曾经听一个朋友说起，当你最亲的人离开时，当下你可能会没什么太大反应，但是几个月或者更久的时间，你会因为一件衣服，一张照片，或者一个名字，嚎啕大哭，因为那时候，你才真正意识到，他是真的永远的离开了……

昨天坐车回家的路上，看到了表妹空间里的说说，说看到葡萄就会想起姥姥、姥爷和哥哥姐姐，因为奶奶家的小院种了一片葡萄树，小时候每年暑假，我们都会一起去奶奶家，吃着甜甜的葡萄，快乐的玩耍，两个老人，四五个孩子，或者更多，我们可以肆无忌惮的玩闹，爷爷奶奶从不会骂我们，就那样静静的看着我们，开心的笑。

我一边给表妹评论“美好的小时候，再也回不去了”，一边眼泪就吧嗒吧嗒往下掉，我赶紧仰起头，想把眼泪憋回去，可是没有用，只好将头扭向窗外，假装欣赏风景的样子，用手一遍一遍的抹着眼泪……

那一刻，我才意识到，这个世界上，最爱我的奶奶，已经永远的离开了我，在那个遥远的小山村，不再有那个翘首以盼的身影，电话那头，也不会再有“小~乖~不说了，说多了浪费钱啊……”的声音。

脑海里，那个小院，那个装满零食的小木箱，那个包着钱的塑料袋……一幕一幕，似乎全部都要从记忆里跳出来，告诉我：最爱的奶奶离开了，永远的离开了……

奶奶的一生都在病痛中度过，记忆里，她永远有吃不完的药，奶奶说是年轻时干了太多苦力活，落下一身的毛病，我那时候还不懂，只对她那些瓶瓶罐罐充满好奇。

小时候家里很穷，基本没什么零食，可是奶奶的屋里的那个小箱子，就像一个百宝箱，总能给我们变出各种各样的好吃的，那时候对奶奶崇拜到了极点，一放假就往奶奶屋里跑。奶奶也总是笑呵呵的拿出各种珍藏的好吃的给我们解馋，后来我们才明白，那些好吃的，都是别人去看生病的奶奶带去的，她都舍不得吃，一直放着，一直留着……

一直觉得奶奶身上有一份独特的气质，这种气质不属于农村，有着城里人才有的那种精致，可能跟奶奶很早就去镇上住有关吧，所以，我每年夏天都会有一两条漂亮的裙子，要知道那时候可以穿上漂亮裙子是多么值得炫耀的事情啊，小时候喜欢唱歌，所以每到六一的时候，我就会代表我们村的小学去乡里参加六一活动，你可以想象一下，一个穿着农村少见的漂亮裙子，站在舞台上唱歌的小姑娘，那时候有多么的骄傲与自豪。

到了高中，奶奶家依然是我最爱去的地方，我现在都清晰记得爷爷到学校给我送被子，送好吃的零食，有时候还会藏着一个大鸡腿，把同寝室的同学的都羡慕的不行，一个劲地说你爷爷对你怎么这么好啊，我很自豪的告诉他们：我亲爷爷很早就离开了，虽然现在这个爷爷不是亲的，但是对我比亲人还亲。看着她们惊讶中带点羡慕的眼神，我心里暗暗的想，以后长大了，一定要挣很多很多钱，给爷爷奶奶买好多好吃的。

一转眼就长大了，上大学，找工作，结婚，生孩子，这么多年的时间，大部分都是在离家很远的地方度过，和爷爷奶奶的交集就变成了电话里的叮嘱和过年时的红包，不同的是，小时候爷爷奶奶给我们红包时，我们会迫不及待开开心心的接着，而长大了，我们给他们红包的时候，他们会唠叨半天都不肯接，好像拿了我们的红包，我们在外面就会吃不好，穿不暖……你看，长辈对我们的付出，和我们对他们的回报从来就没有均衡过。

现在奶奶离开了，我本想着多给爷爷打打电话，可是打过几次之后，我竟然不敢再打，我怕我明明听到爷爷电话里的牵挂与想念，我却没有勇气告诉他，我马上回去看他，是的，我们总有种种理由，工作，家庭，甚至疫情，所以，我总说着无关痛痒的话：爷爷，你需要什么跟我讲哈。可是心里明明就知道，他最需要的不是任何东西，而是陪伴……

人啊，有时候就是这么讨厌，生活总是有能力让你做什么都瞻前顾后，我们都是为了生活而生活着。

有时候想想，奶奶去到的那个地方应该没有病痛了，不用再天天吃药了，也算是一种解脱，姑姑说奶奶离开的时候很安详，也没有什么遗憾，对我们也算是一种安慰吧。

亲爱的奶奶，我想你了，如果你也想我，就来我梦里吧，让我还可以像小时候一样依偎在你的怀里，听你讲过去的点点滴滴……

突然想起另外一个亲人，几个月前因为车祸意外离开的三伯，我到现在还没有反应过来，总觉得他还在老家，努力的经营着他的家具生意，等我过年回家的时候，像往常一样笑盈盈的唤我去家里吃饭……

那些看着我们长大的人，越来越少了，我们还有什么理由不珍惜？

有空的时候，多回家看看吧，别给自己后悔的余地。