今年年初，大学里认识的一个学弟未忽然发消息问我：“你结婚了吗？”我回复没有。

于是他试探性地又问：“你看我们能不能先试着处对象，如果合适我们就结婚行吗？”

他的问题实在太唐突了，我困惑不已，问他这是怎么了？几番促膝长谈后，我豁然开朗。

原来毕业后的这几年他谈过一两次恋爱但都无疾而终，眼瞅着年龄已经逼近三十了但依旧孑然一身，他的父母非常着急，于是见缝插针地给他安排各种相亲。一开始他也欣欣然地赴了几次约，但都没有找到称心如意的人，渐渐地赴约的热情也就消退了，甚至打心底里还产生了强烈的排斥感。

但他父母仍旧软硬兼施，逼着他在工作之余奔赴各种五花八门的相亲活动。他实在被逼得无可奈何，一番苦思冥想后终于决定鼓起勇气给我发信息。与其听命于父母去参加各种无意义的相亲，他更愿意按照自己的意志去主动寻找合适的伴侣。

他告诉我在大学里，他早已对我暗生情愫，但是由于那时我即将毕业，而他还需要再学习一年，加上他对未来感到一片茫然，所以只能硬生生地把暗恋的火苗掐灭了。现在我未嫁他未娶，是一个刚刚好的时间，因此他希望我能敞开心扉，全然接纳他再次燃起的爱情。

我犹豫不决，但最后还是决定给彼此一次机会。

相处之初，我带着兴奋的心情去努力了解他，但随着时间的推移，我越发觉得他并不适合成为我的人生伴侣。

诚然，他是一个品性良好，有责任心和上进心的人，但在婚姻中，这些秉性还不足以支撑起幸福的婚姻关系。

01与有趣的人相伴，再平淡的婚姻也别有一番滋味

当两个人在一起生活的时间越久，对彼此的兴趣以及对婚姻关系的新鲜感就会越少，甚至在琐碎的柴米油盐中越发难以感受到彼此的爱和温存。

这就是婚姻生活不可抗拒地逐渐趋向平淡的表现。这并不可怕，可怕的是两颗曾经十分相爱的心在平淡得毫无波澜的生活中渐行渐远。

既然我们的婚姻生活不可避免地走向平淡，那么我们怎么才能在平淡中一直维持幸福的状态而不是最终走向分崩离析的结局？

如果你拥有一个有趣的灵魂，你在对方的眼里总是发光的，他（她）会因为你身上的这束光而情不自禁地在心底里一次又一次地重新爱上你，于是幸福的感觉就会在不咸不淡的婚姻生活里缓缓流淌着。

如果我们把人生伴侣看作一本书，那么只有趣味无穷的书才会让人想要一直阅读下去。如果我们的爱人足够有趣，那么他会让你在生活的一片荒芜中惊喜地发现充满鸟语花香的一角。

有趣就像是平静的湖面上泛起的涟漪，虽然无法引起多大的波澜，却让一潭死水有了一丝生气和活力。

未曾一度几乎每天都给我发重复的消息，诸如早啊，在忙啥？周末去哪里玩了？他告诉我他格外担心我们会因为分开太久而找不到共同话题，他实在不擅长制造话题，所以只能以这种机械式的问候试图建立起亲密感。

我并不认同通过枯燥乏味的问候就能够真正建立起我们想要的亲密感。有时候我倒宁愿他不常给我发消息，但偶尔能向我分享他在生活或者工作中遇到的一些有趣的人或事。

但似乎这对他来说是一个极其难产的话题。

在他逐渐成长为社会人的路上，他已经不知不觉地丢掉了对周围事物的好奇心和探索的欲望，即使某些事物能够点燃他的热情，他也只是浅尝辄止，从不去深究它的来龙去脉，更不必说长期观察这个事物的变化与发展，并试图发现一些不为人知的有趣的奥秘。

我们眼中看到的世界本质上就是你内心的真实反映。未看世界万物都是蒙上了一层灰暗的颜色，且外观形状没有任何的新意，全都千篇一律，这是他心灵充满倦怠的写照。

我回想起早年间我曾和他一起去西藏，一路上他都在行驶的大巴上打瞌睡，对于窗外清澈如洗的天空视而不见，就连忽然映入眼帘的在高海拔上生长的茂密植被也感到索然无味。事后他淡淡地说世界上所有的景色都差不多，没什么可看的。

于是我问他那你来西藏的目的是什么呢？他半认真半开玩笑地回答：我不过是想以后有个炫耀的资本罢了。

那一刻我非常后悔邀请他和我同游风景如画的西藏。在接下来的行程中，我一个人跟团去了羊卓雍措，而他一个人留在了酒店，美其名曰：要在市里转转，顺道买些纪念品回去给家人。

