故事有点长，若你愿意听，我便讲。
很长一段时间，只要天气转换的时候，我的腿就会痛，这是小时候就落下的毛病。老家夏天异常炎热，小时候因为不懂事，贪凉，不听奶奶的话，经常把凉席放到很潮湿的地面睡觉，导致腿部落下了毛病，一旦天气转变或者是下雨，腿就会痛，严重的时候甚至走不了路。
每当这时候我总会想起奶奶。
据说奶奶是大家闺秀，在嫁给爷爷之前还嫁给了一个医生，但是医生得了重病，很快就离世了，那时候奶奶才30多岁。奶奶后来改嫁给爷爷，才有了后来的我们。
我是家里面陪伴奶奶最久的一个孩子，在我成长过程中最孤单、最懵懂和最青涩的一段时间，是跟她一起过的。与其说是我陪伴她倒不如说，在我的整个孤单的童年里，是她全程护送。
我们有段时间是睡在同一张床上，奶奶在那头，我在这头。我们背对背，各自蜷缩着。她缓慢地摇着蒲扇，不知道在想些什么，我耳朵里塞着耳机，听着广播，脑袋里都是对未来的各种美好的幻想。
我们互相陪伴，又独自舔舐着孤独。
小时候很不明白为什么奶奶喜欢养猫养狗，而且对他们都极尽宠爱，甚至到了溺爱的地步。那时候很喜欢跟她作对，总是很嫌弃她捡来养的猫和狗，偶尔还会欺负它们。
现在想想，奶奶捡猫和狗回来养的那段时间正是爷爷走以后，我想她定是因为孤独了吧。只是当时不懂。
如果我能懂，我也就能够明白为什么后来她总把钥匙挂在胸前。而不是嫌弃她那样子真是土到爆。
后来我去上学，经常要住校，奶奶便成了独居的老人，门前总是很冷清，很少有人再去看她，她的孩子们都忙于生计，外出奔波。
偶尔回家总是能听到邻居跟我叨叨，奶奶总是一个人去街上，在别人的店铺门前，或者棋牌室门外坐着坐着就打瞌睡，很多人都担心她，会不会就此摔到地上。
当时年纪小，总觉得奶奶不懂事，为什么要让我们如此为难，有时候跟她讲到这件事，还会生气。现在想想真是不应该，她只是老了，她只是不愿一个人呆在冷冷清清的屋里，她只是想去更热闹的地方，想要人陪。
后来我大学毕业回来，我工作了，过年唯一一次给奶奶包红包，奶奶说她年纪大了，不知道还能不能看着我结婚，看着我的小孩出生。
我看着她满脸的褶子，日渐塌陷的眼窝，缺掉一颗的门牙缝，瘦到皮包骨的双手，越渐清亮的双眼，肯定的说，能。
只是内心，却又极度难过。这个陪伴我整个童年少年时期的女人，是真的老了，越加的像个需要被呵护的孩子。
不似从前那个对爷爷极度温情的温柔女人，不似从前拿着棍子说要揍我们的凶悍模样，也没有了曾经遇事敢上前争取一番的果敢模样。她变得犹豫迟疑，很多事情都想一再确认，在这些她还能有资格的事情上面。
是的，是资格，在农村有很多事情，当你老了，就失去了资格。比如一份在迟暮遇见的感情，比如插手孩子的事情，比如随心打扮自己。
刚提到的第一点和第三点，这些都被视为出格的事情，会有很多人在你走过的路上对你指指点点。
可是这两点都在奶奶身上发生了，听说了太多外界的说三道四，家里的大人们开始觉得很丢人。
惯于安分守己的妈妈在整理奶奶屋子的时候，发现了一张同村一个男人的照片，她一气之下丢了奶奶的那张照片，进一步激化了她们婆媳俩之间的矛盾——奶奶跟家里的人说妈妈对她不够好。
原本妈妈没有生出男孩，在奶奶重男轻女的观念下，始终没有讨到一点的好。后来我23岁大学毕业的时候弟弟出生了，妈妈受了20多年的气，才终于在这一年得以纾解。
说来奶奶也是一个矛盾体，她一边比较传统的重男轻女，一边又有新女性敢于追求自己想要的东西的勇气。
只是外界并不打算配合她，这些反对的人里面也包括我，我在听妈妈讲完这件事情的时候也是相当的诧异和气愤，特别是当听妈妈描述那个男人是怎样的一个状态。
那一两年真的是个多事之秋啊，奶奶比较看好的一个儿子，闹出了丑闻，也离了婚，还有他和前妻离婚后的一系列纠缠，让外人看了很多笑话去。
