没有打算让这篇文章被很多人知道，只是很想记下
就在我很欣喜的把自己写的文章发到家庭群里时，发现，又一次的，爸爸很敷衍。
我很生气，真的，很生气。很快的发单独短信给老爸。我说，你为什么，凭什么，只回了一个“需要一些修改才可以投稿”。没有了。
我想到自己这一次拉近家庭之间距离的努力又白费了，顿时很失望。我以为起码大家会讨论一下其中的内容，我也期待老爸可以帮我点评一下，可是都没有。
我说了挺难听的话，“给你机会交流你不交流，以后也不会和你有兴趣聊其他的了啊”“不是想让你看见为什么要建这个群”之类的。有一瞬间我好害怕，老爸就那么安静的走掉，可能来机场接我的时候打我一巴掌，可能不来接我。毕竟他这么传统的人，听到女儿一通骂，大概会气昏过去吧。事实证明我并不了解我的老爸。老爸他没有任何情绪变化。他回了我“只要坚持，文章肯定会越写越好，当然看历史书和名著会更有思路，老爸就在补那些内容”。很平淡，又很循循善诱，让人生气不起来。可那时候，我的火被没有消下去，我质问他，为什么不一开始说这些，这难道不是父母的义务吗？他说，老爸也在补习英语和中文的表达，相信他会慢慢好起来的。现在想来，这些话语，真是底微到尘埃里去。我却依然在责怪他，因为他并没有很明确的回答我的问题， 我说“表达有欠缺，就不表达了吗”？
然后我开始了推责任模式。我开始讲到交流对于家庭和对我的重要性。我说他的签约很不划算的我想让他感觉到羞愧和罪恶感。我开始一段打出抒情和真人真事牌。说实话，讲出来挺爽快的。毕竟老爸不知道我想和他说的有这么多，这些话我也一直没有一个合适的机会告诉他，我告诉他自己在阿姨家为了避免冲突和尴尬，我尽量什么都不说。而避免现实就是助长了我心中怨气的种子。之后我要不养成了长期倾向于逃避的坏习惯，要不就会有一次大的爆发让我也阿姨很生气很恼火。我说，我逃避的性格，如果有他在，如果我们一直交流和沟通，他可能可以教我怎么避免。
文字很简短，可好真诚
他后来好像很自责的样子。虽然没说什么，却开始很单一的回复“是”。他赞同，他认错了，用一种很卑微和普通的方法。有一瞬间感觉好心痛，我知道他有很多做的不对，但真的让他感受到的时候，就好像深深揭开他的一层皮。回顾所有选择，然后把性格不好这么大的包袱丢给他，在这么短的时间里，让他接受这一切。
顺着我的思路想下去，想到了申请大学我本想用的一篇文章，赞颂冷峻高贵的孤独气质，那种互相默默努力却在餐桌上会心一笑的淡然。我突然意识到不是的，也许我们家族那种祖传的孤独气质是需要被改变的。也许在酒桌上你和爷爷该多说些家常，而不是对眼看空喝酒，在交流的阻碍下丧失了很多乐趣。
我又想到今天下午和阿姨谈话，即使多么小的一件事，我只是给她对琪琪的教育提个小建议，她就不断找理由搪塞我，以证明她是对的。记得她给我解释过，每个人，在交流时候，都是带一点点虚张声势的，他们不愿意这样一点点尊严被别人戳破，所以不断掩盖自己，找理由证明自己是对的，即使他们心里已经认错了。可这一刻的爸爸，依然还是那么坦诚。他说，是爸爸做的不对。原来我想象的我们之间的巨大防线并不存在。一切，只是我的幻想而已。
当时还带着情绪的我本来想说，爸，你这么心爱心理学，女儿却有心理疾病，您不心痛吗？但我不忍心说下去了，我说，就这样吧，爸，咱之后，要多聊天。他说，好。
尾声
希望这一次谈话，可以是一个持久改变的开始。我依稀记得，小时候牵着爸爸的手，绿灯亮的时候，我拽着他的手，他嚷着嘟嘟嘟嘟，一起欢快的过马路。有任何不开心的，我都会和爸爸说。我还记得，即使他长期在外出差，他在我的心中，一直是一个模范和学习的榜样，我的心中完全没有责怪。只是我们关系渐渐疏远，我不知道怎么和他交谈。我也清楚，到了这个年纪，我们还有一种新的关系。不再依靠着学习他了，而是让我，同时努力，用自己学习到的认为对的价值来纠正他的错误，我们一起努力，努力再一次变成无话不说的亲密的人。
