文丨秦淮君

写在七夕，祭奠我的初恋爱情

我和Y是大学的时候认识的，那是8年前，2007年,9月。新生见面会那天晚上，我和Y一前一后坐着，随便聊了几句打发初次见面的尴尬：我和Y都是安徽人，她皖北，我皖中。我比她高考分数多两分，学号42，她是43，紧挨的学号，说明不了啥问题，但她的背影，和轻灵的笑声，已经映在我脑海里。

Y是我的初恋，我也是她的初恋，不过，这已经是初次见面四年后的事情。

我这人很zuo，越是得不到的越想得到，包括爱情。初次邂逅的当晚，我回到寝室，和刚刚认识的室友闲聊。男人嘛，寝室夜话无非一个话题——女人，哥儿几个说说自己喜欢班里的谁，其他人都不许抢什么的。我也不顾忌，开口就说喜欢Y，你们都不要和我抢，好像Y已经成了我女朋友一样的霸气。事实证明，之后的四年确实没人和我争。

霸气归霸气，那都是自己的意淫，Y对我什么态度，旁人还是很清楚的：把我当做弟弟，一个可爱的弟弟，一个不会当成男朋友的亲密的弟弟……

当时我不知道男闺蜜这个词，我的角色和男闺蜜差不多，而我自我感觉良好地以准男朋友身份自居。

大一上学期，我总约Y一起出去吃小吃，大学门口的各种垃圾食品：炸串、龙茶、猫耳朵。如果她晚上有事没法出门，也会主动要我去帮她买。看样子，我估计能追上她吧？有了这样不知从何而来的自信，我准备在一次演讲比赛结束的当晚向她表白。

结果出乎我的意料，但不出乎旁观者的意料：她连见面的机会都没给，直接用短信撂下一句（那时还没微信）：“对不起，其实你是个好人，我只是把你当做弟弟……”

弟弟？我确实比Y小，小半岁，但也不至于连个机会也没有吧？之前半年一起吃的小吃，一起聊的天，一起逛的街，都像没发生过一样么？怎么会说“好人”就“好人”？我真想当一个“坏人”！

无论我怎么拨Y的电话，给Y发短信，还是旁敲侧击地“贿赂”Y的室友。要么是杳无音讯，要么是继续被发“好人卡”，要么是上课时见面尴尬的打招呼，要么是Y的室友善意的提醒：“别再徒劳了，她真不喜欢你”。

2008,2009,2010，三年，整整三年，我没有死心，但也没有再追求的行动。我用其它事情填满生活，让我不再多想，只是在心中依旧留了她的身影。班级事务、学术课程、社团活动、留学考试，等等等等。我很忙，忙得我没有时间再“骚扰”她，忙得我再偶然见到她时没工夫认真打一声招呼，忙得我似乎忘了其实生活中还可以找个女朋友……

只有到夜里，夜深宁静，我还会翻看那部老旧的手机，里面有大一时她的照片，一张大头贴照片，一张我仅存的她的印记。

2011年，我和Y认识的第4年，快毕业了。隔壁哲学系的好友豁了出去，去追一个暗恋了4年的女生，虽然被婉拒，但他已无遗憾。那时的我，大学生活已经完成交接，留学的准备工作也已完结。我再想，要不我也再试一次，大不了再发一次“好人卡”，又能怎么滴。

反正当时也很闲，我花一个星期把四年来暗恋Y的历程画了下来，每一次见面，每一次逛街，还有被拒绝后的痛苦，一幅一幅画下来。

那是春节前，我直接拨通了她的电话，说明了来意，我俩在校外的小饭店吃了饭，把漫画册交给她。那晚，我哭了。春节后，Y找到我，说：“我愿意”。

Y是我的初恋，我也是她的初恋。我们手牵手一起到当地最漂亮的公园散步，我很自豪：这是我女朋友，我要娶她，我会给她幸福。而Y也红着脸，说是因为感动才会答应我，让我一定要对她好……

我点点头，“嗯！一定！”

之后的大半年，是幸福的，我把大学四年来想和她一起做的事做了个遍：游乐场、西餐厅、逛商店、去上海外滩拍外景……

11年的暑假，我在准备出国最后的事情，也帮她一起张罗在当地的工作和住处：她不是本地人，为了我，她要留在本地工作。

在我临上西去的飞机前，Y说：“在外面照顾好自己，我等你。”

出国后，我开始面临学业的压力，而Y开始承受初入社会的压力——一个人在异乡，劳累的工作、一个女生要面对这么多的应酬，和复杂的人际关系。

我们是11年底分手的，那时她告诉我：“当我需要你的时候，你不在这里……”

