把伤害当教育 实在太low!

文|亲子心理师徐婧英

首先声明,我对邹市明的老婆冉莹颖没有一点恶意,此前,我甚至都不知道她,原谅我的寡闻~~。只是,出于对科学教育的尊重,出于对孩子的关爱,写下这篇文。

这几天,一段拳王邹市明的老婆冉莹颖(以下简称冉)“教育”儿子轩轩的视频在网上广为流传。


邹市明老婆教育轩轩:钱是爸爸用拳头打来的,不能浪费

轩轩把水放进蛋糕,妈妈大为生气,说儿子浪费粮食,狠狠教育一番。

对此,也有网友叫好,说冉是个好老婆,会过日子,知道节省,不浪费拳王辛苦打拳赚来的每分钱。

作为亲子心理师,我却认为,冉莹颖不但浪费了,而且浪费的非常严重:她不可挽回地浪费了儿子轩轩的成长期,对儿子做的,并不是教育,而是伤害,严重的伤害。

视频中,轩轩试图拉妈妈,邹市明老婆冉莹颖极力躲避,轩轩边拉,边叫妈妈,但冉还在躲。没办法,轩轩在背后抱住妈妈:妈妈,求求你,原谅我吧

冉:原谅你,哪里做不对,哪里做错了?

轩轩:做那个蛋糕。

冉:那个水是拿来做什么的?(突然大吼,把轩轩推到一边)蛋糕是用来做什么的?

轩轩又凑近妈妈,想抓住妈妈,说:用来吃东西的

冉:要不要用钱买?

孩子拽着妈妈的衣襟,怯怯地:要。

冉:蛋糕和水放在一起怎么弄?你把它吃掉。(很粗暴地再次推开孩子)

轩轩又怯怯地走到妈妈身边。

妈妈:看看人家小朋友多么辛苦,不容易,(你)食物都拿来浪费,滚开点。孩子开始哭了,边哭边叫:妈妈。

冉:别吃别喝你今天。

又问儿子:爸爸晚上干嘛?爸爸晚上要干嘛,你告诉我!

儿子:打拳。

妈妈大声问道:打拳做什么?

儿子:赚钱。

妈妈说:那你把这些粮食都浪费了,这是不是钱买的?我一点都不觉得好笑。我觉得可恶。

儿子又怯懦地叫:妈妈

妈妈:别喊我,我不配当你妈,你也不配当我儿子。

如果,冉莹颖生活在上世纪,那么,她的作法用不着过多指摘。因为,那时人们的观念还很落后,整体缺乏科学育儿方法。

问题是,冉莹颖生活在二十一世纪,还毕业于北—京—大—学,北大啊,这样的名校,真想对她说:亲,造吗?你育儿是硬伤,貌似和你的学校不配哦:

1

有条件的爱

我们说,对孩子要“无条件地爱”,无论孩子做了什么,为人父母,都要全然接受,不管他表现好,还是差,都要始终如一地爱孩子

可轩轩妈冉莹颖却不,轩轩把水放进蛋糕,妈妈很生气,后果很严重:爆发、怒喊、厌恶、推开。

轩轩看到妈妈生气,也知道错了,求妈妈原谅,但妈妈仍怒吼:滚开。

可见,在冉莹颖的理念中,孩子做的好,就爱;做的不好,就一边去,不值得爱,不配爱!

真正的父母之爱是:我不认同你的行为,但会一如既往地爱你。不会因为你是谁,你做了什么,就有不同,我会一直给你全部的爱和支持!

2

不尊重孩子的天性

哪个孩子不调皮?说白了,调皮是孩子探索世界的必须,是孩子的天性。不探索怎么了解,不了解怎么成长?

我小时就曾把馒头泡进水里,想看看馒头是不是会像花一样长大。

轩轩也一样,他把蛋糕放进水里,也许并没想浪不浪费的事,只是觉得好玩。

视频中,轩轩妈也说,没想到你这么调皮。她也认为是儿子调皮,既然是调皮,就是无心,不是有意的。

做为妈妈,有必要给孩子的好奇心,贴上浪费粮食、调皮捣蛋的标签吗?

3

惩罚不当

错了当然要罚,但怎么罚,却考验家长的智慧。

罚不是生气时随口说说的:你今天别吃别喝了。

试问,真的不让孩子吃喝吗?显然不能吧。

既然做不到,说这样的话,有什么意义?

只想逞一时之气?

拜托!我们是成年人,是父母。“言必行,行必果”的道理都懂吧?

人非圣贤,孰能无错?犯了错就不能被原谅吗?何况是个孩子?

4

与别人家的孩子相比

有一种伤害叫“别人家的孩子”。

有些父母总爱拿别人家的孩子来说教,看别的孩子千好万好,本意是激发自家娃,但这样真的很烦,宝宝表示很不喜欢。

视频中,轩轩妈也如此:“看看人家小朋友多么辛苦,不容易,(你)食物都拿来浪费,滚开点”。

与其它小朋友比较的结果是,自家的轩轩很糟,因此,要滚开!

