我觉得读书梦想这个概念，就像我的基因，虽然我做的很失败，一直在这个梦想里挣扎，但真的是不知道什么时候起植入我的基因里的，就这样一直随着我的血液流淌，每经过心脏时，都会痛一下，曾经很努力过，后来因为老师的一句评价，功亏一篑，现在想想那时是太幼稚、太脆弱、太高估自己的努力了.

我的读书梦想是念文科，读政治、英语、中文，都ok的，都会很有激情很有天赋的样子做到最好，甚至经常幻想我会走多远多远，但是现在我似乎才真正的双脚着地，哪那么容易，比你有天分的多的是，比你努力的多的是，就不说那些有环境、有家世、有背景的了，于是我把这个梦想，嵌入骨髓的渴望，给尘封了，现在的日子过的也不错，顶着理科生的头衔，摆着理科生的臭脸，每天冷漠、孤单的拒绝着那些数字闯入我的空间，于是，我就是文科没有入门，理科也在门外徘徊，无家可归了，这是一种没有归属感的恐慌，是了，也许这就是我一直迷茫、不够自信、不够坚定、不会拒绝、不会处事、不思进取等等一切问题的根源。

原来，我一直只是空有理想没有任何实践的自欺欺人的大骗子，自己一骗就是三十年，还整天一副自己很委屈很无辜的模样，谁都不要靠近我，不然我就会怪罪谁夺走了我的梦想。最好的成长是做自己的父母，于是我开始像修剪枝桠一样，调整自己，改掉很多习惯和思维，强迫自己养成读书的习惯，思考的习惯，保持追求自由的习惯，自己的事情自己拿主意的习惯，哪怕要交很多学费。怎么都觉得三十岁，才是我人生的开始。于是，我开始像闭关修炼一样的，摒弃掉了很多外界的干扰，不再攀比，不再急功近利，不再焦虑，我只俯首看着我自己，看自己一点点的被洗礼，一点一点的剥去尘封多年的让我看不清自己的外壳，我在用心感受自己的变化，不管是退步的还是进步的，我都用心记载。

其实，上学时有很多很多书要读的梦想，但是总想着我考完试，暑假过完，上了大学，但是等我把这些光阴都蹉跎过去后，最终去了一个根本没有任何藏书的学校，当时觉得这是上天对我的惩罚吧，我要怎么度过我的大学时光，再这样袖珍的图书馆里，至今仍记得当时多么想从学校天桥上跳下去，怀抱着我那伟大的梦想。但是，那时只是一味的追求读书这件事，根本不知道读书的意义很价值，根本读不进去，就连图书馆里那几本仅有的经典书，也没有看几页，分明觉得晦涩难懂，就更加不了解读书的意义和乐趣。最近，重新燃起这个梦想了之后，也许真的是因为阅历和年龄不同，理解力和角度就会不同，很多书，神奇的读完了，并且真的是荡气回肠，想想多少年前的那么多人和我现在一样的荡气回肠，有比我更深的领悟的时候，我才觉察到自己是多么的后知后觉。于是，不得不安慰自己说，没关系，虽然已经荒废了三十年，但是我用这三十年的时间，告诉了自己一件最重要的事，那就是用这三十年的阅历，让我尝到了读书的甜头，并且一发不可收拾，我希望三十年后的我能感激现在这个时刻。

并且，我现在读了些名人的经历，只要是喜欢，不一定非要科班出身，比如沈从文，从家乡来到大城市应考，结果零分交卷，贫困交加的他没有放弃，一直坚持自己的文学梦想，笔耕不辍；一直在文学圈外散步的王小波，写的文章就是一支特立独行的部队，让人望而生畏。于是，在我三十岁的时候，在李筱懿已经出书的时候，在看着张爱玲说出名要趁早的时候，我的梦想才刚刚钻出土地，第一次接受阳光的沐浴，没关系，别人在成功或者梦想上大步的走着吧，我对他们远去的背影挥一挥手，我在进行着自己的光合作用。

为了避免买的书多但是读的不多，读的书少还特么话唠。我给我自己规定，读完一本书，再买下一本书，绝对不能买回来好多书，这个读一读，那个读一读，结果就像是猴子掰玉米，这个我儿子都懂的道理，我不允许自己犯这么低级的错误。于是，很多想读的书，在我脑海里每天不知疲倦的转啊转，《约翰克里斯多夫》这个一定要看，《读书都不会还想成功》这个一定要最先看，《简爱》、《小王子》这些经典要重读，莫言的书要反复的读，一遍是不过瘾的，刘瑜的书做梦都能读上两行的，李汉荣的散文，全部本下来也不觉得过分的，刘震云这个最会讲故事的人的故事一定要再读一遍，川端康成的书、村上春树的书，虽然也许不能为了读原著学会日语，但是真的有这个冲动的。于是我每买一本书都很慎重，先看哪本，最快多久能看完，读书笔记能写的多深刻，写不出来要重读，那我下面那么多要读的书怎么办。整个人一下子热闹了起来，身边的纷杂一下子安静了下来，都给我靠边站，不要挡着我的阳光，我还要光合作用。