我老公是我大学同学的高中同学，大学不在一个城市，年少的我加了他QQ然后就平时聊聊天，忘记聊了什么，但感觉是美好的，一直以为我们是相互喜欢的，直到有一天我在空间状态看到他和一个女人去玩耍的照片，我才知道自己只是一厢情愿，当时陷得不深，因没真真谈过恋爱，所以难过了一小段时间，就放下了。
他先我一年毕业，在A城上班。后来我大学毕业了，在B城上班。突然有一天，他给我打电话，谈了很多，其中说他分手了，在了B城上班，自己辞职做了个小包工头，每天很辛苦很累，然后让我帮他忙，去工地给他牵一下线，他测量工程，我以为开玩笑，但去了，就这样我们慢慢有了生活上的交集，然后在一起了。这是我初恋，所以我很投入，很用心，用全部的力气去爱，去付出，奔着结婚的目的。但后来我发现，他并不爱我，我自作多情，在一起将近一年，去了我家一次，爸爸给他说了几句话，就觉得不合适，反对，认为他大男子主义，并且对他并没有应有的尊重。他家里条件不好，房子就三间砖房子，上厕所都恼火，屋里有一位老父亲，即使这样但，我还是义无反顾的要和他在一起。他告诉我他要去非洲的一个小国家满足派遣去上班，以前的领导联系的他，两年合同，但不确定未来会怎样？或者会不会就在那里干下去，让我不要等他，他给不了我未来，他说他连他自己的未来都不确定。我说我会等他两年。在他走之前，我怀孕了，没敢告诉家里人，想想觉得太傻太傻了，无知得无以复加。他还是走了，走之前给了我两千块钱，让我打掉孩子，我全身冰冷，孤独无助，无所适从，初入社会一张白纸，思想不成熟，最终还是去了医院，犹豫了很久，还是打掉了。当医生拍醒我让我看从子宫里取出来的东西时，我哭了，后悔了，好难过好难过………而他，对我没有关心甚至如果我不联系他，他不会联系我。我们没有明确说分手，过了不久，我很很的联系他，他怎么也不回我电话和微信，最后他发来消息，意思是分手，那天，我魂不守舍，没有哭，没时间，因为家里来电话，说我妈妈又住院了（我大三时我妈妈被确诊风湿性心脏病，没钱换瓣膜，以致于后来发生多种并发症，包括脑中风，偏瘫等），我急忙赶回老家医院去照顾我妈。就这样转移了注意力。再次回到B城上班，夜深人静的时候，我会抚摸我的小腹，我会泣不成声，慢慢的我恨他恨不得将他千刀万剐，让他死无葬身之地。想过很多种方法，想将他杀于无形，就这样，我开始性情大变，恨所有男人，发誓不会再对男人付出真心，甚至玩弄男人的感情，变得自我，变得霸道，几乎不会在意别人的感受。可是，试想了下，如果他在我面前，让我杀他，我还是宁愿自己受伤也下不去手。于是我放弃了杀他的念头。散漫度日，在原来住的地方住了两年，时常偷偷去他QQ空间看看他状态。两年过后，算着日子，想着他应该回来了，还曾幻想着某一天，会不会有人敲门，我打开门就看到了他，幻想着，会不会在某一个清晨或者下午下班回来，他就在小区门口的某个地方，默默关注我……事实证明，女人是爱幻想和自恋的。
他动态表明，他一直有女人。和上一个女人分手后，不会超过一个月，就会有第二个女人，以至于我觉得他离不开女人，让我感觉他和女人在一起只是为了解决下半身问题。乐于享受女人带来的便利。即便这样，我还是偶尔去看他动态，早就删除了好友，但记下了他账号，依然偷偷去空间。又过了三年，三年内有人追，不敢接受。三年内，家里人催，介绍了相亲对象，但从确定关系到分道扬镳不会超过半年。受过伤，也伤过别人，觉得所有的一切，都是报应，心冷了，有期盼，却也不再恋爱。
姐姐弟弟早就成了家，我一直任性，孑然一身，父母着急，却很少在我面前提起，因为他们知道我会发火，会不高兴。直到有一次，妈妈经历这么多年与病魔抗争，终于支撑不下去，走了……爸爸后来说，有一次我妈晚上起来说，怕是等不到老二成家了……结果……（心痛得无法呼吸）总之，失去了我妈妈，我消沉了几个月，想了很多很多，终于感觉放下了，想开了，世界上除了生死，其他的都是小事。