5

苦情教育,用金钱绑架孩子

有网友为轩轩妈的这一点叫好,认为这是在教育孩子,不浪费拳王辛苦打拳赚来的每分钱。

但,我最想探讨的就是这点:把孩子的好奇心和金钱绑定,把孩子的探索精神与金钱挂勾,这样做,真的好吗?

任何一个父母,都想让孩子开心幸福吧?而并不是总惦记着这个多少多少钱,那个父母赚来的多么多么辛苦不容易吧?

像轩轩妈这样金钱至上,把钱放在首位,不是开心快乐放在首位,是不是本末倒置了?

当然,我绝不是主张浪费,但,不浪费绝不是在孩子探索世界时来说教的,而要在平时,在日常生活中滲透。

真正的不浪费是在感恩中完成的。

让孩子体验父母工作的辛苦,体验别人服务的劳累,懂得感恩,知道珍惜,才会自觉自愿不浪费。

当孩子探索世界时,用这种苦情教育绑架心灵,太惨,并不起作用!

6

绝对化思维严重

“绝对化思维”是轩轩妈典型的思维模式。

不允许孩子有丝毫的偏差,做的好就是好孩子,做的不好就是坏孩子,“你就不配当我儿子,我也不配当你妈。”

非黑即白,不允许有一丝波动,对孩子不够包容,教育缺乏弹性。

而孩子不是机器人,没有固定的程序,不会始终沿着一个模式走下去,但轩轩妈却不允许孩子有丝毫的偏差。

试问,孩子干的是什么杀人越货的勾当吗?

即便杀人越货,母子关系也是永远存在,不可更改的,至于上升到不配当妈、当儿子的地步吗?

上纲上线,有木有?

邹市明一家

来,给未来的轩轩画个像吧,如果轩轩妈这样像这样一路教育下去,那么,不出五年,轩轩就将是这副模样:

不喜欢妈妈,亲子关系很紧张

罗杰斯说:爱就是深深的理解和接受。

把水放进蛋糕,只是好奇,就被妈妈大骂特骂一通。

不理解孩子,不能接纳孩子的探索,这样的妈妈,孩子怎会喜欢?

现在轩轩还会企求妈妈的谅解,但越大,轩轩对妈妈就会越冷漠,有心里话也不会对她说——我所说所做,你都不能理解,我们怎会有共同语言?

你不理解我,你说的,我怎会听?——轩轩会越来越叛逆,越来越不听话。

不自信

妈妈的信条就是孩子不能犯错,犯了错就不被原谅。

轩轩就会特别在意妈妈及他人的态度和评价,畏首畏尾,做事没有自信,没有主见。

很矛盾,是吧?

一方面不听妈妈的话,叛逆,一方面又特别在意妈妈的态度。

哎,强势的妈妈教育出的儿子就是这样的矛盾、纠结、拧巴,不能很好地做自己。

不配得

妈妈对轩轩的爱是有条件的,你做的好,我就爱你,你做的不好,那就一边去。

轩轩长大后,会时时觉得自己不值得被爱,不值得被尊重,不值得享受生命的美好。

他的快乐,是建立在外在条件上、短暂的、有条件的。

不快乐

获得快乐的前提太多,需要的附加太多,虽然是拳王的儿子,轩轩的内心也不会很快乐的。

他总会觉得很空,需要借助他人、他事来满足,来获得快乐,而不是自足喜乐。

可爱的轩轩d

真的不是诅咒这个可爱、萌萌哒的轩轩宝贝。

正因为喜欢,才不希望未来的他不开心、不自信。

建议轩轩妈,重新审视你的教育观,轩轩把蛋糕放进水,正确的教育方式应是这样的:

宝贝,你为什么要把水放进蛋糕里啊?——倾听孩子的心声,了解孩子的想法

你觉得这样好玩,是吗?

那你说蛋糕是用来干什么的呢?哦,对了,你也知道蛋糕是用来吃的——进一步明确蛋糕的作用,引起孩子思考

那么好吧,我们来尝尝放了水的蛋糕现在还好不好吃——可以和孩子吃一下,让孩子实际体验自己的好奇带来的后果,怎么样,是不是不好吃了?

那现在怎么办,上面这层放了水,不好吃了,我们把上面的奶油弄掉,看看下面还好不好吃——问题出现后,尽可能找到弥补的办法

哦,下面还可以,是吧,宝贝?

现在你知道了吧,不是所有的东西都能放水的,尤其是食物,这样的味道会不好的——让孩子明白有些事能做,有些不能做

而且,蛋糕会生气的,它会觉得很难受,就像下雨时被浇到一样,会不高兴的,你说呢?——对于6岁以下的孩子,用拟人的语言可以让他更明白道理,感同身受......

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