我总在想，两年前刚进入大学的我和你，明明只隔个一条过道，却除了同学关系，除了偶尔眼神不经意对视时的一笑，就再也没有太多联系，却不曾想后来的你被调开了别的组，竟有想法追我，那时候我把这种巧合定义成所谓的缘分。
那时候我告诉你，我们不合适，我说你没有谈过恋爱，而我已经经历了相恋到失恋的过程，是的，我嫌你还幼稚，我怕我会不经意伤害了你的天真，我怕我保护不了你心里的小男孩，所以我强烈拒绝你。我开玩笑说，等你修炼到了大师级别，再来和我谈恋爱。那会的你仿佛我越拒绝你，你反而越来劲，坚持每天送我回宿舍，一而再再而三让我给你机会请我吃个饭。那时候的我，一边嫌弃你的单纯，一边渴望你的单纯，甚至是羡慕你的单纯，因为我曾经也就是像你一样的模样，喜欢一个人就想和他吃吃饭，看见他就好了。慢慢的，我心软了，我接受了你。
直到现在想来，其实你也并没有多么喜欢我，那些送我回宿舍，想请我吃饭，这不是想接近一个人通常要做的事情么，你记不得我的生日，还是舍友提醒你，我才在生日过后的几天收到了一个香奈儿口红，但其实我是不开心的，但我不想表现出太多的不满，我总觉得你比我小，在我之前你就没有谈过恋爱，所以你不懂事，不懂得讨我欢心是很正常的。这样的想法是可怕的，当我每次为你找理由开脱的时候，往后在一起的日子我就不得不经常说服自己。比如情人节里消失的你，比如好多节日消失的你！
后来相处的日子里我好像忘掉了那时候还没在一起的时候，即使在一个班隔着几个过道的时候，你都要给我发个短信让我看看窗外的云真美；我好像忘掉了那时候你没追到我的时候天天给我留言说你很喜欢我，说你幻想我去你的城市你开着车带我兜风的场景；我好像忘掉了那时候我喜欢吃辣你吃不惯辣还非要陪我吃的时候；我好像忘掉了第一次吃饭我说起往事流泪你轻轻拥我在怀一脸怜惜的时候，正是这些之前的时候，让我越发觉得后来的你根本没有多么喜欢我。
从不秀恩爱的我秀起了恩爱，但每次谈到秀恩爱这个话题你都很抗拒，你说你没有那个习惯，你说两个人自己过得好就行了，可我在我朋友圈晒你的时候，我看见你特别开心到样子，可为什么我就不能出现你的朋友圈呢，我都知道，因为在你之前我也和你同样的借口，为什么呢，因为我的潜意识里好像并没有做好准备让我的朋友圈都熟知这个人就是我的，因为我好像还没有喜欢到那种愿意把对方公布于众的时候，是的，我的喜欢不够。所以我也能想来你心里的活动，每次这样一想我都告诉自己，下次不要晒你了，我也怕日后打脸。可是，人，向来对喜欢是按耐不住的，是不由自主的，能控制的秀恩爱的，都是源于不够喜欢。毕竟在你之前，我已经见过喜欢一个人是什么样子，我已经见过大海，我不可能一次次骗我自己我没看见。
后来我们冷战的时刻多了，在班里的时候，你和其他女生说的话都比和我说得多，我们坚持不和对方说话，不代表我不想你，是因为我知道，我拥有不了你。我提过分手，可是你不同意，我以为这也算一种挽留，我以为我们都可以为此改变一点，事实上我错了。我曾告诉你，如果日后我们没有在一起，以后你遇见一个人，你干什么都能想起她，你在周末里不会消失，你会抽出一分钟给她打电话，你不会只在晚上说句晚安，你不会总告诉她你有点瞌睡想要睡觉，你不会一而再再而三，吵架了起身离去，你不会搂着她睡着以后玩手机和别的女生聊天，你会在意她的眼泪，你会懂得她的隐忍和让步的时候，那么那个人才是你爱的人。那时候你眼里带笑，告诉我那人就是我。谢谢你。
也对不起，我们走不下去了，这样的爱拖一天错一天，爱一遍让人老了好多年。
你没有见过昨晚我都在校园的小角落失声痛哭的样子，你也没有见过我在宿舍关门前躲在一楼等着熄灯回宿舍，因为我不想让别人看见我失魂落魄的样子，我感激你还在吵架走后打电话说在我宿舍楼下等着我，但对不起，这一次你扔下我那刻，我的所有期望都坍塌了，才有了后来的泪流满面。我也感激你，看我半天没走到宿舍楼跑出去找我的心理，我也知道这已经不是源于爱情，所以后来你打电话过来，我擦了自己眼泪，带着鼻音告诉你，我在你离去的那个路边而已。当你在站在我面前时候，我突然觉得陌生了，我谢谢你，也对不起，我也恨你，恨我爱上你，这样矛盾的心理经常让我自己都讨厌自己，所以啊，回宿舍的路上，我们都没有说话，到路口时候，我转头拦住你，就到这里了，你千万别再送我了，就到这里就够了，你让我别留泪了，对不起啊，我真的已经控制自己了，那时候我的喉咙真的发不出声音了，我流的泪都是你送我的，你以为我的眼泪就如水龙头，你拧开就有水，你关掉它就停么？抱歉啊，眼泪我藏不住，它连着我心里的感受，你不用抱歉，其实我知道，你也根本不会觉得内疚，这样也好。
再见了，小安子。