于是，觉得是应该和以前那段有始无终的感情正式道别了。于是，我主动又加了他好友，没想到一申请，他就通过了。然后就摆谈了前面那些想法。然后他问我还恨他吗？我说不恨了，放下了。还说了些啥？忘记了。我只是想要做个了结，算是对得起自己的感情吧！没想过要和他重修旧好。想着就相忘于江湖吧！
再过了几个月，在我正在考虑是否接受别人的追求的时候，他突然发消息问我是否愿意一起看电影，我很意外，又有点紧张，还是答应了，然后再次见面，感觉陌生又熟悉，再后来几天，他都会给我发消息，聊天。我忍受不了，以前他说过，即使分手了，也可以成为朋友，有什么需要相互还可以支持。所以，我直截了当的说：“这样是什么意思呢？如果你觉得分手了还可以成为普通朋友，我觉得我做不到”他说：“好，明白了。”于是我以为从此后，他不会再联系我了，结果他又联系我，带我出去转转，散步，看他上班的地方等。于是，我们又在一起了。在一起后，某一天，他问我怎样可以走到白头到老？我说：“要白头到老，前提条件是两个人都相互包容和让步，夫妻总有一方会妥协，这一次他妥协，下一次她妥协。遇到困难首先想得是解决问题，而不是离婚。我期望得婚姻就是和谐的，有什么事轻言细语得说出来，不喜欢冷战。夫妻之间是共同进步的。”
再在一起半年，我们买了房，结了婚，很快有了一个小孩，小孩现在9个月，又怀上了二胎。结婚后这么两年，期间，我确实会因为一些小事发脾气，比如我怀着大肚子，他停车时总是停来我很不好下车，明明有很宽很干净得地方，非得停在水坑或者很脏得垃圾桶旁，几次后，我就语气不好得说：“为什么你每次都停在这种地方？”然后他就会几天都不高兴，觉得我总是抱怨埋怨，而我当时发火后很快就会忘记，会嘻嘻哈哈。我之所以发火，是因为我认为都是很小得事，为什么他总是做不好，诸如此类。前两天，又发生了类似得事，我给小孩洗澡，手忙脚乱脱衣服什么的，各种不方便，又担心小孩感冒，结果他站在旁边，两手插在衣兜里，脸色跟谁打了他家人一样。于是我就又火了，说：“唉呀！你抱到下娃儿嘛！”就这样，他不高兴了几天，昨天去找我们那个同学耍，一起吃饭等，他也是一副不高兴得样子。我知道，也没说什么，只是还是很不能理解，因为在我看来，他生气是生我的气，私下怎样都可以，没必要在外面对朋友板着脸，而且是他提议去找那个同学得。我觉得作为一个成年人，一个有点情商得人，就不应该这样处事。
今天晚上，他告诉我不想回来。我说好，负面情绪持续太久确实不好，尤其面对小孩的时候。我的观点是咋们有情绪只对某一个人，不应该不高兴就全世界都看你脸色。所以即使我过得不开心，面对小孩，有时都是强颜欢笑。
现在已经是凌晨00:54，三个小时以前，他发来一封告知书，说他很痛苦。我们有过美好得时候，但是一段时间又会终结在我的埋怨里。说我对感情要求很低，配不上美好的感情等等，让我想清楚几件事，回复他。如果我依然像现在这样子，他迟早会离开。说我成了他生命高度得绊脚石。
我看了他写得后，我真的很心寒。谁不希望家庭和睦，夫妻恩爱。可是，我很难感受到他爱我。从他在外面说话做事，他从来都是贬低我，却很多事都是我在处理。而我在外面，或者回我家，都是照顾他得面子他得高手。我照顾这个家，照顾他爸爸，手裂得跟五六十岁得手一样，撒下娇说她不关心我，只是想他能抱抱我多关心我，他却上纲上线很严肃得抨击我，说我自己蠢，他爸爸本来可以做很多事，结果都是我在做等。以前他总是说我，他希望我成为另一个他，而我要做的事看的书，他都会反对，认为没有用。有时我也觉得他才是我成长得绊脚石。我也曾经告诉过他，希望他不要干涉我的兴趣爱好，我学习我感兴趣的，他应该支持而不是一再得反对。现在他说我成了他得绊脚石。曾经我们谈过，我多改改我的脾气，我也改了很多，他都看在眼里，他让我再改改，他说我发火他就不想说话，会几天都过不去，我也让他改改。可是到头来，还是应了那句话，江山易改本性难移。他说我的时候从来不想想自己，在要求别人的时候不会想想自己得做法就是他要求别人改得做法。
如此种种。我真的不知道怎么办了。从来不想勉强别人也不想勉强自己。之前说过很多次离婚，放他去找他想要的完美女人，可是，看到幺儿笑脸，让我怎么办？我该怎么办？
