28岁的我,依旧过的很艰难。一个人单曲循环《你曾是少年》
28岁的我,存款9479.23 花呗2148.94未还。四月底又到了一年一度搬家的日子,这次是季付。
28岁的我,单身连个暧昧对象也没有,没有一个异性好友。表弟说今年要带个人回去,还不带他过年都要结婚了。
28岁的我,工作依旧拧巴。在一家996公司做设计,本来负责海外模块,最近海外负责人说我不行,做图很慢做不到她们要的东西。我自己感觉也很吃力,我怀疑自己根本不适合做这一行。但我又能做什么?这么大年纪还是一个底层员工,不能很好的完成工作。性格也和能力都不可能成为领导,不想996害怕猝死但是又不敢辞职。辞职我觉得我找不到工作,一是经济行情不好互联网公司好多都在裁员,二是我一个近30岁的底层未婚女性毫无竞争力。
我不适合这个社会物竞天择适者生存的世界,现在回想每次需要去争的时候我都不行,比如高考、面试、工作、各种比赛等等。
28岁的我,一个人过生日,往年都有我们家杨大艳陪着我。才发现真的没人关心你是不是生日。所以给自己买了生日蛋糕和一束花,给自己写卡片说我爱你,让自己学会爱自己爱生活,叫自己宝贝,给自己唱生日快乐歌,祝自己生日快乐。假装这个生日过的没有那么凄凉。
听着你曾是少年默默流泪,对不起没能成为自己想成为的人,当青春耗尽只剩面目可憎。如果告诉18的我,28岁的你成长为一个很糟糕的人,我想她肯定不会信。花了十年的时光什么都没有,只是时间流逝而已。人生能有多少个十年才?你十年成了28岁这个糟糕的人,什么都没有。朋友少,除了杨大艳好像没有能随时说话的人了,不会交际情商智商双低。工作处在被淘汰的边缘,单身一人没有存款,没有未来没有希望,像一条咸鱼一样,一眼就能看到人生终点。
28岁的我,感觉自己嫁不出去了。公司的同事好多是95后感觉自己老气沉沉的,条件好的都去找年轻的小妹子了,要找年纪大的人家还得考虑女生的经济情况。我只能看着自己的存款想着以后怎么养老,一个人怎么去度过这寂寞潦倒的一生。总在想我具备成为天才的条件,没有什么朋友一直穷困潦倒又社交障碍,家族有精神问题,但连普通人都成为不了。
28岁的我,活不是父母想要的人生,也不是自己想要的人生。生日赶上清明节放三天假,真的很想和家人一起过,想告诉自己你看还是有人爱你关心你的你不是一个人。但是一想回去肯定要吵架,就算了了。现在已经连家都回不去了。
28岁的我,开始麻木。对生活没有激情,本来想一个吃大餐买买买还有看电影,但其实我一点都不开心,只是走在街头不知道自己要干什么。也不想去看电影只想躺在床上玩手机,对好吃的也没有感觉。
28岁的我,开始害怕生病。才发现原来尿毒症年轻人也会,害怕自己这么穷还可能生病。以前很少感冒生病,今年感冒一个多月白。害怕自己猝死因为经常熬夜到两三点,还不是因为工作熬夜是每天玩手机熬夜。害怕到开始买保险,想去运动。
28岁的我,很焦虑很没有安全感,没钱没能,真的觉得自己很没用。但我不知道为什么我又像认命一样觉得就这样吧,随便吧,反正就是这样了。
28岁的我,很绝望。感觉我的人生就这样了