又该要说那句话了，“太久没有写文了”，没有正儿八经的写一写自己的想法，或者最近发生的事情，哪怕是构思构思小说随手记什么的都没有，感觉特别对不住逝去的时光，没有给它一个郑重其事的纪念。

我总是有那样的时刻，心里有很多话想说，像开闸的洪水猛兽拼了命的向前奔，可是话到嘴边却戛然而止，后来表达的欲望就变成了沉默。沉默代替了大部分的时光，然后给别人一个无话可说的借口。有很多朋友说“那你去写啊，写啊，以前看你写了挺多文章的啊”我总是统一回复：我真的没东西写啊，不知道写些什么啊。我没有什么刻骨铭心、可歌可泣的爱情故事，也没有以梦为马浪迹天涯的旅游札记，也没有那么大的脑洞去创造穿越宫廷小说。所以没有素材，哪里来的文章啊。以前总喜欢写这样一句话“很多人来了，很多人走了”，显得特装逼，但是现在的感觉却并非如。不断的失去倒是真的，但没有人再往你的生命里走了，或者说，没有人可以走进你的生命里了。圈子变得很窄，也懒得结交新朋友、懒得折腾，守着几个交往十几年的朋友，守着家人，守着自己。所以更多的时候，我对现有的生活感到乏善可陈。

再次萌生写作的想法是一个朋友的鼓励和现身说法，CW是我的大学同学，那会我们经常一起去图书馆看书学习，一起吃早饭，迎接每一个有阳光的早晨。大四的那年，我们交换了彼此的三个梦想，或者说是计划要做的事情。现在回想一下，真的想不太起来了，只有写作这一条还能记得很久。我说我想当作家，虽然这听起来的感觉像是天方夜谭，但是世间很多事情，又有谁可以预料呢？梦想还是要有的，万一见鬼了呢。现在的想法倒是成熟了不少，什么什么家，不过是一个头衔而已，只要可以长期坚持写作，保持对这个世界的热爱和兴趣，我就已经很满足了。

昨天下午在家整理房间的时候，翻出了高中、大学那会儿写的日记来看，虽然写的不多，但都是认真的记录着生活和想法，哪怕是没话找话写，哪怕是废话连篇，都觉得弥足珍贵，那些过往的时光迅速回到眼前，历历在目，记忆犹新。文字就是有这种神奇的作用，可以让你坐上时光穿梭机，瞬间回到过去。那个时候多半也是因为无聊吧，每天随手记记，写写画画的样子，也着实让现在的我，羡慕了好一阵子。

停顿了这么久写作的日子，究竟都在忙些什么啊。讲真，忘得差不多了，这健忘的性格大概也只有写日记才可以挽救了。大学那会矫情的一塌糊涂，满脸四十五度的忧伤啊，悲伤逆流成河啊，写出来的小酸文现在看看都作呕。现在呢，越来越害怕被别人说文艺，总感觉文艺和矫情直接划上了等号。貌似也不会像以前那样为赋新词强说愁，有点风吹草动就吵吵着跟朋友诉苦、发各种状态装逼给人看。特别讨厌别人整天眼泪成诗啊、软弱成性的，也极度反感以狭隘的一己之见抨击社会的。总之，就是不愿义愤填膺，不屑贩卖伤痛。所以，久而久之，终成沉默。天大的事情也懒得跟朋友讲，到最后不过是知会一声，“嘿，我辞职了”“嘿，我分手了”“嘿，我要离开这座城市了”。其中那些心路历程什么的，全部咽在了肚子里。每个人都开始拥有这样一种隐忍的力量，并不一定将所有情绪都放在脸上，再不会像孩子那样，高兴就笑，难过就哭，一根棒棒糖就可以被哄得破泣为笑。哭点变高了，笑点变低了，也很难哄了。

摒弃了文艺的做作，也无暇在意别人眼中的自己，每一天都过得无比真实，一天比一天接地气。其实说白了就是一个大写的俗，俗不可耐的那种。看着像流行性感冒一样传播起来的朋友圈微商，再加上银行卡上四位数的余额，加之对比微博各路网红奢靡的生活，以及对各种轻奢品牌商品买买买的欲望，我的小心脏啊，无疑“咚”的一声受到了重创。然后和朋友叫嚣着，我要赚钱啊，我要变有钱啊，打着“只有钱才能给我们安全感”的旗号，在创业的道路上，跌跌撞撞的走了俩礼拜，然后就偃旗息鼓、举手投降了，然后就没有然后了。虽然现在依旧哭喊着我好穷啊，我要赚钱啊，但是真的没有再付诸行动了。空有一张哭穷的嘴，还有一双迈不开的腿。

世上无难事，只怕肯坚持。半途而废才是人类最大的敌人。你说你都昂首阔步的开了个头，结果走半道儿自个儿跑偏了，多可惜啊。所以，我觉得，但凡肯坚持，没什么事情是做不到的（除了爱情，这个另当别论）。就像CW鼓励我的那样，别想那么多，一直写就对了。

记得电影《我的少女时代》里，刚开头女主角的独白“那么就让我来讲一讲，我这个平凡又普通的女孩的故事。”然后这部影片光荣的登上了各大排行榜，也成了我心目中2016最好看的电影，没有之一。所以你看，那么平凡普通的女孩都可以有那么美丽动人的故事，那么就是你有、我有、大家有啦。主角和配角从来都只是视乎你从哪个角度看而已，所以真的不要去鄙夷自己、轻视自己，因为谁也没有权利这么做。找到一个自己喜欢又喜欢自己的人已经那么难了，那么在这之前，一定要好好爱自己。

工作快四年的时间了，从大学毕业到现在，不过只是转瞬间。对，其实我想说的是，怎么老的那么快啊。虽然我也特别不愿意去承认，但自己就跟脚下踩着风火轮似的，朝着奔三的目标牌嗖嗖的前进。眼看着那牌子离我越来越近啊，完了还不能回头。Oh,no。讲真，如果不是闲着无聊掰掰手指头算出自己的实际年龄，我永远觉得自己才不过二十岁出头啊。所以，从你每年非得在生日蛋糕上插18支蜡烛开始，你就与青春渐行渐远了。

工作的时间，虽说挺闲的，偶尔有工作做做，也都是很快可以解决的。生活上日趋接地气的做饭、煲剧、考证。很难再像上大学那会，可以泡在图书馆一整天，看完一整本书。特别想念那会的时光，每天都是慢节奏，有大把大把的时间供你“浪费”。你可以任性的做自己，完全意义上的做自己，可以疯癫、可以放纵、可以不计后果，因为青春在手，万事无忧。可一过了25岁吧，就感觉时间比以前快了两倍。我们并没有急急火火的往前走，可是猛然一回头才发现，不知道被谁推着走了那么远。时间这个骗子啊，说好的匀速运动呢？虽然没有人逼着结婚、生孩子，但即便如此，总是有一个个萌生的小鲜肉提醒着你的年龄，这感觉可真糟糕。

絮絮叨叨的说了一些大概只有自己才会想听的话，大家都那么忙，谁有空听你讲这些废话啊。所以我明白，人生本来就是一场徒劳无功。谁也没跟你许诺，付出了就会有收获，就跟买彩票似的，一场一场的博弈。所以我懂得，不抱希望才是最大的希望，再也不会像电视剧女主角那样满脸委屈的说“我明明已经很努力了啊，我付出很多了啊”。所有的做不到、求不得，到头来不过化成一句“呵呵哒”。