去上海论坛的分享,之所以我没有愤怒,是因为前夫没来接我们这件事,我没有分裂,没有勾起“他对我不尊重”的念头,没有感觉到罪恶、内疚和恐惧!所以没有激起愤怒的情绪,继而去反抗,去要个为什么,去要个解释!
昨天看到儿子的默写和听写都没有全对,儿子回家后,到晚上他看电影,我看到8:40了,就问他几点结束?几点听英语?他说现在就听,边看边听,我就有点火。我说不行。到底到几点?现在就停。他说不知道。我就火了,说,你真难调理,问你几点不知道,现在就停也不知道!----我的愤怒来源于,这么长时间对儿子的陪伴,儿子的学习还是无法精进,无法做到不出错,我有深深无力感,我有一个信念,我无法做到最好!我对自己不接纳,不允许自己这样,也不允许儿子这样!----这件事与他看了多长时间的电影没有关系,只是我的一个迁怒和假设,如果你少看点电子产品,是不是就会把心思放在学习上,就会成绩好很多。这不是真的,花在学习上很多时间也不一定就不出错,就会成绩好,这是我的假设,借而迁怒到看电视上了。
最近一直看到自己对妈妈的不接纳,还总是说他,说她的方向就是让他把话说清楚,说什么事就是什么事,不要转来转去,其实就是我最近在注意自己说话要表达清楚不要评判,然后就要求妈妈也这样,说妈妈,是因为不接纳自己把事情表达不清楚、有评判。
今天早上,我妈妈吃饭,吃剩下的凉馒头,我说她你怎么这样吃饭,要吃就热一下,这么硬,放在饺子上一起热就是了,还说胃疼,这样怎么能胃疼。我要这么说:妈妈,看你吃凉馒头我很心疼,我担心你吃了又胃疼疼,我们下次跟饺子放在一起热热再吃,或是现在我去给你热热,你等一会再吃!
今天感觉到,这几天自己一直精神不是很振奋,反而让自己的脑袋很清醒,能觉察到自己的起心动念,自己的情绪来源。前段时间自己状态很好,反而一天乐呵呵的,有点小情绪也一笔勾销不去觉察,还觉得自己很厉害,修行的很高,只是在贪恋那个美梦,让自己沉醉在美梦中,飘飘然,忘记自己这个梦者。
刚才想给老师发微信,可以说是想质疑他前天我的分享,本来我自己是超越了那个问题的,可以分享出去,大家的说法各一,多是按照自己的标准和判断,似乎在提点我,实际上他们都不清晰自己在表达什么?我发而费了好大的力气和他们去沟通!这样陪伴有意义吗?-----突然觉察到自己问这个问题不是目的,也不是想得到一个答案。而是想让老师看到我现在有多厉害,我在似乎想跟他争辩一番你的这个方法是不对的,我的方法是对的,想证明自己是对的,我就是基于我是匮乏的,我是不好的,我是恐惧的,我怕我自己不对,才去证明辩一辩,如果我确认我是对的,我无需去辩,也没有对和错!看到这些,我就没有去给郑老师发微信的急了,急着要做的事情,就是要表达自己比比别人厉害,就是认定自己不厉害。
辟谷第四天,今天早上睡到6:40,醒来有点出汗,叫儿子时有点虚,送儿子回来就好多了,做了茶熏打坐完就完全好了,低头起来时有点晕,很快就好了,中午也没休息。连水也想不起来喝。