天以后就要离别故乡了，这个假期内心饱受煎熬与挣扎。此刻才是最真实的自己，吐露最真切的心声。以后，我就要给自己戴上面具，穿上盔甲，收下眼泪。人的思想和境界如不能上升到自己所处的环境之外，将会被限制。其实不应该这样否定自己的。毕竟自己想要活出自己的人生。毕竟独立的人格，需要独立的灵魂谁都不能干涉和影响。也不要去尝试撼动。大片大片的云，在两栋楼之间安静的悬浮，星星在旁边点缀。这一次我又离家出走了。既然已经舍弃了那么多，被很多人否定。既然已是逆水行舟，已然没有了退路。昨日还可任性，明日我就要走了。很多东西还是需要自己自己承受，在承受中成长。即便做过，再多的累，就算有再多的血，也要走下去。人真的需要一个点，而是要有信仰的，撑起一整个的人生。
无戒挑战营