奶奶劝不住自己的儿子，也管不动了，只能无力的说一句你再这样子，我要打你啦。
这些事情让她心力交瘁，她越来越瘦，越来越落寞，身体大不如前。整个人完全没有了之前的容光焕发，精神矍铄。
毕业后原本打算直奔结婚去的我和前任也分开了，我接受不了，辞掉了政府的工作，决定离开养大我的这个城市。
去外地的前一天，我回老家看奶奶，她背对着我，瘦小，有些微佝偻的背影，处在一片阴影里，她问我你要去哪里，多久回来，要不要跟她一起吃顿午饭。
我对着她忙碌的背影说，我要去珠海，也不知道多久回来，但我会回来看你，我不吃饭了，立马就走。
她终于转过身来看我，可是我却不敢直视她，我往她手里塞了钱，没给她挽留的机会，转身就夺门而出，泪奔一路。
我在心里喊着，我一定会活出个人样来，奶奶你要等我。
只是，她没能等到我，仅仅大半年时间，她就瘫痪在床，不认得她所有的孩子和孙子。
半夜，在得知她如此模样的消息时，我在一个人的公司宿舍里，失声痛哭。忍了大半年，在感情里受到的所有痛苦和伤痛，在这一刻才得以宣泄出来。
第二天便动身往家里赶，我站在长辈们身后看到她，像个孩子，在看到一群陌生人后，脸上出现的惊慌，扁嘴欲哭的表情。
直到这段时间照顾她的小姑姑出现，安抚她说没关系，这些都是你的孩子和孙子。奶奶拉住小姑姑，仿佛有了护盾，才敢一一观察我们。
后来，长辈们说奶奶照顾我最久，让我留下来好好陪陪她。然后房间里就真的只剩下我和奶奶。她躺着，睁大干净如婴儿的双眼，盯着我，我站在那里，不知所措。
我鼓起勇气慢慢走近她，我坐在床前的凳子上看着她，她也看着我，头往我相反的方向挪了挪，我试着伸出手去抚摸她的头发，我试着叫她奶奶，她突然很惊慌，大声的喊叫着，快哭出来的样子，嘴里却只能发出单音节的发音。
小姑姑很快出现在房间安抚她，我有些慌，赶紧从凳子上站起来，却不小心带倒了凳子。逃似的快步走出了那个房间。
心里堵得慌，视线变得越来越模糊，我赶紧抬头看天，灰蒙蒙的，跟小时候冬天的天空一个样，只是，很多事情却都不再一样了。
那次回家，我又去走了一遍跟前任走过多遍的那条路，风景也没什么不同，沿途的人家也还是老样子。对那份感情的不舍依然存在，我刻意的逃避，并没有让它减少几分。
我试着再去感受，快乐、争执还有那些难过的过往，心里立马就闷得慌。我在手机里输着那串倒背如流的数字，却始终摁不下去通话键或者发送键。
是我先说不要再联系的，也是我满心悲愤地撂下了很多狠话，依然是我删了聊天程序里的好友，还是我频繁的更换联系方式，更是我在午夜醉酒，故意打电话骂他惹他担心，再关了机，让他焦急的在凌晨4点打遍了他知道的，我所有朋友的电话。惹得少数几个，曾以为是朋友的朋友跟我翻了脸。
其中一个，前任十分看不上的男性朋友，打电话来劈头盖脸就说了我一通，他觉得我变了好多，变得他都不认识我了的言论，我一生气就让他在我的世界永远的没有了说话权。
很多人总是这样，包括我自己也犯过类似的毛病，动不动开口就说我感觉你变了，那么请问你又是否真的知道我原本是什么模样？别人经历过些什么，你又是否都能懂？
就这样，我离我原来的世界越来越远，我以为这样就可以跟前任的世界靠得更近啊，只是当我再次委曲求全的时候，前任说出了一个他之前不敢告诉我的事情。
他劈腿了，在他决定跟我提分手之前。对方是本地人，他想留在北京，他想自己的孩子生下来便比外省的人多一些，上清华北大的机会，但是户口很难拿。得知这件事情的时候，我脑子一片空白。在我的印象里，我相信任何一个人都会劈腿，但是他不会，我相信他绝对不会。
只是信念崩塌的时候，就连我自己都欺骗不了我自己。我当然介意，怎么可能不介意，尽管我嘴上说我不介意。只是，如此委曲求全都没能留得住留不住的人。
