六字真言4天的课程已经过去了三天了，这也是我第二次来到六字真言的课堂上。我这次的收获主要有两点，一是发现我的演讲实际上缺乏逻辑，二是洞见到了我自己内心深处不安全感的来源。
一、演讲逻辑的反思：我以为的我的逻辑性VS我表达出来的我的逻辑性
因为去年第一次在课上知道了大六的内容，又在本次来上课之前听了小六的线上课，所以在第一天上课的时候，通过乐老师跟学员之间的发言和问答，我很快感悟到，第一天的课上乐老师虽未言明，但已把大六的心法和小六的技巧全盘托出。
第一天课上是我这四天唯一成功举手发上了言的一次，老师的问题是：在小组内做完自我介绍的练习后，在这短短的半天，你有什么样的进步和感受？
在被乐老师点到站起来的那一两分钟的即兴演讲中，我的演讲主题是：性格色彩让我开始变得演讲不再紧张了。
我的逻辑是想要表达通过性格色彩一年的学习，我开始洞见到自己内心深处有一张他人认可最重要的牌。而通过理解、看见，我才能够接纳和放下我内心当中对于他人认可的执着，当我开始不再执着于他人认可时，我去演讲的时候，我只是专注于表达我自己真实的感受、说我想说的话，这个时候因为没有自我评判和对别人评判的担心害怕，我就不再紧张了。但当我在传达的过程当中，没想清楚怎么把这个逻辑讲明白，有些不重要的信息讲太多，而重要的信息又遗漏了，这个思路就已经乱掉了。（逻辑不清晰本质上是自己没想清楚）
乐老师用他的点评和复述帮我我清楚的洞见到了，我以为的说话说得清楚，和别人听得清楚其实是两回事儿。
我第一次意识到了，原来我的逻辑是不清晰的。在过去，因为我做财务这份工作极其需要条理和逻辑性，我一直以我是有条理和有逻辑的而感到骄傲。
但这一次突然让我洞见到了我讲话的问题，我想表达的东西太多，太贪心了，所以重点就没有说到位。贪心使得我的表达无重点，而没有想清楚表达逻辑的连贯性，让别人听起来案例和故事支撑不住结论，整个演讲就在逻辑上立不住。
乐老师在听完我的演讲以后，立马即兴给我梳理出来的一篇新演讲是：在上次演讲课我因为”他人认可最重要“在之前没有得到认可，但是在这一次得到认可之后不再紧张，因为前后有对比且这个逻辑简单通顺。
但是他理解的没有完全表达出我真正想说的事情，他的转述让我明白：我想说的和别人理解的有的时候是两回事儿。如果我在讲之前不把自己的逻辑理清楚，不想清楚这个逻辑怎么立起来，我表达的是A，别人理解的可能就是B.
课后和小宁聊这个事的时候，她告诉我的是：如果你想讲因为放下他人认可而不紧张，那你就直接一上来就说我想表达的就是，因为我放下了他人认可让我不再紧张。
在说话之前想清楚自己想要表达的点，把思路捋清楚以后，才能真正的把问题讲清、找到一个好的落点。我发现我的说话的弱点是：每次演讲讲到最后会不知道要怎么去收尾，是因为我没有想清楚我的落点是什么。
这一次通过一个上课的分享和老师的点评以及小宁的反馈，我就看清楚了我身上说话的两个问题，一是想讲的东西太多，太贪心，导致模糊了重点；二是讲话之前没想透彻，导致不知道怎么样去讲落点怎么样才能给听众价值。逻辑不清，价值不清，我想表达的内容，演讲的力量感就会弱非常多。
二、自我洞见：清高和完美主义、不安全感和有条件的爱
所有演讲问题背后都是性格问题。
第二次参加六字真言演讲课，我练习和上台演讲的次数没有第一次上演讲课的多。甚至这一次上完演讲课以后，我的自信心稍微有点波动，内心力量没有那么强了。在乐老师面前，我又开始变得害怕和小心谨慎了。在乐嘉老师这个能量这么强的人，以及许多比我勇敢比我优秀许多的同学面前，我内心生出畏惧心和比较心。这背后有害怕自己不够好就躲起来装清高、有无法确定自己能表现好就不上的完美主义。