最后我们匆匆结束了这趟旅行，真可谓趁兴而去，败兴而归。

我们余生这样长,总要找一个有趣的人相依相伴，那样即使生活再怎么样的平淡无奇，我们也总能在彼此有趣的互动中收获满满的欢声笑语。

我一直很羡慕杨绛与钱钟书的婚姻，在婚姻的围城里他们之间有过很多磕磕碰碰，但还是幸福地携手共度了几十年。

在杨绛笔下的《我们仨》中，钱钟书手脚笨拙，生活处处需要杨绛的照顾，但他又是一个极其有趣的人。

在异国他乡念书时，他常常和杨绛于傍晚时分到处探索从未涉足过的人迹罕至的地方。在夕阳的余晖下，他们边走边聊，彼此总有说不尽的话头，好一副其乐融融的画面。

他们还喜欢在闲暇时一起研究如何利用有限的材料做出美味可口的家乡菜。在这个不断试验的过程中总会发生一些令人啼笑皆非的事情，比如烧焦了或者怎么也煮不熟。对此，他们总是相视而笑，然后又继续新一轮的尝试。

当他们有了女儿圆圆后，钱钟书又像个大孩子似的喜欢和女儿玩闹。他时不常地偷偷把女儿的东西藏起来，圆圆发现后向杨绛大声抗议，一旁的钱钟书却假装不知情。他矫饰的逗趣表情常常引得母女俩哈哈大笑。

他们仨的生活处处充满了乐趣，这让晚年的杨绛在提笔写下他们一家三口在一起生活的回忆时，字里行间都透露着溢于言表的欢乐和幸福。

02 成年人的婚姻是两个独立人格的结合

现在许多人都标榜自己是一个完全独立的成年人，但什么才是真正的完全独立的成年人呢？

有人说只要有一份工作，有能力养活自己就算是一个完全独立的成年人。

但我认为还需要更多的条件和考验。

如果你有了工作，每月都有稳定的工资，但从未真正意义上自己一个人居住，而是留在父母家里继续享受着庇荫，那么你会因为父母长期为你妥帖地处理好一切而缺失自己照顾自己的能力以及自己处理生活一切琐碎的能力。这样的人一旦走入婚姻，他们无法成为对方的好帮手，反而更容易成为甩手掌柜，将对方当成了他们父母的延续。

久而久之，一直负重前行的一方势必会疲惫不堪，甚至会心生怨气，从此判若两人。而一直处于轻松的被照顾的一方会因此感到强烈的落差感。曾经有多么温柔和亲密，当下就有多么冷漠和疏离。这样的婚姻何谈幸福？

婚姻应该是两个具备独立能力的人结合在一起，彼此互相照顾，互相扶持，而不是单方面的谁照顾谁。

所以婚前能够让自己有一段或长或短的独居生活是很有必要的。同时寻找一个有过独居生活经历，并且还能把自己的生活经营得有声有色的人结婚，你才能真正体会到：和不同的人结婚结局是真的不一样的！

仅凭荷尔蒙的冲动抑或是仅仅因为年龄的紧迫感就冒险与一个还未真正具有独立人格的人结婚，婚后的生活注定是数不尽的一把辛酸泪。他无法成为你坚强的臂膀，反而成为你生命中不可承受之重，你既要独自面对生活中的风风雨雨，又要拼尽全力为他遮风挡雨。

这样不明智的婚姻终将会把你逼到死胡同里。这不是婚姻的错，是你选择对象的盲目性导致的。

具有独立人格的人还有另外一个重要的标识，即：在内心深处有着与父母及原生家庭非常明晰的分界线。

当我们还处于婴儿时期时，我们必须完全依赖父母才能存活下去，所以我们在潜意识里认为我们与父母是不可分割的一个整体，即：父母的意志就是我们的意志，同样我们的意志也是父母的意志。但随着年龄的增长，自我意识开始萌芽并茁壮成长，我们就隐约地意识到：我们与父母实际上是两个独立的个体，各有自己不同的思想，不同的人生道路选择。

我们与父母的关系正如龙应台所言：所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站立在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默告诉你：不必追。

由依赖走向分离是孩子在成长路上必然经历的过程，如果因为各种原因而中断，那么这个孩子将很难成长为一个真正具有独立人格的成年人。

一个无法顺利完成与父母分离的人，他与父母的界限是模糊的。他走进婚姻的原因很可能是稀里糊涂的，因为他很难弄明白究竟是出于自己想要与对方结婚的愿望还是只是受了父母强烈的暗示抑或是三申五令的催促才做出结婚这个决定。

如果你恰好选择了这样的人结婚，那么等待你的将是一场漫长的噩梦。因为在婚后的生活，你会渐渐发现：明明是夫妻两个人之间的事，诸如要不要孩子？何时要孩子？孩子如何教育？夫妻共同财产要如何处理等等，只需要彼此平心静气地坐下来协商处理就可以轻松解决，但对方却总是默许自己原生大家庭参合进来，大家你一言我一语，让事情变得错综复杂，千头万绪。

这是对夫妻和谐关系的极大消耗。人的精力是有限的，如果你把很多精力都放在了如何解决大家与小家的各种盘根错节的纠葛，那么你就无暇顾及自己幸福小家的经营，长此以往你们的婚姻关系势必岌岌可危。