都说，握不住的沙，干脆扬了它。我想扬，可是我舍不得，因为一个人会很孤独，因为没有了那些被爱的感觉，会让我觉得自己很可怜，就像奶奶一样。
是的，我也一样很需要人陪。吃饭，走路，逛街，干什么，都不想自己一个人。因为一个人真的很可怜，走在这热闹的世上，活得像个异类。担心被人指指点点。
当初我就是这么偏执的认为的，一个人的世界。
我颓然的放下握着手机的手，站在人来人往的街头，感觉孤独极了。我心里很清楚，即使我拨出了这个电话，也无济于事，孤独还是不会放过我，它还是如影随形，因为它不在任何地方，它在我心里。
带着对孤独的感知，害怕和排斥，我回珠海继续上班。从分手以来，我在朋友圈和空间频繁的发多是带自拍照片的状态，营造了一种我很好的氛围。只不过，很多事情都是欲盖弥彰。
我压抑着，直到看到很多独自穷游的帖子，好多人都是心里有困惑，或者有过不去的事情，就选择这种方式出行。与此同时，我还关注了一个正在穷游的人，我询问了他很多事情，他也鼓励我跟随自己的心。
我看到很多人，最后都和自己和解。于是我也决定要上路。
好朋友说你真疯狂，换做她绝对不敢的。别看做决定时的我表面多镇定，其实心里还是挺兵荒马乱的。
我把第一站定在厦门，还找好了义工接收的地方，我准备动身的前几天，传来了奶奶离世的坏消息。
向来感性的爸爸，在电话里哭的像个孩子。我听着他的哭声，死死地咬着唇。
还是来不及，又一次，我以为她这次无论如何会等我，几个月的时间而已，等我真正好起来。
得知死讯的当天晚上，我连夜收拾行李的时候，翻出了爷爷去世后，奶奶给我的银手镯。带着她对我们的祝福的银手镯，刻着凤凰的纹路，我一直嫌丑，不愿戴手上。
我想起奶奶在跟前任相处了一段时间后，说她不怎么满意他，说他太瘦弱，她总担心他没什么担当，想让我找个更好的，找一个一看就能叫人放心的孩子。
后来我们分手了，爸妈一直怪我脾气不好，让我委曲求全，跟前任和好，因为前任当年的高考状元和名校出身的光环加持，叫他们长脸和放心。只是他们从不关心，我受伤痛吗？
只有奶奶这样对我，她只在乎我感觉快乐了还是难过了。
就像我懂她的孤独，只是我做得不好，我从来没有问过她是快乐了还是又孤独了，在世俗的面前，我还懦弱地选择了抛弃她来保护自己，甚至还一起攻击过她。
活到20几岁，我一直在做一件事，求同除异。我拿着这个原则衡量别人，同时也对自己更狠，我早就已经活得不像我自己了。我活成了很多人，但就唯独不是我自己。
所以，我连自己都搞丢了，自己都不爱真正的自己，还奢望谁会真正爱我？没有人有义务来爱，连你自己都不爱的那个你。
奶奶的葬礼没有多少哭声，因为奶奶活到八九十岁，这是喜丧了。
而我，也没有再为奶奶的离开流过眼泪，我知道她终于跟爷爷团圆了，她终于不用再承受孤独的苦了。
做法事的时候，我们子孙后代要跟在法师后面，在他们用大饭桌长凳子做成的桥，粉笔画的路上，绕很多圈，走很多路，来送奶奶走。
每当上下“桥”的时候，家里的哥哥弟弟们三四个同时向我伸出手要扶我，那种被珍视的感觉，被我一直连同奶奶对我的爱一起揣着，宝贝着。
后来在很多事情上，要做决定的时候，我就会问问我自己，是不是会有丁点的委屈，如果有，我会说不。
不管别人怎么评价我，幼稚，不成熟或者其他都好，我只想不亏心，这样就足够了，人生是自己的，在这个习惯迷失自我的人类大森林里，很多已经人云亦云，随波逐流成性的大众，也不一定就保准是对，既然如此，我为什么要对拿不准的他们负责任，我应该要对自己负责任才对。
后来我去了厦门，我在厦门孤独到了极点的时候，经历了最后一次软弱，换来了前任侮辱性的一句话，你是钱不够吗？要多少，我支持你好了。
然后我去了成都，太像了，简直就是第二个老家，很多事情又开始历历在目。