我愣住了，眼泪不住地留，我知道已经挽留不了这段感情——当她需要我时，我在哪里…………

再取得联系时，我已经回国，在另外一个城市工作。这是一座古城，我一个人，我想换换脑子，换一换环境。

13年初，她联系上我，我才知道她还单身。我们聊了聊，有的没的。当时我打趣说，我这有肉夹馍，有羊肉泡，有凉皮冰峰臊子面，十一来玩吧，我请。

她真的来了，她没变，还是那么白，只是进入社会后的辛酸，让她脸上增添了一些岁月的痕迹。她来的第二天，我由于兴奋，被偷了手机——这是一个小偷横行的城市。

我没有钱，和她一起逛街的时候买了一部最便宜的三星。我们背着大学时代的书包，在这个城市穿梭漫步：大雁塔、回民街、兵马俑、古城墙……她坐在双人自行车的后座，搂着我的水桶腰，轻轻跟我说：“我们一起回去，我们结婚，在一起。”

我再次点头，正如我刚追到Y时做的一样，“恩，一定，我娶你。”

十一后，她回到老家，我也向单位请了探亲假，回到安徽，去了趟Y的家乡，逛街，吃饭，看电影，狂吃狂吃连胖5斤。

然而，我辜负了她。

我没有很早地回到安徽，而是在这座古城又待了半年。而她在内外压力交加的情况下，被迫回到老家县城当一名老师。她的弟弟妹妹都已经结婚，作为家里的长女，她担负着比我更大的压力。而我，似乎还像她当年眼中的小弟弟，没做好丝毫准备，而且自己却不知情况的紧迫性。

2014年，除夕当天，她给我发短信（此时已经有微信了，但我们还是习惯像最开始一样发短信）：“对不起，希望你找到更好的。”再之后，杳无音讯，again。

这已经是我俩认识的第7个年头。我想，这次分手，将会是永远。我已经25岁了，从18岁喜欢Y起，7年，7年……这流水账的文字，这流水账的爱情，这流水账的7年。

2014年9月，时隔大半年，她发来一句短信，说已经有了男朋友。那时，我可能才认识到要死心。 我以前和Y说过，在你找到男朋友之前，我不会放弃。

可是那时，我已经没有了再爱下去的勇气。不属于我的缘分，终究强求不来。

当晚，我在手机里敲下了这样一段文字：

七年，之痒？or 之痛？一个人一种体感。七年里能干很多事，经历很多，接触很多，自始至终延续下去的也有很多，至于什么结果，另说。有人给这七年铺了一条直道，义无反顾往前闯;有人给这七年挖了一座地牢，欢天喜地往里钻；有人不知道是铺了直道还是地牢，反正也咋咋呼呼进去了，一样，都是七年。七年过去了，走直道的人也拐进了枝岔小径，钻地牢的人也常凑在牢门晒晒“太阳”，不知所以然的人还是不知所以然。他们也许都在问一个问题，找一个答案。有的人找到了，有的人还在找，有的人明知道答案却不想找到，有的人找到了答案却不肯直视。某一直以为面前是直路，七年后却发现是在地牢里转圈圈。他心中一直有一个疑问，心结，明明很早就知道答案却装聋作哑。等到有人在他耳边说了一遍这个他早已心知肚明的答案，他再也守不住本就脆弱的心理防线-直道裂开了，地牢坍塌了。直道满是荆棘，地牢没了封顶。再走起来，手脚被杂草刮出道道血痕，不过他倒是可以抬头直望和煦的太阳。七年，他一直怀揣一个问题，终于等到了那个答案，虽然他心里早清楚答案是什么，虽然他也明白这不是他想要的答案。但是，毕竟有了一个答案，而且说了出来，这七年，荒唐，浪漫，懵懂，魔幻的七年。之后还会有N个七年，现实的七年，残酷的七年，拼搏的七年，安详的七年等等，但那都是后话了。未来的七年没发预言，秋雨中，却话苦涩而不失嚼头的这七年：2007.9 - 2014.9。窗前，淫雨霏霏；心坎，拨云见日……

今年，2015年，我和Y认识的第8个年头，还是春节。Y发微信（终于用微信了）和我说：“我要结婚了，欢迎你来参加我的婚礼。”我忍住没流下眼泪，强挤出笑容，半开玩笑地说：“千万别让我去，不然我非打死娶你的那个王八蛋不可”。

2007-2015，八年。

我以为，我能娶你。

再后来，偶尔在互相的朋友圈里，我们互相点个赞，问个好。Y：“最近过得好么？”我：“恩，好！”

我很幸福，虽然这八年没有结果，我也只是以为能娶你。但是，请一定要过好，一定！

“恩，一定！”