和一个没有界限感的人在一起生活很容易让人疲惫不堪，甚至会精神崩溃。

当我听到未说自己现在每月剩余的工资都交由父母保管，以备后期买房支付首付时，我感到非常诧异，心中也升腾起一股令人战栗的寒气。

我不想对他这个行为背后的原因做过多的揣测，但很显然，他在某些程度上还是非常依赖父母的，也可以说是受制于父母的意志，这会给日后的婚姻生活埋下失败的伏笔。

03 只有同频的两个人在婚姻中才会久处不累

小时候我特别喜欢一首歌，歌名是《恋爱频率》。那时候喜欢的理由很简单，仅仅是因为这首歌的节奏充满了欢乐。而现在因为对里面的歌词有了更加深刻的理解而愈加喜欢。

好久没有吹微风的晚上

我们看着山下都市灯光

你说快乐和自由是穷人的天堂

这种想法我很喜欢

你要我闭上眼睛想像

有我看不见的一个远方

你说快乐和自由是穷人的天堂

这种说法多浪漫

心在飞

路很长

我们是彼此的避风港

听着你 I believe

聊到从前和未来

你心里所有的梦跟我很像

Oh you light up my life

所以我也希望我们心中频率都一样

梦加点感觉

思念装上翅膀

爱是无限可能的飞翔

Oh you light up my life

我想让你分享

我们心动时分的梦想

这是一个开始

还是一种幻想

未来正在等待不是吗

未来我想和你分享

这是男女合唱的一首歌。歌词里已经向我们展示了幸福的伴侣关系该是什么样子的？它与金钱、地位、相貌无关，而与两个人是否同频有关。

只有同频，才会觉得伴侣提出的自由和快乐是穷人的天堂这样的想法很浪漫；只有同频，才会安心地把对方看作自己的避风港湾；只有同频，才会对共同的未来满怀无限的期待和憧憬。同频是发生一切快乐的化学反应的关键因素。

两个心中频率相同的人在一起，才会心有所向，情有所归，未来才有可期。

这让我想起了林心如妈妈的爱情故事。林妈妈因为林爸爸一而再再而三地将烟头扔到她精心培育的兰花盆里而选择离婚，在外人看来这就像因为挤牙膏的问题而离婚一样，让人感到费解，同时也让人觉得荒唐又任性。

但在我看来，事虽小，背后却折射出了两个人在心灵层次与思想认知上的不同频。

林妈妈十分注重精神世界的滋养，所以她认为把生活过得粗俗、无趣是对生命的严重亵渎，只有努力过着高雅、有情趣的生活才算是真正实现了人生的价值和意义，也才不辜负你我来人间走一趟的唯一机会。

为了践行她一直秉持地对生活的信念，她愿意花时间和精力去摆弄花草，愿意用心去打扮自己，愿意静下心来研究各色菜谱。但这些行为对于只注重物质生活的林爸爸而言却是浪费时间，没有任何意义。

林爸爸对生活的信念就是;只要努力赚钱，让一家老小能过上安定、富足的生活，他就可以心满意足了。对于林妈妈所喜欢的一切他是充满鄙夷与不屑的，甚至肆无忌惮地践踏蹂躏。

这样的两个人在一起生活注定是渐行渐远的的结局，继续苦熬也只会带给彼此更深的伤害。

林妈妈在万般无奈之下，顶着家人一致反对的压力和林爸爸离婚了。几年后林妈妈再婚，和她结婚的这个男人显然和她是同频的。

他理解林妈妈对花草的热爱，因此会常常为她换上漂亮的花盆。他读懂林妈妈对精神生活的深切渴望，因此他常常带林妈妈去江边散步，去山上看日出日落。他欣赏林妈妈喜欢研究菜谱的嗜好，因此会心甘情愿地做林妈妈的第一个吃客兼美食评论家。

他为林妈妈所做的一切不仅仅是源于爱，还源于他拥有与林妈妈相同的频率。同频的两个人在一起不会太累，因为无论做什么都是始于彼此共同的志趣，自然在做的过程中总是兴致盎然，乐在其中。

我是一个嗜书如命的人，因此在家里触手可及之处都是一摞摞的书，并且还在疯狂地增加。每天除去工作，剩余的时间我几乎是用看书来填补，所以基本上大门不出二门不迈，更别说有什么热闹的休闲生活。

将自己一个劲儿地沉浸在书海中，让自己远离尘嚣，过一种安静简单的生活一直是我所向往的生活方式。但这样的极简主义的生活理念并不为当下许多人接受，他们会认为这种生活方式单调枯燥。未就是其中之一，他总是认为我这过分“宅”的生活实在太无趣了。

我很少向他解释为什么我宁愿呆在家里看书也不愿到外面世界去寻找快乐。因为我知道我和他不在同一个频道上，即使我努力向他解释看书的乐趣，他也无法理解，更不必说苟同我的观点。就像林爸爸永远也不明白为什么林妈妈不能老老实实地安于平淡的生活，非要执拗地在家里捣鼓出一堆无用的花草，又时常在生活中折腾出一些矫情又繁琐的仪式感。