跟着我辗转到了广州，被朋友帮助，也被朋友抛弃，也有过站队的情况发生，就像当初我在选择站队之时，抛弃了奶奶一般被朋友抛弃了。那种感觉很痛苦，我知道人生是有很多轮回，我只是在还当初欠下的债而已。
我也帮助其他人，甚至是陌生的人，对他人的信任不再如履薄冰，心门一开，人缘自来。我对乞讨者也不吝啬，不管真假，当他们矮下身来，伸出手讨要之时，在心里他们就已经成为了真正的弱者了。他们连那么贵的自尊都不要了，那么我给出的那点钱，又能算得了什么呢？
后来，经历了创业然后失败再重头再来，我一个人可以扛得下来，我知道，我并不惧怕一个人了。
2015年我告别单身之后没多久，前任也恋爱了。他终于完成了自己的承诺，在我告别单身之后才会去考虑拥有爱情。呵，其实这种形式化的东西，真的有这么必要吗？
2015年认定的他如今成了我的先生，今年刚成的家。我一直记着奶奶的话，要找一个看着就能叫人放心的男人。当然呵，并不是丑。
奶奶看不到我结婚生子也没关系，与其让她痛苦的被剩下在人世，如今这样也很好，我知道她不会再有苦痛。我知道奶奶亦会为我高兴。
我和他尊重彼此，给彼此最大限度的自由，让彼此都能有自己的空间而不打扰，我依然会有孤独的感觉，特别是一个人走在路上，路很长，我有很多东西可以思考，有问题想不明白，我走着走着都能有些难能可贵的灵感闪现。我开始享受起孤独来。
我身上依然有缺点，我不会像之前被前任或者其他人一说，就嫉恶如仇的想要打压它们，觉得自己很差劲，我开始感受它们，我开始与这些不足和睦相处，试着不让它们造成很严重的影响。
我开始培养新的兴趣，一些跟利益扯不上关系的兴趣，比如自学画画，写手帐，认真的读书，写读书笔记，看电影，写影评，有规律的运动，做吃的，研究室内软装。
生活上也有了很大改变，我习惯了早起，要知道我之前超级贪睡；我认真的喝水，每天几乎都能喝2000cc左右，你不会知道我之前有多讨厌喝水，跟受罪一样；我尝试半饱主义，均衡营养，吃很少，细嚼慢咽，饥饿是享受美食的条件，试过才知，米饭更加香甜，青菜更加清香，身体更加轻松，体重渐渐下降；我开始认真做容貌的修饰，外在跟内在一样，都需要修炼，没有人有义务去发掘你的内在美......
关于另一半，没有完美的人，我们不能要求他要像谁谁谁一样，更好的人才能得到更好的另一半，我们只有自己先去做，先去成为那个更好的人，然后互相影响，才有可能拥有更好的另一半。最理想的两性关系是，一起成长。
关于未来，我们都有了自己更加清晰的设想和目标。我们都很欣喜对方的转变，以及能重新找回或找到自己心仪的东西。
之前的朋友对于我的变化，表现出了欣慰和羡慕。还有在我跟前任彻底断联之前，他说还蛮喜欢现在的我。
我也是，谢谢。
呵，如今，即使天气转变，腿疼的毛病都少有发生了，受过的伤痛，总会痊愈的。
迟早有一天，我会像奶奶一样向生活妥协，但是我希望在那之前，我依然保有选择权，我可以选择更晚执行。既然无法避免，我不希望是被逼迫，我可以选择自己走过去，但是沿途的风景，是我亲眼所见，不是通过别人的嘴讲述，我只能想象它可能长成的模样。
我写过很多版本的我的奶奶，每次写都会卡住，因为一写奶奶，前任就会跑出来，继而过去的痛苦就会出现，对我指手画脚，搞得我特别烦躁，所以每个版本都写不完整。直到我开始尝试语音写作，我的很多情绪，通过我的嘴而不是手流泻出来，我开始变得诚实。承认那个时期自己的失败和不完美，其实也没有这么难。我不是圣人，也没有人听过我这些事会走过来指着我笑话：嘿，瞧，这人多傻。
写完这个，也算是对自己有了一个交代，做了一个了结，跟自己又做完了一次和解。心里有很多事，纾解而不疏解，长时期积压，会变质发酵腐坏，总有一天要叫你好看。
我开始跟自己和好，不再像两个赌气的孩子。互相了解和理解，这便是最好的自我陪伴了吧。
