1、
让我一个人生活吧，没有生气没有面对！
古人说不以物喜，不以己悲。我想我太渺小了太脆弱了，虽然不是花瓶但也有一颗玻璃心。
无数次告诉自己提醒自己要好好收起自己的脾气，这个世界这么大，想要的东西太多，不属于你的时候勉强只让自己痛苦，这个世界不会因为你的大喊大叫哭爹喊娘有半点改变，这是一个没有魔法的世界一念咒语就会变。
2、
每个月的15号都是我们兴奋又悲哀的日子，因为这一天公司要发工资了，今天下午五点多一个同事问我收到公司发工资的短信没，看到我无奈的摇摇头时她叹了一大口气:“再不发工资我都要睡马路了，房东催款好多次了。”另一个同事接话:“你一个单身狗都这样了，我这个家庭主柱马上都折成两半都不足以支撑这个家喽！发了工资等于没发，所以我对发工资没有半点期待。”……
一场发工资的言论就这样不知不觉地开始了，听到各种各样的埋怨、叹息，我好想逃离这个世界，不想见到任何人听到任何声音，看了一下显示屏的右下角此时距离下班还有24分37秒，心中无比煎熬，像热锅上蚂蚱抓狂，挠心！
好吧！我承认我被这场言论影响着:我非常着急地等待着手机里传来发工资的短信，我想我第一时间去酒吧喝一杯曼哈顿，让住在酒杯里的酒精像精灵一样散发出朦胧的迷惑的气味，让我暂时地逃离这个真实的世界，没有生气没有面对，唯有臆想，然后回家盖上被子沉醉在黑色的夜里，没有任何人也不想见任何人，就让我放肆一次吧！
正所谓:人啊！难得糊涂。作为80后的我们，没有经历唐朝以胖为美的时代，没有看到明末清初期的闭关锁国，没有尝到爷爷时期的大锅饭的味道，经历着没有战争和饥饿的成年一边任人宠溺一边任人声讨着，也活得如此疲惫:作为妹子你不能太胖，作为女孩你不能无知，作为女人你不能太依赖，曾经看过一篇文章是这样说的:女人什么时候应该生孩子，那就是当你认为可以像单身妈妈一样养活孩子时就可以生了。如果真是这样我想我这辈子都要生孩子了，我肯定养不起他。
关于工作和生活我是分得很开的一个人，常常工作群里聊得热火朝天，下班后如果没有必要的事情坚决不看手机微信，坚决不聊工作的事情，这样我会错觉我没有生活，下班的时间比较是属于自己的时间，那段时间不想见关于工作的人甚至无关的人我都不想搭理。很多人说在这个人脉就是钱脉的时代，身不由己啊，甚至富翁李嘉诚说过:“不要只交志趣相投的朋友，否则你只能看到一半的世界。”那么我想我没有世界，我对这场友谊的相逢从来没有信心和心思。
3、
晚上8点停电了，那时一个习惯空调、风扇的夏天，家里所有人都出去广场乘凉了，唯独我独自一人点一根蜡烛翻一本书字典，连手机都没有，因为手机被我夜里上厕所时不小心掉进了厕所，那是一台新买不到一个月的手机就葬送在厕所的马桶里了，老妈骂我败家，老爸说我粗心，我一副无所谓的样子，我说终于不用接听电话了，难得安静，我干脆不买手机了这样就不会败家了。因为我不是第一次把手机弄掉水里。
那是一本很厚很厚的小学生多功能字典，我非常清楚地记得那时我读小学六年级死磨赖皮跟老妈要了50块钱买的，那时的一毛钱能买糖的年代50块钱是一笔巨款了，那时的我作文写得还不错，语文老师常常把我的作文当作范文念给同学听，那是我读书生涯中最辉煌的一刻吧！
现在回老家的时间越来越少了，每次回家都经过小学学校的门口，我无数次幻想着哪里回家经过那里时会不会遇到当年那个总是念我作文的老师，如果真的遇到他会变成什么样了还会不会记得我？这也是我这么多老师当中最想见到的老师，可是我也一直没有勇气去找他。
有些人一直没机会见，等有机会见却又犹豫了，有些事一直没机会做，等有机会了却不想再做了，生活中总是充满这样或那样的繁琐，人心总是有这样或那样的挣扎或无奈，从一年到头，从早到晚我们总有一些时候就这样任性地被小情绪左右，不想见人，不想做事……
