在十月初一的那天，我就早早的想着冬至那天，一定要带着你去吃饺子。
只是前天过于高兴和为了回去准备东西，把这件事情给忘记了。昨天的事情太突然，我顿然不知所措。
我想除了我，没人会知道那时那刻我的心情。心如刀割也罢，心在滴血也行，都不足以形容我那刻的痛和绝望。
胃不好的人都知道，心疼和胃疼其实没啥区别，唯一的区别是胃疼心不会难过。而心里难过，一定会胃痛的。
本想把俩人送到楼下，出门还没下几步台阶。我还是没忍住那万分难过，忍住了眼泪，不让你看到我难过，没忍住翻涌的胃，到底吐了一口。
妖精要走了好几次，被我留了好几次。我说还早，陪我喝茶吧，有个人说话，我还能挺着，不会崩溃吧。
妖精还是回家睡觉了。而我不知道一直呆坐在那里，待到了什么时候。我觉得我在做梦，那是假的，是恶作剧。
我怕俩人在深夜的寒风里冻着了，怕是假的，那性子刚烈的人儿吵翻了，一会找不到住的房子在哪。
屋子里的筒灯虽然还有六个亮着，其他的都烧掉了，我还你来得及换。但还是能照亮整个客厅的，进卧室的时候，我亮着那还能亮的六个筒灯。
万一，万一俩人要是回来，还能找到住的地方，毕竟半夜里的六楼，就那一个地方亮着灯光。应该就如深海里的灯塔一样吧！只是可有人儿回家！！！
这几个月一来，每天醒来的时候，老觉得没睡好。总有那种感觉我才刚刚睡着，怎么天就亮了呢？其实已经睡了六七个小时了。
我不知道是时候睡着的，只是我第一次醒来的时候是三点、第二次醒来是三点二十、第三次是三点五十五、四点二十、五点零一、五点三十六、六点零八、六点五十、七点一十、七点半、八点半、九点……。
这每次睡着我都做了一个，梦里全是那个人，全是和她有关的事情。我仿佛陷入了一个轮回，一次又一次醒来以为天亮了，看下手机显示的时间，才不过二三十分钟。然后又昏昏入睡，又梦见她。就这样一次、两次、一直到中午十一点，我勉强爬了起来。
七点多醒来的时候，我勉强烧了一壶热水，却木有等到水开，又睡了过去。我只觉得很热很热，不是被窝，而是浑身上下。应该是发烧烧的吧！
九点多醒来的时候，水已经成温的了，冲的喝了两包克感敏。 爬进被窝，只是被窝里越来感觉越凉。
看了下日历却发现，冬至了。我迷迷糊糊的咕叨着，生活总是那么措不及防。意想不到的总是突然到来！
我老早就想着，冬至带你去吃饺子。只是这几天没看日历，只到今早上给你发了早安之后，我才发现冬至了。
然后我把头蒙进被窝里，两个手抱着腿，缩成了一个球，迷迷糊糊的又睡了过去。我想今天我怕是带你吃不上饺子了。
其实晚上看来就错了二十分钟，要是司机大哥能好心那么一点点，不把我扔在服务区。我想我也不用走那两里路，等那几十分钟。
只是，这生活称心如意的太少了。理想总是很丰满，而现实是那么的骨感。
纸短情长，有说不完的念想。纸短情长，还有那道不尽的惆怅。
也许那句话本来是对的，最幸福的事莫过于最爱的人就在身边，来不及思念又相见。
其实冬至吃饺子，虽然是大多数地方的习俗，但是在我家乡以前并不流行。只是那年我一个人在外面，冬至那天看网上都在说吃饺子。我也就吃了一次饺子，毕竟一个人冷暖自知的时候，还是要稍微对自己好那么一点的。
13年的冬至那时候在广州，冬至那天我买了好几包速冻饺子，回到租的屋子里，几个同学一起煮的吃了。
14年那年，我一个人大晚上在附近的街上找了一家饺子馆吃了。15年几个人在一起自己包的，16年在工地上我上街买的吃的。
17年18年其实都是一样，我都是那天晚上自己去买碗饺子，吃完回家。
就如我刚刚一个人吃的那份饺子一样，其实我木有尝出什么味道。也许是我太难过，也有可能那家饺子实在是太难吃了。
我好像是为了某一种仪式一样，面无表情的，一个接着一个，把辣汁都省了。吃完，背上包付账走人。
当我给你说我走到店里了的时候，你问我累不累，我才发现我只顾着脑子在想着事情，根本就木有注意我是怎么到地方的，那盘饺子也一样。
我们认识到现在其实真正独处的机会并木有几次。有好些话我不知道咋说，有些话也没法说。只是不知道没说的，以后可有机会说给你听。
就如昨晚你走的时候一样，我不知道我该说啥，我应该去说啥。那刻的我肝肠寸断，千言万语，只能化作一个轻轻的抱抱。你可曾感受到我发颤的手臂。
我现在就这样一个情况，我没法跟别人去比，要是我们认识的久也好说，可是我们认识的不久。我给你说，我温柔体贴，顾家，而且还勉强能带出去，这辈子只宠你一人？
很多年前网上的段子就在说;最一无是处的就是，一个男人啥都木有时的温柔。
昨晚那一刻我都差点绝望，在我眼里你也不是公主，你就是一个傻丫头，傻的让人心疼。长期不吃早饭，午饭也经常不吃，胃疼的时候在哪不住的咳嗽。
问饿不饿的时候，总是嘴硬的说不饿，要是饿了喝点开水就行了。脾气死硬死倔，生气过后就会头疼。还不懂得照顾自己。
就连我这种没心没肺的人都会在本命年给自己买了酒红色的短袖，红色的外套和运动鞋。只是那一刻我想什么都没用，你马上就要走了。
我一心想你带着手串走。就算，就算最后问题解决了，最后选的不是我。我也想那貔貅能保你平平安安。要是能，灾祸都给我吧，我这辈子唯一的优点就剩下命硬了。
我这小半生，命运多羁，小伤小痛也有，几次都在生死边缘。却最重不过伤筋，木有动骨。
我也没得选。也没什么可选。我能做的就是努力对你好，跟着我自己的心走。
想照顾你，想你不再不按时吃饭，不再胃痛，想你平平安安，想你幸幸福福。
我一路都在想你怎么解决这个问题，在想结果会怎样。我心中有忐忑，有不安，有焦急，有问心而行。一边安慰自己，只管努力对你好就好。一边又在那忐忑不安。
我拿什么安慰自己不再乱想？我怎么安慰自己去洒脱一点？我在想我要是个流氓就好了，可惜我不是，我已经陷进去了。
上次有这样心情的时候还是10年的正月，我高一辍学。她送我，我们初三一个班认识，到一起相约考到一中，到高一上了半年我辍学，那时的喜欢很纯粹，一个抱抱都木有。
你看了我以前写的文章应该知道，我前年在工地的时候见到她，只是我们都木有再说一句话。
只是那次我辍学后我就知道两个世界了，虽然也如最近的心一样。但是又不一样。
这十年里，我就像未经世事的小白，脑子里除了看书，打游戏，好像真的木有遇到过一个让我心心念念，六神无主的人。直到这次遇到你。
我从来没想过，喜欢上一个人，会是这样的一种感觉。你会感觉她越来越胖了，因为她在你心里越来越重。
我会感觉到，每时每刻心心念念，以至于六神无主。
爱从不分对错，但苦和痛，开心和快乐也只有自己知道。
都说最真的情，要留给真正爱你的人，真心的话，要说给懂你的人听。
可我把最真的话说给了你，也把最真的情留给了你。
