早在几年前，我就想开始自己写作的路了，我也坚持了一段时间，只有半个月左右。
我为什么坚持不下去呢？说起来，应该是我的性格所致。我很明白自己性格弱点，我曾无数次想克服，可是最终的还是被自己的弱点打败，成为越来越讨厌的那个自己。
首先，应该是我没有坚持做一件事情的恒心和毅力。
每一次定目标与计划的时候，都信誓旦旦地相信自己能坚持做下去，可是在执行的过程中，总会慢慢的脱离原定轨迹。要么就是执行不到位，偷工减料，要么就是匆匆忙忙，敷衍了事。
更可怕的是，我居然会质疑我的初衷，怀疑自己定下的目标太幼稚，产生这件事情做下去会有什么意义的可怕想法，于是我就心安理得放弃了，为自己放弃坚持找到一个可笑的理由。
人人都说，坚持就是胜利。我的人生好像还没有什么胜利，应该是我缺少胜利的前提条件——坚持。
其次，是我性格的懦弱，太容易被打击。
我说过，我有坚持过半个月，也写了几万字。那是我计划的一部连载小说。
那几万字，真的是我当时的心血，苦思冥想出来的。那时候，我感觉自己的思维很闭塞，我极尽我的词汇一点一点挤出来。检查了三遍，然后发表到百度贴吧。
在开始这部创作之前，我尝试过写“山寨文”。所谓“山寨文”就是时下热门正在连载小说，原作者还是在每天更新的，如果有一些章节很吸引人，但是作者还没有更新出来，我就会根据自己的理解和想法续写下一章。写过三次，当时贴吧的反响还可以，很多吧友都支持我，说我的想象力很不错。
于是，我就心里美滋滋的，也飘飘了，决定开始自己的创作。 说干就干，我就花几天时间简略构思了一下，也没写大纲，就像流水账一样写了几万字。最后按捺不住，就发表了出来。
一开始，自我感觉很良好。可是后来我发现，我投的稿根本就是石沉大海，没有泛起丝毫涟漪，没有多少人看。
仅有的几个人回应，要么是无关痛痒的说一句，要么就是风牛马不相及的“捞经验”的水贴。
而最致命的是，有人讽刺我行文太幼稚，不适合创作，哄哄小女生还行。这个回复让我一下子跌落到低谷，我对自己不再自信。感觉自己的创作天空已经夜幕降临，没有明天。从此，这伤痕留在心间，一蹶不振。
最后，我的知识储备、格物致知能力少得可怜。
那个时候，我是一个刚刚大学毕业的愣头青，社会阅历什么也没有，而捕捉生活的细节敏感度也是相当钝的，没有格物致知的能力，不要说写出深刻的见解，就是合乎常理的逻辑都是不可能。创作虽然天马行空，可是总不能太玄虚扯淡。
另外，对写作的原理我也是一窍不通的。什么行文结构、逻辑原理等没有丝毫概念，都是想到什么就写什么，对的，就是流水账。
读书不多，特别是名著，所以个人的思想成熟、逻辑思维、词汇储备都是远远不足以支撑的。
而在开始写作之前，我几乎没有材料准备，如此怎么可能写出来好的文章，完全想入非非啊，也难怪别人嘲笑。
现在，我决定勇敢。
一是要勇敢地对自己的懒惰、为不能坚持找借口的恶习说不。
这个是最困难的，任何简单的事情能坚持下去，就会不简单。我要在自己想放弃的时候就要提醒自己，你还没做下去，就怎么知道没有用呢？有那么多人都能坚持下去了，为什么我就不能？我想，如果，未来的我会感激我的坚持。
二是要勇敢面对别人的热嘲冷讽。
我只要明白一点，不了解一个人就随随便便对讽刺挖苦他人的人，是没有素质的，愚昧的，是生活中的loser，他讽刺你就是想把你变成他一样没素质、愚昧可笑，变成生活中的失败者！
韩信这么牛逼都还受过胯下之辱呢，哪些讽刺他的人呢？早就烟消云散，历史的天空没有他们的痕迹，他们就是白来这个时间一趟，谁会记得他？ 如果我连这点都承受不了，我还能做什么呢？也赶紧放弃写作的想法吧。
三是我要勇敢面对自己那点微薄的能力，勇敢走出写作的第一步。
没有任何事情是能够完完全全准备好的，在创作的实践过程中才能不断进步，不断提升自己的认知能力、逻辑能力、分析能力和写作能力。
没有曾经的幼稚，何来如今的成熟？未来的自己，看现在的自己，一样觉得自己写的东西很幼稚，思想很幼稚。但是，未来的自己是需要现在的自己去努力打磨塑造的。
过去都在成长现在，现在却在成长未来。
我固执地认为，勇敢是开始，是第一步，方法论是第二步，坚持是第三步。
如果连做这件事情的勇气都没有，下面的方法论和坚持就是无稽之谈。
人生于世，有些事情总要勇于尝试。因为人生许许多多的后悔，不是做了什么，而是从来就不敢尝试做什么。
我，决定勇敢。
