我和他提分手了，他同意了。

      就像走流程一样，解除情侣关系、删好友、取关各种账号……我用最短的时间做完了这一系列的事情，因为手一直抖，眼泪决堤一样地流。我知道，难过是逃不掉的。但我也知道，这次我一定会洒脱地离开。

      我惬意地享受着单身的生活，无需为了等他的消息抱着手机不放，不必因为揣摩他的态度而患得患失。只是分手带来的唯一后遗症就是社交疲惫，不愿和不相干的人多打一个字，于是我每天专心于自己的事业与学业，不断学习新的技能和知识。分手可真是个明智的决定！我果真是拿得起放得下的人！

      天暗了，夜来了，心里有些空荡荡的。我告诉自己，没什么，适应一段时间就好了。我刷着知乎看看别人分手后的心路历程。有不顾体面疯狂挽回的，有痛苦难耐暴瘦成真的，我却心如止水。果然，他不是我对的人，离开是为了遇见对的人。我放下手机，进入梦乡。

      疫情期间一直待着家里，最近春色洋溢，便和好友出门和春天约会。一路拍美景，摆pose，寻找最好的角度，露出最灿烂的笑容。当我精心筛选出几张自认完美的照片想要发说说时，突然愣住，他已经不在我的列表里了。那一刻，有一种说不出的失落，删掉了所有照片，不发了，不知道该给谁看。

      小爱音箱是我的独宠，她放的音乐永远合我的心意。我一边操练着新学的PS知识一边哼着愉快的调调。可是渐渐画风不太对了，小爱不断给我播放那些伤感情歌，那些我曾经嗤之以鼻认为无病呻吟的歌。“以后再遇见你请先说你好”“你真的爱我吗”“一个人的夜我的心应该放在哪里”……我的心像突然被揪住一样，我们以后还会相见吗？你真的爱过我吗？你真的有没有我都一样吗？眼泪不自觉地掉落，我拔掉了小爱的插头，这都播的什么歌。

      我渐渐意识到自己并没有真正放下，但真正的爆发在我无意间知道了他和他前女友的互动。那一刻，我的情绪到达了顶峰，心碎了一地，所有的体面淡然和理智冷静全部荡然无存。我真想破口大骂他是渣男，真想把他狠狠揍一顿，我不知道渣男的定义是什么，我只知道他伤害了我，伤得我好重，伤得我好痛。他配不上我的真心，他践踏了我的真心。

      我恨他。

      我恨他永远一副淡然随和宠辱不惊的样子，我恨他对谁都一样温和有礼，我恨他分手时那爽快的答应，我恨他明明不喜欢我还和我在一起。我更恨我自己，我恨自己为他流下的每一滴痛苦的眼泪，我恨自己为他投入的感情和精力，我最最最恨的是假如他再回头来找我我还是没办法坚决地说不。

      眼泪流得差不多了，我又恢复了理智与冷静。我不相信他是这样的人。我的恨更像是自己给自己加戏，凸显我的深情，折射的不过是我的不甘罢了。他还是一样平静地生活着，我的过山车式的情绪波动和他已经没有任何关系了。反倒自己像个痴情的小丑，自导自演一出独角戏，迟迟放不下这段残缺的感情。

      被自己说服后，压下了对他强烈的想念。扛过了这波波折折的情绪，我一定看淡很多了。

      可是我错了。

      知乎告诉我，痛苦不是刽子手，它不会一次性地让你承受完就结束，真正的痛苦往往来自于连绵不断的记忆反刍。我彻底输了，就算感情里没有输赢，我也知道我输得一败涂地。我已经不想去掩饰我对他赤裸裸的想念和不舍，就让他赢了吧，动情更深的人不是外人看起来的卑微，而是自己一点点熬过来的人间疾苦。

      我不断地去想他的缺点，却觉得他没有缺点，也许唯一的缺点就是不爱我吧。我好怕，好怕去触碰你早就放下了的现状，好怕你已经习惯了没有我的世界，好怕我在你心里的分量也不过如此。是我配不上你，无论是门当户对，还是志趣相投，都有比我更适合你的。我会像戒烟一样把你戒掉。

      原来心痛不是一个比喻，而是心真切地在疼在撕扯，仿佛下一秒就会窒息。情感上我是不舍得，可是理智告诉我的是不可能，因为和我在一起，我觉得你不是真正地开心，我也不能给你带来真正的快乐，除了放手，我别无选择。虽然我诅咒你这辈子都遇不到比我好的女孩，可是我还是祝你事业顺利，家人平安。

      有一天，我手机响了一下，他的昵称一直没有改，他说：我还是放不下你，我们重新开始好吗？我哭了。

      刚想回复他，闹钟响了。