【Part 1】
“我今年23岁,没谈过恋爱,处女座。”
为什么不谈?
不喜欢被束缚呗,喜欢自由自在的生活状态。向往背着吉他去流浪、说走就走。总觉得一旦恋爱的话,要照顾很多东西,包括对象的情绪啊、现下的生活啊,对于我来说,挺麻烦的。
觉得自己挺自私的,可以把一个人的生活过得特别好,来个烛光晚餐啊、搭飞机去另一个城市看烟火啊、穿着真丝睡衣睡在酒店大床上看电视剧啊、搭帐篷睡在野外看星星啊……但是一旦人多了,我就会很依赖他人,就感觉一下子被抽空了气体,身体和思想都懒惰下来了。而且,说实话,那个时候的自己挺让自己讨厌的。怎么说呢,就是很矫情,很假,一点都不帅气啊。
期待爱情啊,一直期待的。只是可能我还没那么幸运可以遇到这个人,但是没关系,我可以等啊,等到很老都没关系,只要最后来了。
我每次都跟自己说,你在负一层,而那个正确的人在25层。
要怎么办呐,就努力往上走呀。
有时候觉得没谈过恋爱的我是不是精神或者身体有毛病,也想过去约或者就从追求者里面挑选一个。可是真的做不到,忤逆自己的想法和身体,很痛苦。
我记得那一晚我站在酒店门口,做了很多的思想斗争,还是没有进去。我其实不反对约啊,各取所需的一种行为而已,但我好像接受不了自己约。
明年本命年,希望可以脱单吧。不以月抛为目的的恋爱来一场。
【Part 2】
“我今年27岁,三年前和女友分手,目前大概约过二十几个吧。”
为什么不想谈啊,因为懒得谈,事情太多,约的话身心愉悦,而且不拖泥带水,多好。
谈恋爱太麻烦了,不管是身体还是心理都只能是这个人不可,要负责,要关爱,要信任,幸福感是有,但维持不长。
世界上的姑娘千千万,我喜欢那种远距离的观赏和ONS,保持原来的新鲜感,又留下了一点什么。后续可以慢慢回忆。
我其实都忘记谈恋爱的感觉了,毕竟那个时候自己好像也没那么投入,就是两个人吃饭聊天睡觉旅行工作而已,程式化的东西。
印象最深的事情啊,是有一天我在加班,凌晨的时候她忽然出现在公司,给我带了热乎乎的米饭,然后就坐在我旁边看我吃完。最后她都在办公室睡着了。走出公司的那个时候,我忽然觉得,哎,恋爱真的好开心。
但那种感觉也仅仅维持了十几分钟吧。
刚开始约可能有心理障碍,但是现在,很平常的一件事而已。我自己费尽心思约来的P,为什么要去嫌弃。
哎,可是挺奇怪的,最近的我很想结婚,然后生个孩子,家里再养一只狗,下班回家就可以有饭菜香和温暖的拥抱。
嗯,可能是老了吧。
【Part 3】
“我今年38岁,单身7年。”
不谈恋爱的原因啊,是我自己挑剔,审美苛刻。
初恋在大学,谈了五年,临近结婚,却发现对方的某些习性彼此都不能接受,就分手。那段时间挺痛苦,为此还换了一座城市生活。后来忙于事业,一直也就没谈。
渐渐的就知道自己近乎变态的审美和要求,尤其对另一半的话,更加严格。
可毕竟是要陪伴一生的人,怎么可以不讲究。
单身状态没什么不好,有时间去倾听自己的声音,去专注自己爱的事情。有时候会忽然觉得孤单,但并不是缺少另一半的那种孤单,是一种无人理解的孤单。
所以,我觉得,未来的太太应该也需要能够理解我,彼此明白各自的处境和性格。
你们年轻人总是觉得自己是单身狗。
我是单身,但我不是狗。
【Part 4】
“32岁,14年离婚,没有孩子。”
不谈恋爱是因为,不太相信如今的感情。欲望太多,金钱又掺和一起,太浑浊了。
他出轨,被我抓包。那晚他跪在我面前,承认得很快,却哭着说爱我,和对方只是肉体关系。
我很少看他哭,那一晚我以为自己会原谅他,后来只说了一句话:
去你大爷的。
没觉得离婚很丢脸,反而觉得解脱了,很轻松。
以前总要扛着巨大的压力去备孕啊,各种吃药啊、看医生啊、拜菩萨啊。唯唯诺诺的小女人的样子,洪荒之力都不能发出来。
现在其实不信任男生,他们很幼稚,又很下半身,然后大男子主义,很奇怪地偏偏又自信满满。
约过一两次,后来觉得自己接受不了。我洁癖吧,可能。
倒是有个自己还蛮喜欢的人,小我好多岁,但是到了我这样的年纪,不想强加给别人压力,就这样处着也不错。
毕竟我不是钟丽缇啊。
我们不孤单,只是目前单身,因为各种各样的原因。
别人只觉得我们很悲惨。
就像所有看过大海的人都觉得它很平静很治愈人,但只有潜过水的人才知道深海里面的热闹和危险。
前几天忽然忘记了手机的密码,然后一直用指纹开锁。
忽然某天想起了这么一句话:
还是手机好,只认我这一个指纹,而且永远不会忘记。
愿感情也是如此。