因为有期望，所以有失望。
我也不是无条件地爱你，至少，是希望在婚姻生活中得到回应的。
能让我流泪，是孤掌难鸣的婚姻。从来都只是你与我的问题。
毫无交流婚姻，生病了。
发现问题，不是没试过努力，难过的是另一人封闭与绝缘。
从不参与她的交际，从不关注她的朋友圈，她发过来的微信一百条难回一二，毫无交流日日夜夜，任谁，也经不起这久而久之的冷淡罢，纵为此编想千万理由，也抵不过万千沉默。
而由此至终，所求不过，几句侬语话家常。
我猜，你也想努力，正如，我只说不做，你只做不说。为何不能，一起既说又做？
也许你不理解为何我只说不做，正如我不理解你为何能做却吝啬言辞，
其实，要做何难，难的是，不想开口的人……
只愿，谢郎永不知我哀，便不用尝我苦。
在争执的中午，流着泪跟你说，从来都只是我与你的问题。于是有了上面这段在微信上编辑了却发不出去的言语。当下我是偏激的，既然发出去也得不到回应，那就不说也罢。于是傍晚出去也不招呼，正如你出门永没有交待。我其实那么希望你体验一下我的感受，却又不愿你体验。难过一人，就够。
动手做家务，你在中午时抱怨，我为这个家做了什么？从来说了都不做。我回问，那你想我怎么样？可否告诉我？你说都说了多少遍，不想再说。一副放弃的态度。这才是刺激我泪腺的原由。为何你口中的多少遍，在我的记忆中是一片空白，哦，有了，你有说过：早点收拾好带宝宝睡觉，都几点了？
从来都只是我与你的问题。似乎你关注的与我关注不一样。
中午是为了一家人带娃出去和你朋友一家过个家庭日，你不愿出门，最后妥协，内心有气。我知道你晚上睡得少，想要中午补觉。之前有向你提过每个月至少一次家庭日，被你嗤驳了。每年和几位妈妈联合举办的孩子生日会，都需要提前与你预约才能成行，这算是唯一的一起带孩子的时光吧。
我想要的是俩人的交流，你想要的是我对家庭的实际动作：家务、早点带娃睡觉。
如果心是荒芜的，还在意身处的环境吗？
2012年9月，再次的打击让我华发丛生。没人交流无从诉说，足足五年之久，至今，还没恢复过来，内心一片荒芜，只顾不暇，哪还有力气打理家园？
如果只是俩人，如何都没关系，但还有小X先生，真真感觉对不起他。应该要自我救赎了啊。于是接受一个理论：人应该要先爱自己，不要靠别人证明自己的存在。当下清醒，可一回到与你问题上，又纠结了。但总要做出努力不是？于是努力打开自己向你倾诉，你不愿面对面谈，那就微信聊，仍然如往，发出的消息泥牛入海。除非关于小X先生的需要确认的，需要才信息最后礼貌地请求：收到请回复一下，谢谢！过了许久，或会收到两字：收到。原本应该亲密的人如此客气，倍感难过，但愿你不会。
还是不愿放弃，如潮汐般，总有些时候鼓起了勇气，于是想到要做些积极的事，一股脑地发微信给你，回头家中一再面对你的淡漠，便废功了。于是就有了你所说：从来都说要做这些那些，哪些你做了？
我想我错了，不该把动力开关放在你身上。
一个下午循环着《凉凉》歌曲，一边做家务，一边鼻涕眼泪无法止住，因为心、眼与鼻一直一直很酸。
《正面教育》说，爱一个人，其实是爱自己欠缺部分，偏偏为吸引欠缺部分，就会特别伪装成为拥有这部分的人。当年那个写着在滨海大道飙车，又喝清酒的人，也许是几年后的我，但不是当时的我，也不是现在的我。你却偏偏被那个她吸引了吧，而后一起，想不到是这样的长不大的人。
说来，欠你一个对不起，原来当初是我骗了你。所以你与他人表述我是个好人却不是你所爱的人，我理解与释然。
我们所爱的，不过是自己想像中的那个人。从来不愿睁眼、从来不愿相与。
所以收起雄心壮志，也决定不再对你倾诉那些想做却未做的，一切现实见真章吧。
首先，做真正自己。
你爱与不爱，都与我无关。
听到《少有人走的路》，说自律与爱。刚好这两样我都是欠缺的。
沉溺于浪费时间的人，是认识不到自己的价值，所以觉得自己的时间不重要，随意浪费。
余生，不再浪费时间纠结这耗心问题，你爱与不爱，是你的事。