我的第2个最大的收获来源于刘莹姐的一对一交流，在第三天演讲比赛开始前我们坐在酒店大堂门口聊了不到半小时，听完我的故事她看到了我内心的不安全感和家庭给予的有条件的爱。
在此之前我的大脑里从来没有自己是留守儿童的概念，因为爸妈在乡下邮局工作、我住在县城外公外婆家，父母每周都能回来一次，离别感似乎并不重。但当我听到刘莹姐说了一句，很多留守的孩子都会有不安全感的问题，我隐隐地发觉可能10岁以前父母没有长期陪伴在我身边，也可能是我性格问题的一部分来源。
巧的是演讲比赛我听到了禄禄讲作为留守儿童的她从小缺爱，长大后找了一个离异带娃的男人的故事。这中间我听到了当她爸妈要离开家去城里工作时，小小的她追着爸妈远去的巴士跑了500米，最后累的跑不动了，坐在地上嚎啕大哭的场景。突然焕起了我记忆深处，还在读幼儿园的一段记忆，那天妈妈从乡下回到县城，从幼儿园把我接出来陪我度过了快乐的半天，她带我去吃好吃的，最后把我送回幼儿园。我非常不舍，不想妈妈离开，妈妈只能把我送回教室后趁我不注意时突然离开，当我转身看到妈妈已经不在的时候，我奔向了教室的门口想要去追，这个时候老师拿一个长长的桌子挡住了教室门口，拉着我不让我出去，我哭的撕心裂肺。
10岁以后为了我的教育，妈妈选择回归家庭照顾我、教育我。我从小觉得自己是个被爱的小孩，在妈妈在家做家庭主妇这段时间，我觉得妈妈的爱太多太窒息了。
当她为了我在家做家庭主妇没有去创造社会价值时，她总是在希望我能够做得更好、学习成绩更好来证明她的牺牲是有价值的，她会不断地提醒我不要生在福中不知福。
当刘莹姐说出，我妈给我的是有条件的爱，而我从原来被我妈PUA，开始自我PUA时，我突然恍然大悟。
上一辈人，很难给出无条件的爱。
我妈为了培养我牺牲了她的社会价值和经济价值，只有我学习努力，取得好的成就，才能证明她的成功和价值。
因为要成就妈妈的价值，我一定要表现得更好、再好。这也是我内心深处不自信的根源，因为我得到的爱是有条件的，如果我不乖不听话不好好学习，没有取得成绩，我害怕会失去父母的爱。所以多年来我只有在取得一定成绩时，才告诉父母，其余日常生活和琐事，总觉得不重要，没必要聊。我一直在向父母和别人证明自己的路上努力狂奔，考下注册会计师等一系列很难的专业证书，拼命加班提升自己的工作能力和工作价值，以换取稳定的工作岗位和还不错的薪水。
从原来在妈妈身边，妈妈各种高标准严要求地批判我，到离开我妈身边后我开始高标准严要求地批判自己，我一直没有找到真正的爱自己的方法。
今天回家路上，我突然想明白了一个点，就是这么多年，我为什么没有办法进入到一段亲密关系，是因为我好像缺乏爱的能力，我不知道如何去处理一段亲密关系，不知道如何去爱别人，因为我也不知道怎么爱自己。
问题被看见就已经被解决了一半。
这一年的性格色彩之旅，让我认识到真正的自己是有情绪的，以及情绪化的来源是他人认可最重要和自我感受的放大，现在每当情绪升起时，我能迅速觉察到自己的情绪化，并迅速作出判断要采取何种行动，不再陷入无意识地被情绪牵着走的老路。
接下来，在我洞见到自己身上的不安全感的来源时，当我生出不安全感时，觉察它、接纳它，与它和平共处，再想想如何跨越它，活出更勇敢绽放的一生。
而演讲，我会从刻意练习逻辑性、在每次演讲前用大六和小六梳理主题框架的方式，在未来的沙龙和讲师路上，重获新生。
