9月6日周梵《穿越原生家庭，活出漂亮人生》大型公益课，答疑要点整理。
【问题6】从小受父母的影响，自己学会了察言观色，形成讨好型的人格模式，在人际关系或亲密关系中不自信，害怕冲突，忽略自己的感受与需求，而迎合满足对方的要求，也无法亲密。请问我该如何去突破？
1、所有的伪装都是对关系的消耗，
伪装＝疏离，真实是链接的前提，不真实不可能亲密。
你想要真正亲密的关系，你就真的需要放下你的那些防御，那些害怕，那些恐惧。然后把你最真实的部分呈现出来。
那当然，最后你会发现你要呈现你真实的部分，前提是你敢面对他们。
你能够接纳他们，你才敢暴露他们。
如果你自己对你真实的部分都有一大堆的评判和否定。你就不敢把它表现出来，你当然会想尽千方百计的把它藏起来。
2、所有的害怕冲突而习惯性的压抑自己的观点和情绪和表达，本质上是对这个关系没有信心。而对这个关系没有信心，也是对对方没有信心。对对方没有信心，本质上就是对自己没有信心。
你不相信一段关系是可以承受一些争吵一些冲击的。事实上一段健康的关系，一定是可以承受一些争吵和冲击的。是争吵和冲击让这个关系变得更加真实。
3、想要真实，同时又不引发冲突，就要练习中正的不带攻击性地表达自己的情绪。
很多人之所以不能够做到中正不带攻击性的表达，是因为对自己小的负面情绪是没有觉知的。就是习惯性地压抑，也就是大家说的忍，累积到一个临界点，然后连本带利的一次性爆发出来。
当你忍到不能忍，然后再爆发的情况下，你是不可能不带攻击，不可能不情绪化的。
4、重视自己小剂量的负面情绪，对于自己的小的情绪要有觉知，有敏感度。
如果你能够去对自己的小情绪有觉知。你就可以在你没有很强烈情绪的时候去表达，那么你就能够去做到比较中正的表达。
5、两个重要练习：觉察和转化。
你需要对情绪有觉知，而且要足够快速的觉知，同时对自己内在发生了什么要有觉察，觉察的深度还要够，只有够深才能够清晰，够清晰才能知道如何转化和表达。（这需要深入系统精进地学习，不是一日之功）
就是你要知道在当下这个事件引发你的情绪，你的愤怒或者是你的不满底层到底是触发到了什么点。是你觉得在这个过程中对方让你觉得不被重视、不被尊重、还是什么。你内在要非常清晰的。清晰了之后，你才能够去做转换或者是表达的动作。
表达就是把自己觉察到的真实表达给对方，用“我语言”告诉对方“我是怎么了”。
否则的话你你根本不清楚你为什么生气，你只是觉得对方惹自己生气了，那么这样子的话你就没有办法去转化你的情绪。即便表达也都是“你”开头，“你怎么样让我很生气……”。“你语言”是指责性语言。
