糖没有去成青大附，目标没有达成。我感觉没有太多的感觉，按说这么大事，我应该很愤怒才对啊，为什么没有呢？
因为妥协了。没办成没办成吧，又能怎样呢？无能为力，只能妥协。如果没有过去，没有未来，只有听到这件事我们不会害怕的，关键是会比较，与别人一比较，一担心未来就害怕了。害怕自己做错了害了孩子。担心孩子上了不够好的中学影响前途。
过于平静让我觉得不正常，起码应该着急上火才对啊，这么大的事，是我的孩子啊！我是不是冷血啊！？没有责任心吧？！
当年我也去了普通初中，妈妈怪爸爸没有找关系去重点中学。爸爸说上普通中学也一样，自己知道学上哪都一样。我却一直觉得这是爸爸的借口，真实的情况是他人际关系的能力很差，是因为害怕求人退缩，我才去了按片划拨的23中学。这是我那时的解读。或许我错怪了爸爸？（宽恕我是一个退缩的人）其实真让我去重点中学，我是很紧张的，我害怕我在那里一旦学不好对不起父母为我做的努力，我是很害怕别人为我付出的，因为那内疚太让我窒息，我从小和父母的互动就是如此，觉得自己随时都会对不起父母。不好好学习对不起，懒惰对不起，任何一个不完美都是对不起他们。（宽恕我的内疚。信念是：付出必须回报，而且必须滴水之恩涌泉相报。）
外面的剧本早已写定。受害是我的决定，不是外面的剧本害的。看到自己对受害的期待和上瘾。用受害来表达爱，表达有责任心，这是多么不可能，多么疯狂的想法！
没去成理想学校一分不多一分不少地反映了我内在真正想要的。我就是要去不成，达不到目标。为什么我要这个？你看我都交钱了，我多有诚意想去！你不觉得贵吗？你不觉的花那么多钱受害吗？你不这么做是不是感觉自己对不起孩子，感觉因为不舍得花钱而对孩子内疚。孩子重要还是钱重要？显然你回答孩子重要是夹杂了妥协和无奈的。是的，好像去不成了，我反而有轻松感。这种感觉让我产生罪恶，好像不应该因为事情没成还暗自窃喜。我觉得这很丑陋。匮乏的确是丑陋的，我无法承认自己的匮乏，但仍然是必须承认，匮乏是因为我把身体当真，没有认同我是一个灵性。
交托给圣灵，我不愿意继续活在恐惧和匮乏里，携圣灵的手，用圣灵的眼光去看。
我是圆满无缺，一无所惧，纯洁无罪的灵性，女儿也是灵性，她的真实生命不会因为不同的学校而改变。我也不知道什么对她是正确的，适合的。那是她的道路和人生。只需要对自己负责，化解内在的恐惧和匮乏，看到女儿如如不动的实相，就是最好的祝福，也是唯一的意义。
