今天参加了古文字的读书会
对自己的认知更深一步
我确实确实是“滥情”的
很容易喜欢上不同方面的事物的
只要是我喜欢
进入了国家基地班
在所谓的“国家队”里
每个老师都带着期盼的目光
在各个科目的一大堆书单之中
我觉得自己是多么的无知
多么的愚昧
多么的不求甚解
对很多事物
即使感兴趣
也只是浅尝辄止
我所谓的深度
根本不及预期中高度
每周都往图书馆跑好几趟
两三天要看完一本书
精读的
泛读的
反复读的
我收获了很多知识
透过文字遇见素未谋面的大师
同时也有很多很多的问题待思考
待解决
如果像我回答爷爷奶奶的压力大不大这样的问题
我违心地说不太累
其实压力还是挺大的
只是这些压力也让我暂时从无所适从的困境中慢慢解脱
我不再羡慕别人所拥有的实实在在的浪漫和惊喜
也不再期待什么温馨和美好
我现在终于可以直面我从前一直记挂的心愿
从我有预感自己会进入一个新的环境学习开始
并且是抱着势在必得的心态
一面伪装云淡风轻
一面无比焦虑
从那时起我其实内心深处很清楚
我和建筑系的缘分
又远了许多
这个中的牵连更加微妙了
从选志愿
到分配导师
虽然我也在同时都很喜欢的不同二级学科专业中做抉择
但我知道
我一定是要倾尽全力在这条路上一直走下去了
所以，
我很感激在我很多个最难过，
最悲伤
最失落
最颓废的时候
你曾经在
我很感动在我失去一个很重要的亲人时，
你会回来安慰我
这是出乎我的意料的
但我已经知道了至少
大概率的道路和结局
不知者无罪
因此我只做无奈轻叹言
而我的脆弱和我一直很偏执的所谓的自尊
一直在阻挠我最后最后打搅你
向你道声谢
我知道结束的事物已经结束了
就仿佛生命的流逝
能量的消耗
不可逆转
又或许我一直很沉迷在自己世界里的
从始至终都在用最温和的方式
拿着最锋利的匕首
但
比起我的过往流逝的爱
我更无法理解改换名姓
这背后带着我的只是无穷无尽的
一想到就不寒而栗的消失的安全感
所有的一切都应该结束了
物归原主的物归原主
消失不见的消失不见
我能在艺术里孤独终老
至少我现在认为我可以
转了一圈
我还是回到原点
找一间庵庙修炼
我这专业
还挺对口……
未来或许向南漂
向西漂，
向北漂，
又或许漂洋过海
我也不知道
但我下定决心
我一定要更加独立的
我希望我马上20整的生日到来之后
我正式迈入20岁的人生
奔着三去时
那时的我会是一个真正意义上的成年人
我不需要那么多的保护
不需要那么多的迁就
不需要那么多的操心
我能至少能照顾好自己
最好是能向北漂吧
至少，
完成长辈们一直以来
从小到大对我的期待
最好最好能到那个在我的书桌上待了好几年的大学中去
可能我是有那么一些痴心妄想
我也确实很激进
也确实很消极
人都是矛盾体
弟弟说
我的姐姐就像个“野心家”
不过这可能是妈妈教他的话
这一点上
我可以肯定我绝对是我妈亲生的
遗传得透透的
其实我今天写日记
一方面是最近迎新工作太累了
我一个人扛黑板
一个人洗黑板
为了节约时间
直接坐在宿舍的地板上画画写字
还好喜马拉雅里的歌仔戏还能给我一丝丝内心的温暖
我觉得自己仿佛街头卖艺的人
一幅接着一幅
不够高椅子也是自己扛
来来往往的学妹偶尔在我的身边驻足
但
夸赞和美丽的微笑对我而言
仿佛过眼云烟
我最终只留下一个最为喜欢的志愿
而为了逼自己一把
避开自己所擅长的一些事物
或者说有一些接触较多的事物
我决心和纠缠自己多年
给我带来许多“尴尬”的英语死磕到底
同时多接触日语这门语言
我开始意识到
这几年的时间我不学
记忆力减退之后
我就真的没机会通多门语言了
自然
闽南话和四川话不能算（作弊行为）
出于另一个私心
也是希望从文化中接触到异域的建筑艺术跨学科学习学习
能者或许就是一块砖
哪里需要往哪里搬
亲爱的舍友如是说
做得了抽奖盒
画得了黑板报
能写寄语
顺便夹带点旧情书
我可能就这点能耐了吧……
最后是
我愿我的爱在文学，绘画，戏曲，建筑中
万古长青
（其实是，六级最后一晚复习开小差选手之停不下来的阿祯哥碎碎念，最后最后送上我的图，诚知自己不够优秀又不够努力，明天试水祝好运～）
