其实对于一个孩子来说，童年最恐惧的经历就是被抛弃，但对于大人来说，如果自己有很多解决不了的困难，那么把孩子送给姥姥或奶奶抚养，好像是最自然不过的事情了。

并且她认为的就是姥姥家条件比我们家好，我在那里会生活的更好，姥爷那时候是县社的主任，相对爸妈仅是一个普通的工人，况且又有4个孩子。

在70年代，物质生活还不是很富足的时代，父母那个时候能吃好穿好就是最大的幸福了。

但是对于一个孩子来说，虽然姥姥姥爷也很疼我，但是物质上的需要还不如精神上的需要让我满足。

儿时印象最深的就是有一次，妈妈从苍山把我送到沂水姥姥家，每次她都会让姥姥找个理由把我带走，她好偷偷的走，大概她也怕那种撕心裂肺的场面吧。

那次，姥姥说带我出去抓鱼，走了一半我就突然不去了，非得回家找妈妈，因为我意识到带我抓鱼是假，妈妈偷偷的走是真，当我想明白了这一点，我撒腿往回跑，姥姥的小脚根本追不上我，我走到县社门口的时候，看到妈妈正一只脚跨进公共汽车的门，我拼了全身的命哇哇大哭着去追那辆要拉走我妈妈的那个公共 汽车。

汽车开走了，但司机师傅从反光镜里看到一个4，5岁的小女孩拼了命得去追赶这辆车。

他停了下来，我满脸泪痕的追了上去，小小的身躯死死的抓住车门，任谁劝说也不放手，最后妈妈妥协了，又把我带回了家。

那时候，公共汽车人多，我和妈妈一路站着回的家，但我一点也没觉得累，周围站满了大人，我能看见的只是一条又一条的腿，但我  依偎在妈妈的腿边，感到从未有的安全。

这是我能记得的仅有的一次安全感。

后来，父母依然把我送到姥姥家，当我特别想家的时候，我就会站到马路上，看着一辆又一辆奔驰而过的车，去挥手让车停下来，在一个5，6岁的孩子眼里，认为只要是车，就能把她拉到父母的身边。把她带到父母的身边。

记得一年级的时候，班里有一个和我关系挺好的小姑娘，我们一起上学放学，她父母是沂水县人民医院的，家庭条件特别好，我觉得你特别好的原因是她每天都有一角的零花钱，她天天买一个果丹皮吃，我 常常羡慕的看着她，可能馋的不是那个果丹皮，而是那份受到的关心，那份疼爱吧。

我常常对着远方家的方向痴痴的看，盼望有一天父母能把我接回去。我最开心的放假回家的时候，5.6岁的时候我就自己坐公共汽车从沂水到苍山，中间还要道依茨车，并且下车还要走一段路，但是那个时候是我特别开心的时候，我特别爱我的妈妈，妈妈至今还记得，她发烧的时候，我们姐妹几个都在外面疯玩，没有一个问下她发烧好了么，只有我说，妈妈我给你烧上了米汤，你起来喝点。

我记得，有一个假期，我勤快的做好自己的事情，和家里的事情，去洗碗，去拖地，我甚至把每个水杯都洗的干干净净。

我眼巴巴的盼望他们会因为我的表现不会把我送走，他们一直没有说要送我走的事情，快开学了，我以为我不会被送走了，结果，有一天，爸爸杀了个鸡，我们都挺高兴的，因为我们很少能吃到鸡，说吃过饭送我走，去读书，你知道吗?那一刻，我真个人都崩溃了，我真特别的不想回去，但当他问我自己坐车回去行吗？

我泪水在眼里打转，嘴里说，可以的，没问题。

我知道，他们也是不容易，都上班，根本没有精力去照顾那么多差不多大的孩子。

你知道吗?后来的很多年我都没有办法给我爸爸妈妈 说出我的需求，一直到我成家以后很长时间我都没有办法对另一半说出我的需求。

所以说在那个年代，我觉得我也挺难的，童年过的特别惨，但要假装过的很精彩，其实心里特别渴望爱，特别渴望渴望父母的关注。

在姥姥家，姥姥经常会带我去一条小河边玩，我一到那里就不走，清凉的河水，滑滑的凉凉的鹅卵石，我会赤着脚在水里跑来跑去，会去捉永远也捉不到的鱼，好 像童年所有的委屈所有的难过都会随着这清凉的河水流走。

也会有偶尔的带我回下位的老家，会和亲戚家的孩子去山里去探险，那份紧张，那份刺激，在当时那是最开心的一件事情了。

其实你说是美好的回忆吧，我觉得不是，每次回忆起来我都觉得我需要被关怀，需要被爱，但每次看到父母这么辛苦的时候，我就觉得我很好，没有关系啊。所以这种感觉我一直到我青年时期，所以说每当我在生活当中学习当中遇到什么问题的时候呢，我都会跟他们说，没事的，我挺好。

所以说童年的经历也养成了我比较独立的性格，就是什么事情我自己都可以。

当我长大了，可以直视我的童年的伤痛的时候，我给妈妈说出了我童年的感觉，妈妈难过的说，早知道这样，怎么也不会把你送走，总以为你姥姥家的条件好，但没想到你这么不快乐。

其实我根本没埋怨过他们，我感谢他们给了我生命 ，让我活成了现在我喜欢的样子。