四十五岁了。我现在的样子，是一个标准油腻大叔的形象。白头发争先恐后的往外冒，又争先恐后的往下掉，就好像在和我示威似的；和女儿视频，发型没整理好，闺女一张口就是，老爸，你怎么秃了啊？扎心一问，把一个语重心长，正准备展开教育的家长硬生生给整无语了。明明是小胳膊小腿的人，偏偏肚子趾高气扬的大了一圈，像竹签上的烤肠。有篇文章说，一个男人，看自己身材管理是不是成功，有个很简单的测试方法，就是在洗澡的时候，站直身体，自然下瞅，如果还能看见自己的雀雀，你的身材就还是杠杠的。我也大胆的试了一下，果然看不见，然后我就若无其事的把作者拉黑了。我对我的形象还是有一丢丢在乎的。我也忍不住在留意身体保养健康方面的知识，对一些医生的科普文章读得津津有味，我常常根据亲爱的医生博主们指出的症状来参考自身。比如哪种状况表示是脾胃不好，那种状况表示你的肝脏出了问题，那种状况表示你肾虚……看到后来，我惊恐的发现自己竟然浑身是病，我快被吓尿了，为了让自己镇静下来，我又把我关注的医生作者们拉黑了。
的确，我的生活习惯并不太好:抽烟喝酒吹牛皮，游戏熬夜睡懒觉，成功完成了一个油腻猥琐中年大叔的形象塑造。其实很多时候我都试图让自己表现得积极，上进，阳光自律一点，只是稍微一努力，精神就犯困，就想睡觉。看着自己这幅不争气的样子，我想起罗素说的一句话:“不要因为睡懒觉而感到自责，因为你起来，也创造不了什么价值”。这话好像是指着我的脑袋讲出来的，实在太让人气愤了，老爷子真是的，净说实话！万幸他老人家在后面贴心的跟了一句:你能在浪费时间中获得乐趣，就不是浪费时间。老人家哲人先贤，名副其实，果然见解非凡，善解人意。我不由得精神一振，然后理直气壮的拿起手机，愉快的刷起小视频来……
回顾自己几十年的人生，我靠着一路的碌碌无为撑到了现在，边抛弃边放弃，那里有困难，就在那里躺——可恨的是，自己表里不一，并不是一个能够得过且过，安然自若的人。在我心间的另一个地方，我像个懊恼不平的小老头，皱着眉，背着手，摆出一幅思考的样子，一直在那里来回不停的转来转去，那些不安焦躁，忧虑悔恨的情绪，总是从四面八方纷至沓来，让我像个无药可救的病人。我无法安安静静的拿一本书翻上一会，无法闲适自在的坐在那看会风景，无法集中注意力倾听别人对一件事的想法，当然更无法专注的对某些事作出冷静而深入的思考。我只能抓住一些简单易得又易逝的东西使劲往心里塞，比如游戏，小视频，烟酒，还有那些喜新厌旧的新闻娱乐资讯；总之，不能让那颗空虚焦虑的心有片刻空闲，因为一空下来，心中就如滚油入水般，闹腾得那叫一个欢乐。正如世界上很多其他不幸的人一样，归根到底，忧思重重的根源，一个“穷”字而已；总感觉到处都是需要花钱的地方，钱是怎么都不够花，而挣钱，好难啊。。。
虽然在之前的叙述中开了些玩笑，但我并不算是一个什么颓废的人，我也在诚恳而勤勉的活着，力图担负和挑战；我不愿放弃牵绊，也不愿意放弃责任。王小波说:人的一切痛苦，本质上都是对自己的无能的愤怒。我的确经常愤怒，我也有对能力的渴望，有对自身价值被肯定的虚荣。不过，我总是感觉在很多事上面，自己都表现得反应迟钝，后知后觉，强烈的受到自己智商不足的侮辱。说到这，脑中突然闪现出那个摇头晃脑的大聪明——也不知为啥，一提到大聪明，愤怒的火焰居然燃烧得更猛烈了。
痛苦的根源本质虽然源于自己的无能，但如果我真的还有一点自知之明的话，就应该管理好超出自身能力范围的欲望和想法，如果做不到，那就是另一种无能，当然，这大概是一个志大才疏之人的必然命运——背负虚荣的想象，力图表现得比他人优秀，生活得比他人更好，然后承受欲望的折磨，和无能为力的耻辱。王阳明说，悟性自足，不假外求。一个人身处困境，会习惯性去依赖指望外部的人和事，以图让困难得以解决。这一过程往往让人的心充满了担忧，苛求，最终又可能一无所得。而一个人的内心是充沛富足的，面对困境中的不安与疑惑，内心其实可以找到应对的答案。所以，在压力中焦虑慌乱，还是因为自己道行太浅，修炼不足，还没有让自己成为自己最信赖的朋友。
论语有言，三十而立，四十而不惑，五十而知天命。难堪的是，虽然已直奔天命之年，却还一幅懵懵懂懂，糊里糊涂的样子。我到是希望自己能永葆天真，奈何杂念翻滚，欲望升腾，故事被写得乏味无趣，矛盾重重，连一点像样的浪漫情怀都没有，真是愧对这副剧本。
不过，也得承认自己的幸运，这种幸运的感觉，完全来自于某些感情上的满足。来自于家人对我的包容，偏爱和照顾。因为如此，才让我在面对很多事时，可以显得自信从容，也让我在面对很多看不惯的人事时，不至于显得过于刻薄尖酸。也幸运遇到我现在的老婆。和前妻离婚后，自己消沉过一段时间，到是也没有记恨过什么，偶尔想起从前的一些事，觉得自己做得的确不是太好，一点怨不得人。我现在的老婆是一个异常温婉贤惠勤快的女人，我们去扯证时，我想这女人胆真大，看见这么大个坑也敢往里跳。一定是善良的天性驱使她作出了这样英勇的决定——因为怕我坑了其她女人，所以一咬牙自己跳来把坑填了。所幸，两人在一起后，日子过得也算和风细雨，琴瑟和鸣，到是聊以自慰。现在我有两个闺女，一个初中，一个高中。她们还都挺黏我，信任我的，我最喜欢的事，就是看她们猛拍我的马屁，把我整得特别伟岸高大光辉，对此我都是来者不拒，让她们一拍一个准，一拍一个心花怒放。我最大的心愿，就是她们能健康快乐的成长，面对生活的波折，能乐观自信的面对处理。
抛开心底作祟的波澜，生活其实足够平静温暖，而简单的日子里，充溢着细腻绵长的感情，能够这样慢慢变老，同样是一种幸福和幸运。我常常看到一些上了年纪的老人，背着手，佝偻着腰，斜靠在一个地方，眼神空洞，一动不动。岁月的风霜在他们脸上留下纵横交错的痕迹，在这无奈的晚年，他们没有陪伴，没有社交，没有娱乐，有的只是衰朽虚弱的身体和深不见底的孤独，而这孤独往往是被人漠视的，无人愿意阅读，也无人愿意理解。我想，如果我的晚年生活也是这个样子，我还是死了吧。或者我也该培养点健康的兴趣爱好，或者我也会拉着一个小老太太，随着音乐的声浪，在广场上转着圈圈，扭来扭去。或者我现在就应该培养培养这方面的能力，为将来有一天争夺广场舞王打下基础。总之，要能在日暮之中看到晚霞的燃烧，看到属于黄昏的那份庄严，厚重和精彩。
心灵不加修炼，便会被欲望占据，便会充满各种执着，偏见和怨愤，便会一叶障目，不见泰山。
所以我要对自己说，加油，让精彩无处不在吧！
