在我提笔之前，有很多灵感，虽然我们见面次数不算多，我却可以不自量力的说我觉得自己比较了解你，你就是那样的人，又执着又敏感。你会执着的追求你想要完成的事情，付出很多。而我知道我给人以什么印象，讲话冲动，神经质。你跟我说过很多你的事，我很少跟你提到我的事。
我们认识很久，见面不多，纠葛过几次，我总是不假思索的将一些话脱口而出，不能很好的控制自己，看过一句话，上等人跟下等人的区别就是有自控力，我没有，这真可惜。除了自控力我还有很多缺点，我没法变成自己想要的模样，尽管也做过很多努力。我做过更多的努力就是认识自己，曾经失眠，彻夜倒在床上看天亮，那时的我极其想死，却有一股说不出的莫名的理由伴我支撑下去。谁知道呢？我总觉得我还没完成什么。曾经我被诊断出有抑郁症，我也没藏着，大方告诉别人，哪怕别人会不假思索的给我贴上“此人消极悲观，慎交。”的标签，也无所谓，我不在乎别人怎样看我，但要我伪装，要藏到什么时候呢？老天，这样真的更累。
我是一个疯狂的人，会做很多别人看起来并不太正常的事，但我就做了，尽管从小被保守到有些封建的家庭教育长大，被告知循规蹈矩的像别人一样活着，要活的好看（让别人看着好看）就是尽量做一个让别人没闲话可说的人。事实却恰恰相反，我什么都没有，一无所有，还有所谓的抑郁症。这简直能被哪些喜欢说闲话的人活活指破衣服。尽管后来发现那不是抑郁，那知识在我没完全认识到自己，没了解自己时，一再遭受挫败的结果。那是表象，谢天谢地，我总算看清自己了，知道自己什么原因致使何种结果，人最困难就是接受自己，这是残酷的，你需要把那块惨不忍睹的硕大伤疤揭开来，仔细看，连尺寸都要量清楚。我用了很久告诉自己，对，这是我，我受的伤害，丢失的东西，所有的遗憾，都没有遗憾，因为这个是我，理当承受这一切。
找到自己，了解自己，再到接受自己，是一个很漫长的过程，起码我不用在家里花大量的时间让自己看起来不那么奇怪，然后出门时，走过路边的镜子，仿佛面对一个魔鬼（因为我不敢去看，不敢面对自卑的自己）。尽管我仍旧在不断干些蠢事，人生不会像故事一样到了结局就皆大欢喜，起码我也不必再为这些蠢事责怪自己，然后被这种挫败感打败，再到压抑疯狂。
认识你有几年，最欣赏你的就是执着，你找到自己像做下去的设计，一直坚持下去，尽管当中也吃了不少苦头，但相信你是快乐的，就像跟自己喜欢的人在一起，当中偶尔不愉快，以后回想起来也仍然甜蜜。我是嫉妒你的，我没找到自己最想做的也最甘愿做的事，人生得过且过的生活，我一点也不满意这种生活，还在不断寻找不断尝试。爱可能有点辛苦，连爱都没有的简直痛苦，当世界没有再让我感兴趣的事情，到底还为什么活着？
但无论别人怎样看我，我都想走自己想要选择的路，有可能我会找到，实现自己的价值，有可能就一辈子找不到了，这可真可怕。但无论怎样，因为是我，这些路也只好接受了。但其实我真的很简单，或者就是喜欢简单，根本不想进入复杂的勾心斗角的世界。我知道这样的我搞不好会被残酷的社会分尸，啃食的渣都不剩。但既然我是一只兔子，就要接受兔子的命运。
最后说，你想过死没有，我想过无数次，自己都数不清楚，曾经熬夜失眠，最想的就是死，但想想我还是爱这个世界的，好奇，像去了解，尽管很多阴暗很多伤害，还是打心底的爱。有时觉得自己病好了，抬头看看蓝天，觉得蓝天太美好，这个宇宙真神奇，我是舍不得死掉的，我喜欢好听的音乐，好吃的食物，好看的书，电影，宠物，还有很多重要的人，包括你，我的朋友。
爱你们。
