挣扎了再挣扎，終还是没有勇气，終还是要临阵脱逃了。
留言，写了删，删了写，一个小时我不知道如何给这个兄长一般的高导解释。
近一个月了，他和编辑老师们费心分析我的文章，分镜头，找摄像，找群众演员，想把我的文录成一个视频短片，可踌躇满志的我却做了“逃兵”。
真的瞧不起自己，我想抽自己的耳光，坎儿，自信这道坎儿，我努力了这么多年，終还是没能迈出去。
拷问自己，凭什么不自信？论容貌不说沉鱼落雁，至少还是班花，论才华，也是师范毕业，同学公认的才女。可是为什么？一到公众场合就紧张，就不安，甚至动作僵硬。我真的自己看不起自己。
高导回话了，一长段交心的话，鼓励的话，是啊，他一个腿有残疾的人，经历了多少的苦闷和彷徨，他都走出了自卑的漩涡，我呢？
谁之错，谁之过？
我想我应该不是自卑，应该是原生家庭的影响，影响的胆小怯懦。
从小生活在充斥着吵闹声，打骂声的家里，我放学都害怕回家，我怕我妈和婶子又打成一团，我怕婶子躺在过道里披头散发装死弄鬼，我还怕和小朋友打架惹事时，妈妈拿笤帚满街追着打我，还有我爸一声呵斥，我的脑子就一片空白，所以我就乖乖的不说话，下课也不出教室和同学玩儿，到家就待屋里，除过学习就是看书，听收音机。把自己封起来……那时，只想好好学习，逃离家，逃的远远的……到师范以后，性格才多少好些，可依然做不到落落大方，张扬自己。工作成家，命运又把我送进这样一个家庭，甚至有过而无不及。多少年，我一次次挣扎，却一次次失败，我都瞧不起我自己，我讨厌这样的我……
高导还在开导着我，我心底一会儿燃起激情的火苗，一会儿又渐渐的暗淡下去，我该怎么办？
