又是一个不眠夜。
两天没吃钙片，膝盖又开始隐隐泛酸了，睡不着的同时又感谢上帝给了我这么一个闲暇时刻。
好久没写日记了，感觉憋了一肚子的话想说，然而，我并不知从何说起。
感觉最近都没机会矫情，不知道这是不是就是成长所带来的一些。哎呀好无奈啊。我那么爱矫情的一个人呀。
话说我最近遇到了一个小胖纸。可萌啦。
最近我慢慢发现我和他在一起跟以前和陈佳在一起很不一样。
爸爸说我还不了解人家就决定跟人家在一起，这样做太过草率，他觉得我一定是分手太难过所以就变得不那么理智。
我该怎么跟他说事实上我这次是宁愿相信“感觉”二字的呢。我是一个多缺安全感的人啊，大学四年怕分手也有点忘不了他所以从未恋爱，但突然遇到了一个我觉得很靠谱的人就想要处处看。
他们都感觉我分手了应该特别难过，毕竟喜欢了他那么多年。我也曾经跟他们说啊，如果我在此前二十一年的人生中，喜欢过什么人的话，他是第一个也是唯一一个。我曾经听到情歌就流泪，曾经想到他就嚎啕大哭，也曾经无数次地心软想要抛弃理智和他在一起。事实上，在我和他在一起的那么长的岁月里我这样做过无数次，并且我后来也确实又这么做了。
我曾经以为我会是决绝果断的人，分开就分开，死守着自己所谓的自尊和骄傲然后和前任老死不相往来。事实上，我根本不是这样的人。我恋旧啊，也常怀感恩。我多么庆幸我遇到了他，又跟他分手。
其实怎么说，我可感谢他了，真的。
初恋这个词想起来就足够美好。在那样一段岁月里，喜欢上这么一个人，虽然现在说来有点变态，但这种求而不得让我莫名怀念。
我们彼此都是求而不得。
我喜欢他啊，或者直到现在仍然喜欢他，喜欢过去的他，以及曾经那么喜欢他的自己。如果这次不重走回头路，我大概仍然抱着那段过去死磕。我就是那么一个人。
今天想吃却吃不到的东西一定会在第二天放进嘴里，用的手机背的包没到我厌倦，哪怕中途它坏了或者丢失了仍然会买一个一模一样的，我就是这样一个略有点执拗的人。一如我喜欢他多年，哪怕中间遇到过合适的动心的，甚至人家还向我伸出了“友谊之手”，我也仍然退却。所以，他们大概都不知道我有多庆幸，我和他这次在一起又分手。不然，以我的性格我可能仍然会抱着那段虚无的过去死磕很久。
然后分手就遇到了小胖哥。
小胖哥真挺胖的也挺萌。我有的时候就想是不是我过去对感情太过理智了又带着一份“死磕到底”的决绝，所以上帝让我遇见了他。他对我说，哪怕最后分手都没关系，他对我说我任性可是他靠谱，然后我就莫名觉得这个男孩纸真的好暖。
狗蛋说他是中央空调型的渣男。没错，他是的。
他对每个人都很好。可是这也是我觉得他温暖的原因之一啊。女孩子们可矛盾了，她们希望男孩纸对自己好，但又希望他对别人不好，只对自己好。
可是我知道我并不特别，我从大学就开始跟自己妥协了。但我还是愿意陪着他，也愿意让他陪着我。我知道他暖啊，我就乐意看他对每个人都很好。
他异性缘炒鸡好，大概就是因为他是中央空调型渣男。我有的时候有点难过，但有的时候也乐意看他对别人好。
没关系，他就是这样一个人。即使最后不在一起也无所谓，他那么好，以至于让我觉得陪他走过一段路都让我倍感荣幸。
如果说陈佳是让我不相信爱情的人，而他就是让我愿意相信爱情的人。何解？
陈佳让我觉得我喜欢一个人也无法和他在一起的，因为不合适会磨平那些仅有的喜欢，所以“喜欢”的意义何在呢？你喜欢他可是你并不愿意跟他在一起。而小胖哥相反，他让我觉得想跟他在一起，但我的起点就在于我并不喜欢他。但是长处下来，“喜欢”就开始慢慢增加。陈佳是我的“乍见之欢”，而小胖哥是我的“久处不厌”。乍见之欢不如久处不厌。小胖哥让我看到了感情的另一种方式，一种更加成熟可靠的方式。
今天和小胖哥在一起刚满十天。事实上，直到今天，我都感觉十分玄幻。
我那么没有安全感的一个人，居然就这样跟他在一起了。我多没安全感啊，我以前一直在想，如果我愿意跟一个人结婚，我肯定特别特别爱这个人。不然我不愿意的。我宁可一个人孤独终老，也不愿意和另一个人互相伤害把自己变得面目可憎。那些荷尔蒙的悸动终究会败给柴米油盐的琐碎，这是必然。我不希望看到一个原本喜欢我的人因为长期相处对我厌倦然后觉得我面目可憎然后瞒着我跟别人在一起，我受不了，想想都受不了。“因为害怕结束，你拒绝了一切开始”，这句诗就是说我这种人。
我可矛盾了，一边跟自己说，勇敢去经历，一边又躲在自己的壳里不愿出来。但这一次我真的足够勇敢，你想啊，面对中央空调型渣男我还是愿意和他在一起，并且还颇有点义无反顾的味道。然而，我就是觉得他人好，就是喜欢，也不愿意看他委屈巴巴的样子。他这么好的人，喜欢的就该得到，所以我想哪怕他有一天告诉我他喜欢别人了，我也会笑着退出笑着祝福。虽然我大概会难过，可是觉得他那么好的人应该有更好的人来陪着他，并且他不该难过的。
我感觉，我真的变了。我大概已经开始慢慢喜欢他了，并且是那种超脱一切的喜欢。
和他分手我会难过的，真的，也会很开心，这也是真的。
