离家的人,思家的心

咚咚,凌晨5点44。一条微信吵醒了我。

“你别搞忘记你今天回上海的票,我已经在宜昌候车了。”

朋友一条短信,将我从睡梦中叫醒。今天几号?我在哪?节后的第一天,我还赖在家里,不想起来。可脑子里迷迷糊糊地记得自己11点前还有一份报告要交,还有包裹要寄,还有好多邮件要回复。微信过不久又要开始响不停了。我很讨厌回不完的信息。他们就像催命符一样提醒你:赶紧工作了。

挣扎着起来后,母亲做好了早餐,只有食欲吃半个月饼,完了立刻打开电脑,一开就是几个小时合不上。有时候忙的飞起来的时候,我会问自己:你到底为了什么而忙碌?到底为何离家?今天的我,一点都不想离开。

合上电脑,吃了妈妈做的午餐,还是很没有食欲。心态崩了,就是不想离开家,但无可奈何不得不去做。我其实也很好奇,为什么这次如此的“矫情”舍不得离开?

为了自己能尽快地摆脱这样的情绪,我决定早点到火车站。心里一直抗拒,可步伐却从未停止。一路上我都在跟疯子矫情,他和我说:再做一个月马上回来了,不要难过。幸亏有他不厌其烦地安抚我焦虑的心,不然我也不会这么快就平静一些。他提醒我“你长大了”,我才意识到“童年时候的分离焦虑”让我感到极度地不安,这份不安没有被好好的安抚,所以到现在才会如此的不舍。

我不断地安抚自己,提问和自己对话。

“你在逃避什么?”

“我怕重新回到忙碌和焦虑的生活,在家我觉得很安全。”

“可在家,焦虑和忙碌就会消失了吗?”

“不会。在家也依然会焦虑,会忙碌。不论在哪,都是需要努力的。”

“你为什么要离家那么远?”

“为了努力获得更好的机会,我的梦想有点大,我需要更多努力和学习的机会。”

“回到家里,你的梦想能实现吗?”

“没有这段离家的经历,很难。”

“还有其他的理由扰乱你的心吗?”

“有,我想离他更近一点。”

“离他更近,会解决你想解决的问题吗?”

“不会。孤独这个话题,向来都只能靠自己。只有自己充满阳光,别人才会愿意靠近你。我就是想他。”

你开始学会自我对话,自我安抚。你能更冷静地思考一些问题,你心里的那个小孩,她得到了安抚。

我的梦想有点大,我不想放弃它,我不想成为那个“未来会后悔的人”,我想超越他,虽然我时常都很累,也很弱,没那么自律,有点拖延,但我还是在努力地,很努力地成长。请再接纳自己一些,请在给我一些时间,我会一步一步走完该走的路。你要相信你自己,你可以的,小胖墩。


汉口火车站·和谐号
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