1.高三时班主任对班级的学渣就不管了，身为学渣的我晚自习时间就逃课到理发店当学徒工，那天班主任来理发，我给班主任洗的头，当时气氛特别尴尬，洗头的过程我们都没有语言交流，洗完头班主任说：“我教学都20年了，给我洗头的学生你是第一个。”

2.老婆挺喜欢我外甥，经常给他买玩具、买好吃的，两人关系特别铁。今天我们三个乘电梯，我和老婆顶嘴，她举起刚买的榴莲，假装要砸我脑壳。外甥一下抱住她的腿阻拦，我心想，终究是血浓于水啊。然后他说：“别在这动手，有摄像头。”

3.媳妇儿恋爱期间她第一次到我家做客，晚饭时有点拘谨。老妈让她多动动筷子，这二货不知道抽了哪根筋，突然唤醒转笔技能，将筷子转得飞快，关键是她刚夹完酱汁牛肉放碗里还没吃。于是我们几个胸前衣服上均匀的溅上点点滴滴的酱汁，然后她居然与老妈相视而笑……吃完饭，老妈默默的从房间拿出一件衣服，这二货居然爽快地接过，默默的朝洗手间走去。看到她们那种不言而喻的默契，突然感觉自己才像砧板的肉！

4.老弟前几天的测考成绩下来了全班倒数第一，把老妈那个气的啊，骂了整整一天，旁边的老爸看不下去了打圆场道:“行了，骂两句就得了，对门家的小明不也考个全班倒数第二嘛！”老妈听后更怒了:“咱能和人家比吗？人家的那个倒数第二比咱家的倒数第一高一百多分！”老爸当时愣了许久，然后默默的翻出来一把让我印象深刻的鸡毛掸子。

5.单位有个哥们是出了名的胆子大，有一次下班后我们一起喝酒，喝完以后又去打麻将，不知不觉就熬到了第二天，哥们一看手机里面有100多个未接电话都是他媳妇打过来的，哥们知道这回家了肯定吃不了兜着走，于是哥们开始对自己下狠手，愣是用酒瓶自己打伤住进来医院，然后对媳妇说：昨天回家遇到劫匪，手被他们被打伤了。

6.媳妇饭后跟我说，她小时候经常和她弟弟一起偷家里钱，她拿大头，分给弟弟一毛两毛，弟弟笑嘻嘻很开心。那天偷了二十多，想想弟弟总吃亏，就把那张二十块的给了弟弟，结果这货思想斗争了两天，哭着上交爸妈了！挨打后骂他，他说面额太大，揣兜里吃不下饭也睡不着觉！我听完后哈哈大笑。媳妇叹了口气幽幽道：“现在知道我为啥不敢给你大票了吧？男人心理素质都不过硬，有钱遭罪啊！”我……

7.我今天被人宰了一百块钱，是这么回事，今天在大街上看到有人在卖大金表，两千块钱，我嘚瑟着上去问他，就你这表还卖两千！？一百卖不？对方马上答到 好！就这样，在他好几个同伙的面前，我付了一百块钱，买下了那个大金表！

8.听我妈妈讲说她朋友家儿子特别调皮，根本就管不住，后来出于无奈，想着让他儿子去学武术，吃点苦，让武术学校好好管教一下，有一天他儿子又犯错了，朋友让他儿子跪在门后边训他''非逼我把你送去武术学校吃点苦你就高兴了！''结果他儿子接了一句：''赶紧把送我过去，我回来以后你再敢让我跪这里试试！''然后……就没有然后啊……

9.姐姐和姐夫吵架了，姐姐给老爸打电话让我和老爸去帮她出气。我们急忙赶到，看到满地摔坏的东西，老爸对我姐说：“小两口吵架别摔东西，摔坏了还要修，买新的，花的不是自己的钱啊？”老姐指着坐在地上的姐夫说：“你问问他，这都是他摔的。”姐夫一脸委屈地说：“我打不过她，我摔摔东西出气还不行啊！”

10.高中的时候晚自习无聊玩真心话大冒险，我输了，选了大冒险，同学给出的难题是：让我把水壶里的温水全倒班上另一个男生身上。 我当时怕啊，在同学保证出了任何事他兜着的情况下我去了，我大杯水倒下去那个男生楞了好久，然后他说：“我一直想有个女生泡我，但怎么也想不到竟然是这样泡的。”

11.做完双眼皮第一次见我妈，我骗她说是眼睛肿了，因为熬夜。这几天消肿，她又来看我，终于被发现。把我骂得狗血淋头：你还学会整容了？啊！后患无穷知道吗！以后生个丑孩子要被人家退货的呀，还会被人怀疑偷汉子搞破鞋，花一大笔钱去做亲子鉴定。万一真不是，就被发现了！

12.两个同事来我家玩打麻将三缺一，只好让从不玩麻将的老婆顶一下。没想到，老婆风卷残云，把我们哥仨都卷了。我好奇地问:“老婆，你什么时候会打麻将了？”媳妇儿不好意思地说：“实不相瞒，八年前我就是用麻将牌把你从你前女友手里赢过来的！”